איך להבין מתבגר?
"לא צריך לסבול כדי להיות משורר. גיל ההתבגרות הוא כבר מספיק סבל לכולם". כך אפיין המשורר ג'ון סיארדי את התקופה הזו של חיינו. למרות שזה נכון שמתבגר יכול להרגיש לא מובן באופן עמוק, שלב זה של התפתחותו לא חייב להיות טרגי. למעשה, נראה כי מחקרים בין תרבויות מאשרים שקונפליקטים של גיל ההתבגרות הם תוצר של קבוצה של גורמים תרבותיים.
הפסיכולוג והמורה ג'י סטנלי הול העריך את הדברים הבאים. "גיל ההתבגרות הוא לידה מחדש, שכן יחד איתו נולדות תכונות אנושיות שלמות ומפותחות יותר." שוב, מדובר באמירה די רדיקלית, שכן היא משווה שלב בחייו של ילד לעולם לא ידוע שנפתח לפניו, כאילו הכל בו חדש, להתגלות.
אנו נוטים להבין את גיל ההתבגרות כתקופת זמן שבה אדם צעיר עובר שינויים רבים. חלק מהשינויים הללו הם די קיצוניים, ומתרחשים תוך פרק זמן קצר. זה זמן שבו הם נתונים גם ללחץ עצום מצד בני גילם ובני משפחה.
אם זה כך, לפחות בתרבות שלנו, השאלה היא פשוטה, מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור להם לעבור את השלב הזה? אילו משאבים נמצאים בהישג ידנו? איך הם יכולים לשלב את השינויים באופן שמונע מהם להיות טראומטיים?
הבנת מתבגר
הבנת מתבגר היא משימה לא פשוטה, והיא דורשת מאמץ רב מהוריהם. בדרך כלל נדמה להורים שהילד שלהם, שתמיד היה מובן וקרוב אליהם, הופך כעת לעצבני ומרוחק. עם זאת, יש קבוצה של גורמים מרכזיים שיכולים לעזור להורים להבין את הצרכים האמיתיים של מתבגרים. אלו יכולים לעזור להם להזדהות עם השינויים הפתאומיים שמתרחשים בנפשו של המתבגר.
אמפתיה
אמפתיה הכרחית בכל פן בחיים, במיוחד מול הבנת מתבגר. היכולת לשים את עצמנו בנעליו של מישהו אחר ולהבין את הרגשות והתהליכים הנפשיים שלו היא בסיסית. כולנו היינו בני נוער פעם. מכיוון שכל אחד מאיתנו עבר את השלב הזה, חשוב להתחבר לעצמי הפנימי שלנו. עלינו לנתח מה היו המחשבות, הרגשות, הגעגועים והנטלים שלנו. העבר יכול לעזור לנו, אבל עלינו לראות הכל לאור הנסיבות הנוכחיות, לא מהעבר שלנו.
אל לנו לחשוב, למשל, שמכיוון שבגיל ההתבגרות לא היה לנו צורך בסלולרי, גם לבני נוער עכשיו לא צריך להיות כזה. אנחנו לא יכולים לעשות את זה. מה שהחברה ועמיתים חשבו כנורמלי בתקופתך, לא רלוונטי יותר. לפיכך, אם אנחנו רוצים להבין את המתבגרים של ימינו, אנחנו צריכים לעשות מאמץ מעבר לשלוף זיכרונות ישנים.
הצורך להשתלב
מתבגר דורש יותר עצמאות ואוטונומיה. האופן שבו הם נתפסים על ידי אחרים או כיצד הם משתלבים בעולמם החברתי הוא בעל חשיבות חיונית עבורם. התעלמות מעובדה זו או זלזול בחשיבותה היא טעות עצומה שאדם מבוגר לא צריך לבצע.
אתה חייב להבין שבעיה שעשויה להיראות לך כמו גרגר אבק, עבורם יכולה להיות ערימת סלעים גדושה. פעלו בהתאם, השתמשו באמפתיה והכירו בסבל שלהם, בצורך שלהם בעצמאות. עודדו פתרון בעיות בהתאם ליכולות שלהם. תן לבעיה את החשיבות שהם גם נותנים לה, או שהם יסחפו ממך.
מרד
אנשים רבים משווים את שלב ההתבגרות למרד. וזה לא בהכרח כך. הם פשוט מגיעים לשלב בו הם צריכים עצמאות ואופקים חדשים. בני נוער דורשים מידה מסוימת של ריחוק מהוריהם כדי למצוא את הדרך שלהם. אם זה לא יסופק, הם ילחמו נגד זה.
עלינו לזכור שהצעיר מתחיל לחשוב בצורה יותר רציונלית ומופשטת. הגוף שלהם משתנה, ואיתו גם המוח שלהם והדרך שלהם לראות את העולם. הם צריכים לאשר את עצמם, לצאת מאזור הנוחות שלהם, מחוץ לגבולות השליטה ההורית. הם חייבים לבנות קוד אתי משלהם.
עלינו, כמבוגרים, להבין שזהו שלב רע לנסות לכפות את עצמו על המתבגר. זה נורמלי שהם מתווכחים, ידברו על נקודות המבט שלהם, בין אם הם טועים או לא, ושאתם לא מסכימים בכבוד. אם לא נקבל את זה כמשהו טבעי והגיוני. אם לא נהיה מוכנים לנהל איתם דיאלוגים, לעולם לא נוכל להבין ילדים בגיל הזה.
אני רוצה להבין נער
אם אתה רוצה להבין נער, יש לך דרך קשה לפניך. אנו ממליצים לך לשוחח הרבה ולתת להם מרחב אישי משלהם. הבינו שהם כבר לא ה"תינוק" שלכם או "תפוח העין שלכם". היה מציאותי ביעדים שלך. ספק להם מידע שימושי רב והיזהר אחר בעיות אפשריות. אלה כוללים חוסר שינה ושינויים דרסטיים מדי. אלה עשויים לכלול ירידה בביצועים האקדמיים שלהם או שינוי קיצוני בקבוצת החברים הרגילה שלהם.
הבנת מתבגר מורכבת רק אם מתחילים לטפל במצב מאוחר. עם המידע המתאים ויחס אמפתי, זו לא צריכה להיות משימה קשה. פרק הזמן הזה לא חייב להיות אחד מלא בתסכול. זכור, גידלת וחינכת את הקטן הזה בעצמך. לכן, לשים את עצמך בנעליים שלהם צריכה להיות משימה פשוטה יותר ממה שזה נראה.
