האמת היא שאתה יכול להגדיר אהבה רק דרך פעולה וזה מראה שלאהבה יש הגדרה סובייקטיבית לחלוטין.
כמה פעמים ניסית להגדיר אהבה? וכמה הזדמנויות יש לחשוב שההגדרה חסרה מהות? כיום, הפסיכולוג מרסלו סבריו מגדיר אהבה ומדבר עליה.
אהבה היא על פעולה. זה גם מושג מופשט שקשה להגדיר. למעשה, אנשים מכל תחומי החיים, כולל משוררים, פסיכולוגים ואפילו מדעני מוח, ניסו "להצמיד את זה" ולתייג את זה, אבל אנשים רבים מגיעים לתחושה שאף אחד מהם לא הגה הגדרה מלאה.
האמת היא שאתה יכול להגדיר אהבה רק דרך פעולה וזה מראה שלאהבה יש הגדרה סובייקטיבית לחלוטין. בואו נעמיק יותר.
אהבה היא פעולה - משפחות ואחרים משמעותיים
משפחות הן גרעין הציוויליזציה ומטריצת חילופין שבה אמונות מרכזיות, מבנה המשמעויות, הפונקציות והזהות מתמזגות יחד. לפיכך, הוא מהווה את אחד מעמודי התווך העיקריים בחייהם הנפשיים של אנשים.
באופן הגיוני, בתהליך האינדיבידואציה, מ"אנחנו" ל"אני", כל צבירת המושגים הזו מגלמת כל אחד מחבריה. חלקם מתורגמים למנדטים של מוצא ויתרבו - על ידי התנגדות או דבקות - בקבוצות אחרות, זוגות או משפחות.
כמו כן, המשפחה תמיד תהיה המטריצה, הבסיס ודפוס ההתייחסות בכל הנוגע לכל אחד מבני הזוג. הם יוכלו לספק תחושת זהות עצמאית המתווכת באמצעות תחושת השייכות.
מנקודת מבט זו, אתה יכול להגדיר "זוג" כמערכת של שני אנשים שהם דוברי שתי המערכות המורכבות, בתורן, על ידי ארבע מערכות, שבתורן, הן תוצאה של שמונה מערכות וכן הלאה, לעולם לא- סיום הקשר הגיאומטרי.
לפיכך, אתה יכול להגדיר "זוג" כשני אנשים מאותו מין או שונה משתי משפחות נפרדות שמקימות קשר. פרויקט שמטרתו המשותפת לפתח צוות. זאת על ידי מתן התמיכה והמוטיבציה הדרושים במרחב משלהם המדיר אחרים. בנוסף, חבריה מתייחסים לאיכות הסביבה כזוגיות. הם משמרים, בתורם, את היחסים האישיים שלהם עם עצמם ועם שאר הרשתות החברתיות שלהם.
אהבה עוסקת בפעולה, לא בשירה.
זוג תלוי הדדי מכיוון ששבר מתחבר והופך לתלוי אחד בשני, בעוד השבר השני דואג למרחבי האוטונומיה.
גבולות
תיאור זה קובע בבירור את גבולות האיחוד הזוגי. נוכל להוסיף שלשני בני הזוג יש קווים מנחים, נורמות, תרבות, פונקציות, קודים, מנדטים, ערכים, אמונות, משמעויות, טקסים, סגנונות של העברת מידע ועיבוד מידע וכו'. זה מה שכל חבר מביא ב"מזוודה" שלו ומוכן להחליף ולהסכים בהתנגדות פחות או יותר.
מהסינרגיה של כל המרכיבים הללו שכל אדם מביא לזוגיות, יתגבש זוג. כלומר, באותו אופן, שאנו עוברים מ"אנחנו" ל"אני" בתהליך האינדיבידואציה המשפחתית; כשזה מגיע לבניית זוג אנחנו עוברים מ"אני" ל"אנחנו". כלומר, מה שכל אדם מביא לזוגיות (מאפיינים ותכונות) מהווה זוג עם זהות משלו.
אמנם זה נכון שלכל אחד מבני הזוג עשויים להיות כמה דברים משותפים עם המחצית הטובה שלו, אבל בדרך כלל יש השלמה. כלומר, "יש לך משהו שחסר לי, ויש לי משהו שחסר לך". ובמטריקס היחסי הזה חיה מהות הקשר.
עם זאת, ההבדלים ששיחקו תפקיד משמעותי בבחירת בני הזוג יכולים גם לפעול נגד מערכת יחסים ולהפוך למקור לאכזבה ותסכול לאורך זמן. לדוגמה, אחד מהם עשוי לדרוש דברים שהאדם השני מעולם לא היה צריך להתחיל איתם.
זוהי תופעה הנובעת מצמיחה כיחיד וכזוג. מכה שלילית המובילה לוויכוחים ולאחר מכן לפסילה, תוקפנות ועוד סוגי הגנות רבים שבהם אחד מבני הזוג מכפיש את השני. אוקיי אז... מה הקשר לאהבה?
אהבה היא פעולה - התאהבות
אהבה היא המאפיין העיקרי המבדיל את מערכת היחסים האנושית משאר מיני בעלי החיים. סופרים רבים ניסו, ומנסים, להגדיר אהבה. אנשים מכל תחומי החיים כמו רומנטיקנים, משוררים, מדענים, אמנים ומטפלים החלו במשימה זו.
נכון שאהבה קשה מאוד להסביר כמו רוב הרפרטואר של מונחים מופשטים. הניסיון לתרגם אהבה למשמעויות רציונליות ולהטיל בה חלק מההיגיון אם תרצה יכול להכניס אותנו לצרות עמוקות.
אהבת אמת
אהבה היא תחושה העולה בעוצמה מהמלתעות של המערכת הלימבית. זה לא עובר דרך המסננת של ההמיספרה השמאלית, רציונלי והגיוני. למרות שלפעמים יש ניסיונות להעריך מה היו המאפיינים, המיוחדים או העמדות שבגינן אדם אחד התאהב באחר. זה, אם כן, כשאתה חושב על אהבה. אבל המחשבה הזו עולה רק כשהאהבה כבר מבוססת. או זה או כשיש ספק. כשאתה לא משוכנע שהרגשות שיש לך כלפי אדם אחר מהווים אהבה.
אדם מאוהב מרגיש והופך את התחושה הזו למעשים ומנסה להיות עקבי ואהבה היא תחושה. בניגוד לרגש פתאומי, התחושה כרוכה במשתנים רגשיים, קוגניטיביים ופרגמטיים. ועוד גורם מהותי: זמן. הסיבה לכך היא שהיא אחראית להפעלת שלושת המשתנים הקודמים.
בכל מקרה, יש מקרים שבהם אתה עלול לבלבל בין אהבה לרגשות אחרים. להיות מאוהב לא אומר ליפול טרף, או להיות קשור, ניצוד, לכוד, מכור או כלוא. אלו תפיסות שווא של אהבה. הם תחושות ורגשות שמבלבלים ויש להם צאצאים בקשרים פסיכופתולוגיים, חוסר תפקודיות תקשורתית וקישורים מסוג אישיות.
תשוקה מול אובססיה
כשיש אהבה, תמיד יש חלק מהתשוקה; ובכל זאת תשוקה אינה זהה לאובססיה:
התשוקה מניעה והאובססיה מתישה.
כמו כן, תשוקה מובילה לתשוקה בעוד אובססיה מקדמת חנק.
התשוקה מרגשת והאובססיה משתוללת.
לבסוף, תשוקה מושכת בעוד אובססיה מובילה להצליף בחזרה.
לפיכך, אהבה היא פעולה, לא שירה. כלומר, לאהבה אין הגדרה אחת אבל אפשר להגדיר אותה במילים דרך פעולות הכרוכות באינטראקציות.
בני אדם מתרגמים את חיבתם העמוקה למחוות, פעולות, מילים וביטויים. יש להם צורך לתקשר, לשדר את מה שהם מרגישים. שידור זה סוגר בתוכו את הציפייה הסודית להדדיות אוהבת, להשלמה יחסית. בתורו, זה מייצר אחד בשני את הידיעה שהם לא לבד בחברת אדם מסוים. בהקשר זה, אהבה נכזבת היא אחד הגורמים השכיחים לייאוש.
כמו כן, שידור זה מבקש ביטחון. אומנם ביטחון אוטופי, מכיוון שהחיפוש אחר הבטחת אהבה גורם להם להזניח את מתנת האהבה והם משכנים את האחרון כדי להבטיח את העתיד. לפיכך, לחוסר זהירות זה יש השלכות מצערות כאשר הדאגה מתמקדת בעתיד ולא בהווה.
מי אוהב את מי?
אהבה היא פעולה - התאהבות.
כששני אנשים נפגשים והם חושבים שהם מאוהבים, התקשורת המילולית שלהם מופעלת. מילים זורמות בהרמוניה – למרות שפחד מדחייה חוסם לפעמים את הזרימה החופשית הזו. המשפטים הופכים לפואטיים. למעשה, החותם המפתה הזה מחלחל למילים של אפילו הפחות היסטוריונים מבינינו.
קצב מסוים מופיע בשיח, וגוון מסוים באופן החיבור של הביטויים. הם משנים את המחוות שלהם. החיקוי שלהם עדין יותר והתנועות שלהם מאטות והופכות מכוונות. כמו כן, העיניים שלהם מצטמצמות והפה שלהם נע בצורה פרובוקטיבית בזמן שהעיניים שלהם נותנות לך משוב הדדי. זהו עולם שלם של תקשורת שמנסה לרתק ולפתות אחר כדי להתחיל איחוד אוהב.
היצירה של מערכת יחסים טובה היא, בין היתר, להרגיש את אותו הדבר ולהיות עם אותו חופש עם אדם אחר שיש לך לבד.
תסמינים נוירוביולוגיים
מבחינה נוירוביולוגית, ישנם נוזלים אנדוקרינולוגיים וביוכימיים המופרשים כאשר שני אנשים נפגשים.
הבטן מתקשה ומעוררת חרדה אשר מייצרת תיאבון גדול יותר שמתורגם לערבב. למרות שהתופעה ההפוכה מתרחשת בהזדמנויות אחרות. הקיבה נסגרת ואינה מאפשרת מעבר חופשי של צריכת מזון.
השרירים הופכים מתוחים ומודעים לעמדות של האדם האחר. אלה שהם מתכוונים לסימנים של משיכה או קבלה, אדישות ודחייה.
אלו כל ההתראות שמגיעות עם מושא רצונך. התראות שאם הן גומלות, הופכות את מערכת היחסים שלכם להרמונית. צמיחת הקשר (התייחסו לידע זה של זה לגבי ערכים, טעמים, סגולות, פגמים וכו') מייצרת השלמה המאפשרת התקדמות איטית לקראת הקמת משפחה אם תרצו.
אהבה עוסקת בפעולה, לא בשירה
הקמת מערכת יחסים מאפשרת להוריד את רמות הרומנטיות שלך (הן מילולית, גופנית וכו'). לא בגלל שאתה פחות מאוהב, אלא בגלל שזה משתנה באיכותו. הסיבה לכך היא שאוהבים דואגים שאהבתם תיגמל במהלך התקופה הרומנטית הזו. לפיכך, הם עושים דברים שמושכים אחרים והם גלאים מיומנים של אותם פרטים שמפתים אותם והם מכניסים את הדברים האלה לפועל. שלב זה מבטיח את הקשר, מעבר לפלחים הכימיים והאינסטינקטיביים הנלווים לתהליך.
עם זאת, כינון מערכת יחסים אינו מרמז שהחיזור הסתיים, להפך למעשה. זוגיות היא משימת אהבה שחייבת להימשך כל החיים.
חיי היומיום, השגרה, העבודה, הורות וגידולים אבולוציוניים שונים, בין היתר, הם התקפות נגד היציבות של כל מערכת יחסים. לכן, אהבה חייבת להיות פעולה שממשיכה ליצור הגדרות חדשות של אהבה. אלה, בתורם, יגרמו לפעולות חדשות שמייצרות צמיחה. לא רק של מערכת היחסים אלא לאהבה עצמה.
