הסכנות של "בועת הבטיחות" המגוננת יתר על המידה
יש שם תווית חברתית חדשה ומעניינת המכונה בימים אלה "האם המרחפת". חלק מהקוראים שלנו עשויים להזדהות עם המונח הזה או אולי להכיר מישהו שמפגין התנהגות מסוג זה. "אמהות מרחפות" או "אמהות מסוקים" הן אמהות (אך יכולות להיות גם אבות) שתמיד מעורבות בכל היבט של הפעילות היומיומית של ילדיהן, בין אם הם בני 6 או אפילו 15.
כשהילדים שלהם יחזרו הביתה, הורים אלה יסקרו כל אחת ממשימות בית הספר, בחינות, חידונים ושיעורי בית של ילדם שהיו להם במהלך הלימודים באותו יום. ברור שחשוב מאוד להקפיד על סוגים אלה של אחריות בחיי ילדינו, עם זאת, אין זה אומר להיות אובססיבי לחלוטין לכל פעולה או מחויבות לימודית שיש לילד. למרות שאולי לא התכוונו לכך, "לרחף" בדרך זו יכולה למנוע מהילדים שלנו לפתח את העצמאות המתאימה שלהם, ולגרום להם להיות תלויים לחלוטין במקום זאת.
"העניין הוא שאם אני לא אשאר עליהם, הילד שלי לא יעשה כלום". נשמע מוכר? האמת היא שאנחנו לא נותנים לילד הזדמנות אפילו לנסות את זה בעצמו. "הורי המסוקים" הללו "מרחפים" ללא הרף מעל ילדיהם על ידי פיקוח, ריגול וטיפול בכל דבר בודד שהם עושים.
באמצעות פעולות אלה, אנו כהורים בסופו של דבר, בעצם , לא מאפשרים לילדינו להפוך למבוגרים בוגרים, המספקים את עצמם. בסופו של דבר אנו מונעים מהם הזדמנויות רבות על ידי מגורים משותפים במרחב האישי שלהם עד שיצרנו סוג של "בועה" סביבם.
הגנת יתר על ילדים כיום
לדברי מומחים, לילדים מודרניים יש הרבה פחות חופש מאשר בדורות הקודמים.
אנו יכולים לראות דוגמה לכך באותם הורים אשר נושאים את ילדיהם למקומותיהם כאשר הם כבר מסוגלים לחלוטין ללכת. הורים אלו מעדיפים לשאת את ילדיהם במקום לתת להם ללכת בכוחות עצמם, "כי זה יותר נוח". אבל מה יקרה לילדים האלה כשהם יתחילו בבית הספר היסודי? אנשי מקצוע בחינוך הגן מאשרים שהם רואים ילדים קצת יותר "מגושמים", שעדיין לא סיימו לפתח את המוטוריקה העדינה שלהם.
גילו שילדים בגילאי 6 עד 8 זורקים התקפי זעם אחר התקפי זעם, רק בגלל שלא הציעו להם את מבוקשם. ילדים אלו אינם מסוגלים להתמודד עם תסכולים או כל סוג של שליליות.
אבל למה זה קורה? מה עומד מאחורי כל הגנת היתר הזו? בעיקר, זה הפחד של ההורים שמשהו רע יקרה לילד שלהם. לכן, הורים אלו חווים צורך כמעט אובססיבי לקבל כל היבט בחיי ילדם "בשליטה". הם עושים הכל כדי שילדיהם יחיו חיים מושלמים ללא כל סוג של תאונות או טעויות.
עם זאת, לפעמים השאיפה הבלתי מושגת להיות "אמא או אבא מושלמים" יכולה בסופו של דבר לפעול לחסרוננו. אנחנו יכולים בסופו של דבר ליצור מערכת יחסים שנואה בתוך ילדינו שהיא מורכבת בדיוק כמו שהיא טראומטית. אין דבר כזה חינוך או חינוך מושלם. כל מה שאנחנו צריכים לעשות, כהורים, זה פשוט להיות שם בשביל הילדים שלנו כשצריך; לשמש כמדריכים, לסייע בתמיכה ולהציע את האהבה והדאגה שלנו יום יום באופן שיעודד את ילדינו לפתח את הבשלות הרגשית שלהם.
כשהבועה המגוננת יתר על המידה מתפוצצת
במוקדם או במאוחר, זה קורה. הילד יכול להיות בן שתים עשרה או עשרים, אבל בסופו של דבר יגיע זמן שבו הבועה המגוננת הזו תתפוצץ כשהם יוצאים לעולם. אבל במקום לפגוש את החוויה הזו עם תחושת פליאה ופוטנציאל, לילדים האלה יש פחד נורא מה"עולם החיצון" כי כל מה שהקיף אותם בעולם שנבנה עבורם תמיד היה מוגן.
זה מוביל לתחושות של חוסר ביטחון וחרדה, שכן הילד מרגיש שכולם צופים בהם. סביר מאוד שהם עלולים לסבול מבריונות או להגיב לאיומים האלה מתוך מודעות לפגיעות שלהם.
מומחה אף הראה שלילדים המוגנים יתר על המידה יש נטייה גדולה יותר לפתח אלרגיות. כל זה יכול לנבוע מרגשות או רמות מתח של הילד, שקשורות תמיד למערכת חיסונית מופחתת שעלולה להיות מושפעת לעיתים קרובות ממחלה כלשהי.
בתורן, מחלות אלו הן בסופו של דבר סיבה גדולה עוד יותר להצדיק את "הגנת היתר" המתמשכת של ההורים, היוצרת מעגל קסמים בלתי פוסק. עם זאת, זה לא אומר שהילדים הללו נידונים בהכרח להיות בוסר לנצח, וכתוצאה מכך, אומללים.
אם לילדים יש הערכה עצמית מוצקה ויודעים להגיב, עם הזמן רבים מהם יוכלו לשבור את השרשראות הללו ולהמשיך להשתפר וללמוד בעצמם.
בימינו אנו חיים בעולם שבו מידע נגיש מאוד. החיים עוסקים בפתיחה ויציאה מאזור הנוחות הזה; אנחנו חייבים את האומץ לעזוב את הבועות שלנו.
אנחנו רגילים לשמוע פרופסורים, פסיכולוגים ומחנכים אומרים לעתים קרובות שאנחנו צריכים "לדחוף" ילדים דרך פתח הבגרות, אבל יש מקרים שבהם ההורים של הילדים נמצאים בצד השני ומונעים מזה לקרות.
אנחנו לא צריכים לפחד. ילדים הם די גמישים וצריכים לגדול עם הזדמנויות ללמוד בעצמם אם אנחנו מסוגלים להדריך מבלי להגביל אותם עם מחסומים מגינים יתר על המידה.
