הורות מודרנית מכניסה את הילדים למעילים ישרים

קרלס קאפדווילה אמר פעם "הילדים שלנו חייבים להיות ילדים ולעשות טעויות. אבל הם צריכים גם להבין איך החיים הבוגרים עובדים".

מצד שני, המציאות אומרת לנו שלפעמים אנחנו מגבילים ילדים עד כדי כך שאנחנו הופכים אותם לילדים קטנים במעילים ישרים. כמה סגנונות הורות מודרניים מאמינים שטעויות הן השטן והגנת יתר היא נורמלית.

הפילוסופיה הקפדנית הזו מכניסה ילדים למדים צמודים העשויים בדיוק במידותיהם.

תן לי להסביר את עצמי. הורות מודרנית מנסה לעתים קרובות מדי לעצב ילדים מאושרים ומרשימים שאי אפשר לאכזב. הם לא יכולים להיות מתוסכלים או לראות מה לא שייך להם.

הם צריכים להיות מושלמים או לפחות לנסות להיות. ילדים בסופו של דבר הם שבויים של האוטופיה הזו במקום להרגיש מוטיבציה.

הטעות של הורות מודרנית

הילדים האלה מושלמים ומאושרים על הנייר, אבל לא בחיים האמיתיים. למעשה, חלק מההורים מתערבים בכוונה בחיי ילדיהם כדי שלא יעשו טעויות.

התוצאה היא שהילדים מתוסכלים כי ההורים לוקחים מהם את זכותם לטעות. הם לוקחים את ההזדמנות ללמוד.

מחקר מ-2011 מצביע בדיוק על כך. במחקר, החוקרים הציעו לילדים בגיל הרך צעצועים שונים. מאוחר יותר, החוקר חזר לחדר עם הילד.

תנאי הניסוי הכתיבו כיצד התנהג החוקר בחדר. אחת האפשרויות הייתה להסביר לילד כיצד פועל הצעצוע שבחר. לאחר מכן, החוקר עזב, והשאיר את הילד לבדו.

מחקר זה מצא שכאשר החוקרים לימדו את הילד כיצד להשתמש בצעצוע, הילד שיחק בצורה חוזרת ומוגבלת יותר. הוא גם השתעמם מהר יותר.

בינתיים, כשהחוקרים לא נתנו הנחיות, הילדים ניסו באופן עצמאי להבין איך הצעצוע עובד. אתגר זה עזר לפתח את היצירתיות שלהם.

הם מצאו דרכים נוספות לשחק עם הצעצוע, וכתוצאה מכך לקח יותר זמן להשתעמם.

בגלל המחקר הזה, פרופסור לפסיכולוגיה אליסון גופניק מאוניברסיטת קליפורניה מאמינה שהורות מכוונת יתר היא טעות.

הורים צריכים לעזור לילדיהם להצליח. יחד עם זאת, עליהם לזכור שכל התערבות צריכה להיות לעזור, ללוות או להקל על ההתפתחות.

הם לא אמורים להתמודד עם האתגרים של ילדיהם. ילדיהם מסוגלים להתגבר על האתגרים בכוחות עצמם, עם היכולות שכבר יש להם.

איך נראית הורות מודרנית

אליסון גופניק מגדירה הורים המגינים על הורות מודרנית כנגרים. למה? כי הם כל הזמן מנסים לעצב ולגלף את ילדיהם כאילו היו חתיכת עץ. סוג זה של הורים רוצה שהילד יאמץ את הנורמות, הערכים והחלומות שלו.

למעשה, הם עשויים אפילו לשים את התסכולים והחלומות שלהם על כתפיהם. להורים מסוג זה יש את המאפיינים הבאים:

• הם מארגנים את חייהם של ילדיהם עד הפרט האחרון. אין קצוות רופפים, הם שולטים לחלוטין בלוח הזמנים של ילדיהם.
• הורים מעריכים פחות כל חלום שיש לילד בעצמו. להורים תמיד יש את המילה האחרונה.
• הורים מעבירים את ערכיהם בצורת דוקטרינה. הן למעשה דוגמות. לילדים אין חופש מחשבה, הרהור או שיפוט. כל ניסיון לעשות זאת נענש או מתעלם.
• ההורה מציעה כל מיני צעצועים ופעילויות חינוכיות שלדעתה מועילות לילד. עם זאת, היא לא נוטה לחשוב על ההנאה של הילד, אלא רק על גירוי יכולותיו. למרות זאת, אסור לילד להגיב על התנהגות זו. דעת הילדים לא נחשבת, רק דעתו של ההורה.
• הם מאמינים שילדיהם נמצאים בחובות להוריהם. זו הסיבה שהם חושבים שיש להם את הזכות לתמרן אותם. זה נכון אפילו לילדים בוגרים.
• הם מגנים ומבודדים את הילדים מהעולם האמיתי. הורים מגוננים יתר על המידה רואים בילדיהם רכוש בעל ערך רב. הם לא מציעים להם כלים מתאימים להתפתחות בהתאם לאהבתם ולא אוהבים של הילדים.

יש דרך אחרת לגדל ילד

מצד שני, גופניק מאמינה שיש סוג אחר, הרבה יותר חיובי, של הורות. להורים שמאמצים את הסגנון הזה היא קוראת "הורים בגינון". הרעיון הוא שהורים הם מבוגרים שמשקים פרחים שגדלים באהבה ותשומת לב.

במילים אחרות, אליסון גופניק מאמינה שהורים צריכים לתת לילדיהם לגדול בלי יותר מדי התערבות. הם צריכים לעמוד בפיתוי לשלוט בהם ולהפריע יותר מדי בחייהם.

ילדים צריכים לחקור את העולם, לעשות טעויות, ליפול וללמוד לפתור קונפליקטים. ילדים חייבים ללמוד לסבול תסכול כדי לפתור את הבעיות שלהם.

לשם כך, ההורים צריכים להקשיב לדעותיהם של ילדיהם. ילד צריך לחקור ולגלות את האהבות והיכולות שלו. לשם כך, ההורים צריכים לעודד את סקרנותם וחופש המחשבה שלהם.

הורים צריכים לתת לילדיהם לשקף וכאשר יש להם את הכישורים לעשות זאת, לקבל את ההחלטות שלהם לגבי דברים. הורים המגינים על הורות מודרנית אינם מאמינים שילדים צריכים לקבל החלטות בעצמם.

עם זאת, זה לא כל כך פשוט. אם תנסה כל כך לא לשלוט בילדים שלך, אתה עלול בסופו של דבר להדוף אותם.

אתה פשוט צריך להיות שם כדי להגן ולעזור להם. זה אתגר, אבל זה אתגר יפה.

אין דבר טוב יותר מלראות אותם גדלים בגאווה לעשות דברים בעצמם. דברים שחודשים לפניהם אפילו לא יכלו לחלום לעשות. פשוט להיות שם, מבלי להגן עליהם יתר על המידה, זה לא יסולא בפז.

וכן, הם ייפלו מיליון פעמים בזמן שהם לומדים ללכת. אבל עדיף להם ליפול כשהם צעירים ועשויים מגומי, ואז בשלב מאוחר יותר בחיים.

התפקיד שלנו הוא להושיט את ידנו ולעודד אותם לקום מיד ולנסות שוב.