שעמום במערכות יחסים: האם זה נורמלי?
שעמום במערכות יחסים הוא נורמלי כמו להשתעמם מהעבודה, המשפחה, המחויבויות או כל קבוע אחר בחייך. נתחיל בכך ששעמום הוא לא מצב מצער. כמו כן, זה לא סוף העולם וגם לא שלילי כמו שרבים נוטים להאמין. שעמום קורה לטובים ביותר מאיתנו, וקחו בחשבון שרק אנשים משעממים משתעממים.
אנחנו יכולים להגדיר שעמום כמצב של אפס עניין או מוטיבציה. המילה "שעמם" כשם עצם פירושה "דבר שגורם למטרד או מטרד". אז, לפי האטימולוגיה, זה יהיה משהו כמו "להתעצבן".
להיות משועמם עם האחר המשמעותי שלך, העבודה שלך, החברים שלך, או עם כל מה שמשעמם אותך זה נורמלי לחלוטין - בנסיבות מסוימות. השעמום הוא פשוט תוצאה, לא בעיה בפני עצמה. זה בדיוק כמו החושך שמאפשר לך להעריך יותר את האור ולהיפך.
"שעמום הוא סימן לבורות מרוצה, חשש קהה, סימפטיות גסות, הבנה עמומה, כוחות תשומת לב חלשים וחולשת אופי בלתי ניתנת להשבתה. שעמום הוא התחושה שהכל בזבוז זמן; שלווה, ששום דבר לא קיים."
-ג'יימס ברידי-
הרהורים על שעמום
שעמום הוא "אח מאמא אחרת" של דיכאון. זה מצב שמייצר הרבה אי נוחות ומוביל בקלות לעצב. זה מוביל לפעמים לשאלות ומחשבות על המשמעות האמיתית של החיים. ואם אתה אובססיבי לגבי זה לזמן מה, זה עלול להוביל אותך לייאוש.
אייזק אסימוב חזה שהשעמום יהפוך למחלה הגדולה ביותר בעת החדשה. למה בתקופה המודרנית? זה לא היה קיים קודם? לא באמת. אולי, הדבר היחיד שהשתנה הוא שאיכשהו, התחושה הזו פיתחה מוניטין רע. השעמום קיבל קונוטציה שלילית. וכמו בכל דבר "שלילי" בעידן של "חשיבה חיובית", זה לא נסבל.
אדם בדרך כלל משתעמם כשהוא לא עושה שום דבר מהנה. ליתר דיוק, שעמום הוא הגרסה החלופית והכיפית של המציאות שלהם. אנשים מתחילים להרגיש מגרדים כאשר הפעילויות שלהם הופכות לשגרתיות וחוזרות על עצמן. כמו כן, כאשר אין יעדים או יעדים לצפות אליהם או שהם כבר לא מאתגרים, אטרקטיביים או משמעותיים.
שעמום במערכות יחסים
שעמום בתוך מערכות יחסים הוא לעתים קרובות סימן של אזהרה רצינית. כמובן, הדבר הראשון שעולה במוחו של מישהו הוא החשד שהאהבה הסתיימה. למעשה, אהבה ושעמום במערכת יחסים הן מציאויות שלעתים קרובות מתקיימות במקביל. למרות שהם עשויים להיראות סותרים, הם לא.
זה נפוץ שאנשים משתעממים עם האחר המשמעותי שלהם אחרי כמה שנים של דו קיום, אפילו חודשים. מחקרים בנושא מצביעים על כך שהנקודה הקריטית של מערכת יחסים היא בין השנה הרביעית לשביעית שלה מכיוון שזהו הזמן שבו המוח מפסיק לשחרר דופמין וחומרים אחרים הקשורים להתאהבות. לפיכך, אנו מוכנים מבחינה ביולוגית לוותר על ההורה המשותף שלנו כאשר אנו יודעים בוודאות שהגנים שלנו ישרדו.
מנקודת מבט פסיכולוגית, שעמום בזוגיות יכול להיות סימן לכך ששלב האהבה הרומנטית הסתיים. עם זאת, מחקר שנערך על ידי סנדרה ל. מארי, דייל ו. גריפין וג'ון ג'י הולמס מצביע על כך שככל שהשלב של ההתאהבות הוא אידיאלי יותר, כך הסבירות לשעמום אחריה נמוכה יותר.
חרדת חיבה
כששני אנשים מתאהבים, מה שמכונה "חרדת חיבה" מופעל אצלם מיד. התחלת מערכת יחסים אוהבת עם מישהו מייצרת לעתים קרובות את התחושה שהחיים של האדם עוברים התרחבות. זו נחווית כהתעוררות פסיכולוגית המולידה תחושות נעימות רבות.
בנוסף, יש צורך בהגנה ונוחות, כמו גם חשש מאובדן הנלווה לכך. התרופה לכל זה היא להישאר קרוב לאהובך. כאשר הרגשות הללו הדדיים בעליל, אז החרדה פוחתת. אז מה שהרגשות האלה מצביעים במציאות הוא שיש צורך חזק בחיבור עם מושא החיבה שלך.
ככל שעובר הזמן, התחושה הזו של התרחבות אינדיבידואלית והתעוררות פסיכולוגית פוחתת. מה שהיה פעם יוצא דופן הופך למוכר ותחושת החידוש המרגשת נעלמת. וכך גם ההתלהבות וצבירת התחושות הנעימות שחווית בעבר. זה בנקודה הזו שבה קורה שעמום במערכות יחסים.
זכור שהדברים לעולם לא יהיו כפי שהיו בהתחלה. עם זאת, זה לא אומר שהם חייבים להיות רעים שכן ישנן דרכים רבות להצית מחדש את הלהבה ולהימנע מתחושת השעמום. אתה חייב להתחיל עם עצמך. הפכת למשעמם? אם כן, הכנס מחדש את החידוש כדרך העיקרית לעורר מחדש את העניין ההדדי שלך.
