האם אתה משתמש בתקשורת פסיבית?

הסטטיסטיקה מראה לנו שאנשים רבים מתרגלים תקשורת פסיבית. אולי אפילו נעשה זאת בעצמנו, למרות שלעולם לא הגדרנו זאת כך. העובדה כאן היא שאנחנו מדברים על סגנון תקשורתי שדי מזיק לנו. זה יכול להשפיע גם על הסובבים אותנו. בנוסף לכך, יש לה השפעה שלילית על ההערכה העצמית שלנו ומונעת מאיתנו להתייחס לזולת בצורה בריאה ומתאימה.

תקשורת פסיבית היא כאשר אנשים לא מגנים על זכויותיהם. הם שומרים על יציבה מרוחקת ונכנעים לדרישות של אנשים אחרים, מתעלמים מהצרכים שלהם בו זמנית.

תקשורת פסיבית והפחד מעימות

מחקרים מסוימים מצביעים על כך שתקשורת פסיבית עשויה להיות מונעת מהצורך לרצות אחרים. זה נכון, אבל ישנן גם סיבות נוספות, כמו חוסר בכישורים חברתיים או פחד מקונפליקט.

ייתכן שאנשים שמתקשרים בדרך זו חוו צנזורה מתמדת או הגבלות בגידולם. גם אם מי שהטיל את ההגבלות כבר לא שם, הם עדיין השאירו את חותמם. בגלל זה, האנשים האלה מעולם לא באמת הצליחו להביע את דעותיהם או צרכיהם. כתוצאה מכך, הם מרגישים חוסר ביטחון.

בנוסף לכך, אם הם קיבלו ביקורת מאוד חזקה בעברם, אז ההד של אותם קולות עדיין עלול לרדוף אותם. בגלל זה, הם ממשיכים ליפול קורבן לחוסר הביטחון.

מה שהם עשויים לחוות ברגעים המכריעים הללו הוא תחושת חוסר אונים:

• "למה המילים לא יוצאות החוצה?"
• "מדוע אני מטיל ספק ומהסס?"
• "תגיד לי למה המוח שלי משותק ומונע ממני לחשוב בבהירות!"

הסיבה היא שיש חשש לא פרופורציונלי מעימות, ביקורת ושיפוטיות.

דוגמאות לתקשורת פסיבית

אולי כל מה שאמרנו עד כה היה מאוד מוכר לנו. עם זאת, בואו נסתכל על כמה דוגמאות ברורות של מהי תקשורת פסיבית. נראה גם איך זה בא לידי ביטוי בחיי היומיום.

• אתה הולך למסעדה ומבקש מהמלצר בבקשה לוודא שהסטייק שלך עשוי היטב. כשהם מביאים לך את זה, זה לא עשוי כמו שרצית שזה יהיה. עם זאת, אתה לא אומר דבר. כשהמלצר שואל אותך איך היה האוכל, אתה אומר להם שהיה טוב מאוד, גם אם לא.
• החברים שלך מתכננים לעשות משהו לסוף השבוע והם מחליטים לאן ללכת. מה שאתה תמיד עושה זה לחכות שמישהו אחר יציע רעיון, ואז אתה אומר "כן, זה רעיון נהדר". אותו דבר קורה בכל סוג דומה של מצב. אתה לא מסוגל להציע שום דבר ואתה מצפה שאחרים יעשו זאת עבורך.
• חבר לכיתה שואל אותך אם אתה יכול להשאיל להם את ההערות שלך. האדם הזה תמיד עושה את אותו הדבר, ואף פעם לא טורח לרשום הערות בכיתה, ורק מדבר עם חברים אחרים לכיתה או שרבוטים במחברות. למרות זאת, אינך מסוגל לומר לא.

דוגמאות נוספות

לדוגמא נוספת, נדמיין שרצית ללמוד קריירה מסוימת כי באמת אהבת אותה. עם זאת, אחד מההורים שלך אמר שאתה לא יכול וגרם לך להרגיש רע אם לא תעשה מה שהם רוצים. וכך, גם אם מאוחר יותר הם ישנו את דעתם, לרוב זה לא משנה. כבר נכנעת לרצון הראשוני שלהם ואתה מרגיש צורך לרצות אותם. אחרי הכל, הם האנשים שנתנו לך הכי הרבה הזדמנויות בחיים.

זה יכול לקרות בנסיבות שונות, כמו רצון לנסוע למדינה אחרת ללמוד שפה אחרת, ללכת למסיבה או להישאר בבית של חבר. אם עברת מניפולציות ולא הייתה לך הזדמנות להגן על זכויותיך בילדות, בבגרות, עמדת ברירת המחדל שלך תהיה תקשורת פסיבית עם אנשים אחרים.

מאחורי התרחיש הזה, בדרך כלל יש חוסר הערכה עצמית מוחלטת. זה כל כך פגום שאתה לא מסוגל לראות שאתה מסוגל בהחלט לקבל החלטות טובות ולעמוד על זכויותיך לעתים קרובות יותר ממך.

אם זה אתה, השלב הבא הוא לבקש עזרה מקצועית. הם יתנו לך את הכלים הדרושים כדי להפסיק להיות מתקשרים פסיביים ולהתחיל להיות אסרטיביים. זה לא יקרה בן לילה, אבל תראה התקדמות שתעודד אותך להמשיך.