ילדים הופכים להורים כשהוריהם מזדקנים
כיום, רוב ההורים חיים עד גיל מבוגר מאוד. אבל זה כרוך בירידה בבריאות הדורשת את הטיפול, ההגנה, החיבה והתשומת לב שלנו.
זו הסיבה שהם אומרים שכולנו הופכים להורים כשההורים שלנו קרובים למוות. כי זה תורנו לחבק אותם, להאכיל אותם ולגעת בנפשם במילים ובאכפתיות שלנו. אנו הופכים למקלות הליכה לנפשם כאשר אנו מזכירים להם, באמצעות החיבה שלנו, את החום שהם תמיד הביאו לחיינו.
זה נורמלי להסתכל על הזקנה ועל השלב האחרון בחיים בצורה שלילית. עם זאת, ישנן סיבות רבות לחשוב על זה כעל שלב יפהפה, וגם כזה שחיוני לעבודה דרך האבל.
לחלוק את הזמן הזה עם הורינו או סבא וסבתא שלנו פירושו שיתוף בצורך בחיבה, שבאופן מסוים גם מסמל את תחילת הפרידה. זה אומר לתמוך באנשים שגרמו לנו לגדול והעניקו לנו חיים באותו כוח שצריך כדי להיפרד.
הודעה מהורה מבוגר:
כשאני מתחיל לאבד את הזיכרון שלי או לאבד את תחושת השיחה, תן לי זמן להיזכר. כשאני לא יכול לאכול לבד, כשיש לי תאונות, או כשאני אפילו לא יכול לעמוד, עזרו לי בסבלנות.
אל תתייאשי כי אני מבוגר ויש לי כאבים. אל תתבייש ממני. עזרו לי לצאת החוצה, לנשום אוויר צח וליהנות מאור השמש. אל תאבד את הסבלנות כי אני הולך לאט. אל תתעצבן אם אני צועק, בוכה או מעלה קרבות מהעבר.
זכור את הזמן שביליתי ללמד אותך לעשות את מה שאני צריך עזרה בו עכשיו, כדי שתוכל לתמוך בי. יש לי משימה חדשה במשפחה, אז אני מבקש ממך לא לפספס את ההזדמנות שנתתי לך. תאהב אותי כשאני מתבגר, כי אני עדיין אני, למרות שהשיער שלי אפור .
הפרידה האחרונה לחיים
כדי להרהר בתפקידם של ילדים כשהוריהם גדלים, Fabricio carpinejar כתב יצירה נפלאה שיכולה להציע לנו קצת אור בתקופה לא כל כך מוארת. בדרך כלל די קשה להרגיש בסדר כי אתה לא יכול לשכוח שאתה עומד בפני פרידה מהאדם שלימד אותך איך לדבר, לגדול, לאכול וללכת.
הנה מה שכתב קרפינז'ר:
"יש קרע בהיסטוריה של המשפחה, שבה הגילאים מצטברים וחופפים, והסדר הטבעי של הדברים לא הגיוני: זה הזמן שבו הילד הופך להורה של ההורה שלו.
זה כשההורה מתבגר ומתחיל ללכת כאילו הוא נע בשלג. לאט, לאט, לא מדויק. זה כשההורה שהחזיק לך את היד בכוח כשהיית קטן לא רוצה להיות לבד יותר. זה כאשר ההורה, שפעם היה חזק ובלתי ניתן להפסד, נחלש וצריך להסדיר את הנשימה לפני שהוא קם.
זה הזמן שבו ההורה, שפעם פיקד והורה לך להסתובב, יכול עכשיו רק לנשום, לנהום ולחפש את הדלת או החלון, שעכשיו נראים להם כל כך רחוקים. זה כשההורה, שפעם היה מוכן ועבד קשה, לא מצליח ללבוש את הבגדים שלו ולא זוכר לקחת את התרופות שלו.
ואנחנו, כילדים, לא יכולים לעשות דבר מלבד לקבל את זה שאנחנו אחראים לחייהם. החיים שיצרו אותנו עכשיו תלויים בנו כדי למות בשלווה.
כל ילד הופך להורה כשההורה שלו מת. אולי הטיפול בהורינו הקשישים דומה באופן מוזר להריון. זה השיעור האחרון. הזדמנות להחזיר את האכפתיות והאהבה שנתנו לנו במשך עשרות שנים.
ובדיוק כמו שאנחנו מכינים את הבתים שלנו לטפל בתינוקות שלנו על ידי חסימת שקעי חשמל והקמת לולים, עכשיו אנחנו מסדרים מחדש את הרהיטים כך שיתאימו להורינו. השינוי הראשון מתרחש בחדר האמבטיה. כהורים להורינו נתקין בר במקלחת.
הבר הוא סמל. הבר הוא סמלי. כי רחצה, שהיא בדרך כלל פשוטה ומרעננת, הפכה לסערה לרגליהם הישנות של המגינים שלנו. אנחנו לא יכולים להשאיר אותם לבד לרגע אחד. לבית יהיו מהדקים על הקירות. וזרועותינו יתפרשו כמו מעקה.
להזדקן זה ללכת תוך כדי אחיזה בחפצים, להזדקן זה אפילו לעלות על גרם מדרגות ללא מדרגות. אנחנו נהיה זרים בבתים שלנו.
נתבונן בכל פרט בפחד ובחוסר ודאות, בספק ובדאגה. נהיה אדריכלים, מעצבים ומהנדסים מתוסכלים. איך לא צפינו שהורינו יחלו ויזדקקו לנו? נצטער על הספות, הפסלים וגרם המדרגות הלולייניות. נצטער על כל המכשולים ואפילו על השטיח.
שמח הילד שהוא הורה להורה שלו לפני מותם! וחבל הוא הילד שמופיע רק בהלוויה ולא זוכה להיפרד קצת כל יום.
חבר שלי ג'ו היה עם אביו עד הדקות האחרונות שלו. בבית החולים הלכה האחות להעביר אותו מהמיטה לאלונקה בניסיון להחליף את הסדינים, כשג'ו קרא ממושבו, 'תן לי לעזור לך'.
הם שילבו את כוחם והוא לקח את אביו בחיקו בפעם הראשונה. הוא הניח את פניו של אביו על חזהו. על כתפיו, הוא התיישב עם אביו, מצומק מסרטן, קטן, מקומט, שביר, רועד.
הוא נשאר שם מחבק אותו די הרבה זמן, כל עוד ילדותו, התבגרותו, זמן רב וזמן אינסופי. מטלטל את אביו קדימה ואחורה. מלטף את אביו, מרגיע את אביו. והוא לחש, 'אני כאן. אני כאן, אבא'. מה שאבא רוצה לשמוע בסוף חייו זה שהבן שלו יגיד שהוא שם".
למרות שהטיפול בהורינו יכול להיות מתיש, איננו יכולים לשכוח שהעצב והעייפות הם חלק מהאבל שעלינו לעבור. זה חלק מהפרידה מהחלק הזה של הנשמה שלנו, מהילדות שלנו.
איתם, אנחנו מאבדים את כל הדברים שמעולם לא חלקנו עם אף אחד אחר, שאף אחד אחר לא היה עד להם. זה דורש מידה רבה של צמיחה אישית שהחיים נותנים לנו את ההזדמנות לבצע. אנחנו לא יכולים לוותר על זה.
