ויכוחים בזוגיות: איך להפוך אותם לחיוביים
ויכוח הוא משהו שאנחנו מחשיבים שלילי, אבל זה יכול להיות חיובי אם נדע איך לעשות את זה. היום, נתמקד בוויכוחים שיש לנו עם אחר משמעותי - חברה, חבר, בעל, אישה וכו' - שבדרך כלל משגעים את רובנו.
ויכוחים יכולים לגרום לנו להיות מוטרדים מהשותף שלנו או לגרום לנו להרגיש רע עם עצמנו. לפעמים, אנחנו צריכים לחפש סליחה לאחר מכן. ויכוחים יכולים אפילו להרחיק לכת ולגרום לפרידה.
"יש אנשים שדבריהם כמו מכות חרב, אבל לשונותיהם של חכמים הם התרופה."
-פתגם-
בדיוק כמו איך אנחנו לומדים איך לדבר, להתווכח, להסביר ועוד מיליון דברים, אנחנו חייבים גם ללמוד איך להתווכח. זה חשוב במיוחד כשזה מגיע למערכות היחסים שלנו.
למה לא מלמדים אותנו איך לעשות את זה? מכיוון שאנו עוצמים את העיניים והאוזניים בפני כל מה שאנו מחשיבים שלילי, כל מה שאומרים לנו שאסור לנו לעשות. היום נשנה את זה. נלמד איך להתווכח!
ויכוחים במערכת היחסים שלכם הם נורמליים
זוגות רבים מאמינים שכאשר הם מתווכחים, זה אומר שמשהו לא הולך כשורה. הם מאמינים שהם לא צריכים להתווכח אף פעם, או לפחות כמעט אף פעם.
זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. ויכוחים מצביעים על הבדלים בין שני אנשים שנמצאים במערכת יחסים. ויכוחים מתרחשים לעתים קרובות ביחסים שלנו עם האחים שלנו, ההורים שלנו, החברים שלנו ורבים אחרים.
אם יש מקום בריא לוויכוחים במשפחה שלנו, למה לא במערכת היחסים הרומנטית שלנו? כולנו בני אדם, וויכוחים יכולים אפילו לחזק מערכת יחסים.
עם ויכוח, עשויה להיפתר בעיה שללא הוויכוח עשויה להחמיר עוד יותר. דיונים סוערים מסוג זה מאפשרים לנו להכיר את ההבדלים בינינו ולמצוא פתרון שיועיל לשני חברי הקשר.
כשבני זוג בכלל לא מתווכחים, אז אנחנו צריכים להיות מודאגים. משהו לא בסדר. סביר להניח שאחד מהמעורבים או שניהם אינם אומרים מה הוא או היא באמת חושבים.
זה יכול להיות מתסכל עבור האדם שאומר תמיד מה שהוא חושב. כשיש הבדל בדעה שצריך לדון בו, משהו חסר. אתה יודע מה זה? בדיוק: תקשורת.
כן, ויכוח הוא לתקשר, ללמוד ולגלות מה קורה במערכת היחסים שלנו. זהו כלי לחשוף אילו בעיות יש לנו, כיצד אנו יכולים לפתור אותן, ולגלות משהו חדש על האחר המשמעותי שלנו.
"אם שני אנשים מסכימים, אם הם בהרמוניה, הכל מחזיר את האיזון שלהם והטוב ביותר מגיע לכל אחד מהחיים האלה."
-ברנרדו סטאמאטאס-
למד כיצד להתווכח עם השותף שלך!
ללא ספק, אתה חושב שזה לא סביר שיש בעצם מדע מאחורי לדעת איך להתווכח. עם זאת, זו טעות. להלן שלוש נקודות בסיסיות שכדאי תמיד לזכור, במיוחד כאשר אתה מתווכח עם בן הזוג שלך:
- חשוב ואז דבר. במהלך ויכוחים, אנחנו יכולים להתעצבן ולהגיד דברים שאנחנו בעצם לא רוצים להגיד. מילים או ביטויים יכולים פשוט לחמוק מהפה שלנו לפני שחשבנו באמת על המשמעות שלהם. זה יכול להוביל לרגשות פגועים ולחרטה.
- לנתח ולחשוב "איך אני יכול להגיד את זה?" במילים אחרות, דברים רבים שאנו אומרים נובעים מרגשות, שיכולים להיות חיוביים או שליליים. בוויכוח, אלה מתפוצצים, מה שהופך חיובי להרבה יותר חיובי, אבל גם הופך את אלה שליליים לפוגעים יותר.
- תקשיב לבן הזוג שלך. אחת הבעיות הגדולות היא לא להקשיב, ואז להגיד בקול את הדבר הראשון שעולה לנו לראש. תקשיב, ותראה איך ויכוח יכול לקחת דרך חיובית.
נקודות אלו אינן מנסות להתעלם מהבעיה העיקרית שהייתה הגורם הראשוני לוויכוח. נקודות אלו הן פשוט אסטרטגיה לביצוע ויכוח ולנסות להגיע להסכמה.
לפעמים אנחנו מתפוצצים כי אולי ביקבקנו משהו בפנים לזמן מה. בזמנים כאלה, ויכוח עשוי להיות גם בלתי נמנע וגם שימושי, ולאפשר לנו לשחרר את כל האנרגיה השלילית העצורה הזו בצורה מבוקרת.
אל תתקוף את האדם השני; תהיה כנה
חשוב לזוג לנהל ויכוחים, ולהיות כנים אחד עם השני. חשוב שאף אחד לא ישמור לעצמו רגשות שיצאו בהכרח. הם עלולים בסופו של דבר להיות משותפים בצורה לא רצויה, או ללא שליטה.
החלק הקשה הוא לא לנהל ויכוחים עם האחר המשמעותי שלך. מה שבאמת קשה זה לדעת איך לפתור אותם ולהמשיך להיות ביחד, ללכת בדרך המשותפת שבחרתם ביחד.
תקיפת האדם האחר, התעלמות ממנו, התגוננות וניסיון לברר מי "צודק" הן כמה תגובות שלרובנו היו בוויכוח. עם זאת, אלה רק פוגעים בבן הזוג שלך, ואין להם מניע אמיתי מאחוריהם.
תגובות אלו רק יוצרות כאב, ורצון נוסף להתגונן. הם לא פותרים את הבעיה. עכשיו כשאתה יודע איך להתווכח, השתמש בשלוש הנקודות הקלות הללו הלכה למעשה, ואפשר לוויכוחים שלך לחזק את מערכת היחסים שלך.
