אל תנסה לשנות אותי

תאהב אותי כמו שאני, חופשי, לפעמים מבולגן, חצוף, לפעמים כאוטי, לא מושלם ותמיד מבריק. אל תבקש ממני להתנהג יפה, לא כנוע, ולא שקט. אל תנסה לשנות אותי. בואו לא נחלום על אהבה מהאגדות, אבל גם בואו לא נמחק את הפרטים הקטנים האלה שמייחדים גם אותך וגם אותי. אם ככה אתה רוצה, עדיף לשחרר אותי, להחזיר אותי לעולמי, לזרמי הנהר שלי, לבדידותי המזינה, לשורשי...

בנג'מין פרנקלין אמר בחוכמה שיש שלושה דברים קשים ביותר: פלדה, יהלום, ולדעת את העצמי. ברור שמשימה כזו היא לא קלה, כדי להטביע את עצמנו באוקיינוס של חוסר הביטחון שלנו, הפחדים, הדאגות, המעלות והפגמים שלנו דורש אומן שהוא לא רק סבלני, אלא גם אמיץ.

עם זאת, יש כמה דברים שחשובים כמו להגדיר את עצמך, כמו חיפוש אחר מרחבים פרטיים וידע עצמי כדי להישאר נאמנים לעצמנו. רק כך נוכל ליצור קשרים חברתיים חזקים, וליצור חיים כנים ועולים בקנה אחד עם ערכנו, שבהם ההתנהגות והמחשבות שלנו תמיד זהות לחלוטין.

אחרי שאמרתי את זה, יש משהו שאנחנו צריכים לזכור. לפני זמן לא רב, הרופאה Yi nan wang, פסיכולוגית ידועה החוקרת את פסיכולוגיית האישיות, הסבירה באחד ממאמריה שזוגות רבים "מדללים" חלק מעצמם כדי להגיע להרמוניה רבה יותר עם יקירם; רצון להבנה שהופכת לצייתנות ולתעדוף צרכי האחר, בזמן שאנו מאחסנים את הצרכים שלנו בעורף.

בגלל זה, הרופא וואנג מציע שנהיה מסוגלים לפתח את מה שהוא מכנה "אותנטיות מאוזנת". זוהי תפיסה המבוססת על שלבי ההתפתחות הפסיכו-סוציאלית של אריקסון, שבה כל מערכות היחסים המספקות הדדית עוברות תחילה שלב בו כל אדם הצליח להגדיר את זהותו.

אנחנו צריכים ליישם אותנטיות בריאה בפועל

יכול להיות שבעבר התנהגת יפה, התנהגת בקלות, שאנן... רובנו היינו בשלב מסוים כי כך חינכו אותנו, כי אחרים רצו כך. בגלל זה, כמובן, היה לנו קל יותר להתמודד, לשלוט; היינו טובים בלהתאים את עצמנו להילוכים של החברה שלנו, שבה לעתים קרובות הקול שלך הוא קצת נועז מדי.

כל זה גורם לנו לפחד או להסס להראות את האני האותנטי שלנו. מסיבה זו, ולמרות שהיה לנו ברור שהמחשבות, הקולות והרגשות הללו חיוניים לרווחתנו, אמרנו לעצמנו "לא, עדיף שהם לא יראו אותי, הם לא ישמעו אותי, ש אני לא בולט יותר מדי". אנחנו צריכים להידחות על ידי אחרים, עלינו לסתור אחרים, לפגוע ברגשותיהם, לשבור את התבנית שהם אילצו אותנו להיכנס...

עם זאת, איפה התמונה שלנו לגבי עצמנו או הזהות שלנו כרגע? זה בשביתה. אנו הופכים לאויב הגרוע הרגשי של עצמנו כאשר איננו מסוגלים ליישם אותנטיות בריאה. אנו הופכים לקורבנות של הנאיביות של עצמנו על ידי מחשבה שעל ידי היותנו אותנטיים אנו יכולים לגרום נזק לסובבים אותנו, גם כשזה לא נכון.

זה היה אריסטו שאמר פעם שהאותנטיות הבריאה ביותר חייבת להגיע ממה שהוא כינה "האמצעי הזהוב", שבו כנות לא אמורה לגרום נזק או דחייה, אם אנחנו באמת כנים.

אל תנסה לשנות אותי, תאהב אותי עם הצבע שלי, עם הבהירות והחושך שלי

הרופא Yi Nan Wang מהאוניברסיטה הרגילה של בייג'ינג יצר לאחרונה סולם מרתק בשם "AIRS" (Authenticity in Relationships Scale), אשר מטרתו למדוד את רמת האותנטיות של מערכת היחסים בין בני זוג. מסקנה אחת הייתה שאחד המפתחות לרווחה חברתית הוא זה שאנשים מסוגלים ליישם כנות הלכה למעשה, כפי שהוזכר קודם לכן, ובזהות האותנטית הזו אנחנו לא שמים את הזהות שלנו בהמתנה, וגם לא נותנים לאחרים לעשות לנו את זה.

9 הפריטים המרכיבים את "AIRS" הם הבאים. כדי לבדוק את עצמך, השב לכל אחד ב"כן" או "לא":

1. אני תמיד מסתיר את המחשבות האמיתיות שלי מחשש להסתייג מאחרים.
2. אני אוהב לשרת אחרים.
3. אני לא מעז להגיד לאחרים את האמת כדי לא לפגוע ברגשותיהם.
4. אני מאוד מודע לכך שאני צריך להיות נאמן לעצמי.
5. אני תמיד מוצא דרכים להתפשר בין הצרכים שלי עם אלה של אחרים.
6. לעולם לא אוותר על להיות עצמי, ולעולם לא הייתי מרשה למישהו לעשות לי את זה.
7. באופן כללי, אני אומר את האמת בלי לדאוג איך אחרים יגיבו אליי.
8. אני מתעדף את עצמי, הרגשות של אחרים לא חשובים.
9. אני כמעט תמיד פוגע באנשים כשאני מדבר אמת.

איך למצוא את הציון שלך ב-AIRS

אני בטוח שכבר יש לך מושג לגבי הניקוד שלך בסולם. עם זאת, כאן הוא נמדד בשלושה חלקים:

• פריטים 1-3 מייצגים אותנטיות מעוותת, שבה אנו נוטים להשאיר מאחור את הרגשות והזהות שלנו למען אחרים.
• פריטים 4-6 מייצגים אותנטיות מאוזנת או יכולת לבטא את עצמנו בחופשיות ובכבוד, תוך התחשבות בצרכים שלנו בדיוק כמו אלה של אחרים.
• פריטים 7-9 מייצגים אותנטיות אנוכית או נטייה קיצונית להיות אנוכיים או תוקפניים בתעדוף עצמנו, עד לנקודה שבה אנו פוגעים או פוגעים באחרים.

לסיכום, בדיוק כפי שראינו במערכות יחסים עם בן הזוג שלנו, עלינו להיות מסוגלים ליישם אותנטיות מאוזנת שבה כנות באה לידי ביטוי יחד עם כבוד, חופש יחד עם ביחד, והערכה עצמית יחד עם צמיחה של מערכת היחסים. בפועל, הוא עוסק במשהו שעלינו ליישם בכל ההיבטים של חיינו, שם זה חשוב שאנחנו לא מתנהגים היטב, ולא כנועים, מבריקים למדי, בעלי אופי, ייחודי, וכמובן - מדהים.