אני לא הולך לשנות בשבילך, אני הולך לגדול איתך
אנשים רבים מקבלים ומאמינים שבנייה ותחזוקה של מערכת יחסים רומנטית דורשת שלפחות אחד מהמעורבים צריך לוותר על דברים מסוימים בחייהם. חלקם אפילו מצפים שהם יצטרכו "להסתגל" לאישיות של בן הזוג, ולשנות היבט מסוים משלהם.
לא נכחיש שלהיות חלק מזוג ולשמור על מערכת יחסים יציבה וארוכת טווח דורשים לפעמים קורבנות קטנים. עם זאת, לכל דבר יש גבול. מהרגע שאנחנו מחייבים את עצמנו לשנות, אנחנו מאבדים חלק מהווייתנו, וזה פותח ואקום.
אם אנו משנים את הערכים, התחביבים או האישיות שלנו עבור אדם אחר, איננו נאמנים לעצמנו. אנחנו גם לא הוגנים כלפי בן הזוג שלנו, מכיוון שאנו מציגים תעתועים מזוייפים של עצמנו.
כדי לשמור על מערכת יחסים, לעולם אל לנו לתת לזכויות או לערכים שלנו להיות פוגעים. אלו הדברים שמגדירים אותנו. יתר על כן, אל לנו לדרוש מהאדם שאנו אוהבים 'ישתנה' עבורנו או יתאים אחרת את צרכיו שלו.
צמיחה אישית וצמיחה של מערכת היחסים
עלינו להתחיל בלהבהיר משהו מהותי: יחסים רומנטיים אינם ישויות קבועות או בלתי ניתנות לשינוי. אף אחד מאיתנו אינו מודע לכל מה שסביבנו, ליחסים החברתיים הסמוכים שלנו, לעבודה, למשפחה, לצרכים האישיים. כזוג עלינו להיות פתוחים לשינוי מתמשך שבו יש צורך 'להתעדכן' כל הזמן לפי מצבים ותנאים חדשים. יש אפוא "אנחנו", לפעמים מתמודד עם "אני".
אחת הבעיות הנפוצות ביותר שאנו צריכים להתמודד איתן בזוגיות היא הצורך להתאים את הצמיחה האישית שלנו עם הצמיחה של מערכת היחסים. במערכת יחסים בריאה ומאושרת, שני התחומים הללו מקושרים ומקושרים ביניהם. איך? כל אדם מכבד, מבין ומעדיף את האדם שהוא אוהב, ולכל אדם יכול להיות מרחב אישי משלו לצמוח ולהיות עצמו.
נוכל לומר שתהליך זה הוא באמת פרדוקס מוזר, שכן בזמן שאנו עובדים יום יום כדי להיות יחידה אחת, אינטימית והרמונית, אנו גם מרשים לעצמנו להמשיך להיות שתי ישויות עצמאיות המסוגלות להעשיר את האינדיבידואליות שלנו ובתורן להביא את החוכמה הזו. ואושר פנימי לזוגיות.
עידוד הצמיחה האישית של כל אדם בזוג מאפשר לנו לקדם את האיזון הפנימי, ההערכה העצמית והסיפוק האישי הנחוצים להצלחת הקשר.
לכן אין טעם לחייב מישהו שאנחנו אוהבים לשנות. אם הייתי מבקש ממישהו להיות פחות מוחצן, ולצאת פחות לבלות עם חברים כדי שהם יישארו בבית לעתים קרובות יותר, מה שבאמת הייתי עושה היה להזין את התסכול שלו ולערער את האינטרסים שלהם.
מה זה, אם כן, לקדם את אומללותם באנוכיות שלי? אף אחד לא יכול לשנות את הדרך שבה הם משתלבים בחייך. הנקודה היא לבנות, לצמוח ולהתקדם (בתקווה ביחד). לא להגביל.
כשגדלתי איתך, אני מוצאת את עצמי
אהבה בוגרת היא הבסיס למערכות יחסים בריאות. זוהי אהבה מודעת המסוגלת לכבד ולאהוב את האחר על מה שהוא, מבלי לרצות להכריח אותו להשתנות בכל עת. פחד וחוסר ביטחון אישי הם כמעט תמיד מה שמייצרים את הצורך לשלוט במישהו אחר.
" אני מקווה שהאדם השני ישנה את ההיבט הזה של האישיות שלו, כי אז אני יכול להיות בטוח שהם לא יעזבו אותי ושהם ימשיכו להשתלב איתי. " אבל אנשים הם לא חידות; אנחנו לא חלקים בודדים עם החובה להתאים לאחרים בצורה מושלמת. הפינות שלך לא צריכות להתאים לשלי, והחללים שלך לא בהכרח צריכים להיות מלאים במעלות שלי.
מוטב היה אם התחלנו להיות מודעים יותר לכך שכולנו יצורים לא מושלמים המחפשים יצורים לא מושלמים אחרים שאיתם ללכת יד ביד, גדלים מיום ליום. התהליך המופלא הזה בוודאי יימשך כל חיינו, אבל בינתיים, אנחנו יכולים להמשיך ולצמוח כיחידים. נהיה חכמים יותר ככל שנגדל כזוג.
אהבה היא למעשה תהליך של חיבוק מתמיד של החיים, חיפוש מתמשך בו אנו מטפחים את עצמנו ובו בזמן עוסקים בצמיחה של אלה שאנו מאבדים. כל זה יקרין גם מתוכנו.
