הורים וילדים: חותם של נטישת הורים
החותם שהותיר בילד חוויית הנטישה על ידי הורה מותיר פער רגשי עצום. החור העצום הזה בסופו של דבר מבודד אותנו, מדכא אותנו וגורם להתמוטטות רגשית במציאות האישית שלנו בכל הרמות.
הודות לעשרות שנים של לימודי התקשרות, אנו יודעים שקשרים רגשיים בריאים מבטיחים התפתחות של חיים מספקים מלאים במערכות יחסים בריאות, הערכה עצמית בריאה וביטחון ואמון של אחרים. מצד שני, התקשרות חסרת ביטחון מובילה אותנו בדרך לחוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך וחוסר אמון כלפי הסובבים אותנו.
קשרים רגשיים שליליים בין הורים לילדים יוצרים התנהגויות הרסניות וייסורים גדולים. לעבור תרגיל של התבוננות פנימית ובהמשך להתרחק מהחוויה הזו יעזור לנו להבין אותה ולעבוד עליה כדי להגיע לחופש רגשי גדול יותר וכתוצאה מכך לארגן את האישיות שלנו טוב יותר (כלומר, הדרך שלנו להתנהג עם עצמנו והסביבה שלנו).
לכן, במאמר זה, אנחנו הולכים לנסות להאיר קצת אור על הנושא הזה כדי לעזור לנתב מחדש את המציאות הרגשית שלנו.
הקושי להגדיר הורה ויחסי הנטישה
קל יותר לדבר על קשרים משפחתיים עכשיו מאשר פעם. עם זאת, כאשר נאלצת להתמודד עם הורה נעדר שנטש את בית המשפחה מכל סיבה שהיא, אתה גם צריך להתמודד עם הגדרה של משהו שאי אפשר לתאר.
לעתים קרובות במקרים אלה, כאשר מישהו נשאל על הוריו הוא יכול רק להסס, להנמיך את מבטו ולהגיב במעורפל בתירוצים. זה מדגים בבירור את הקושי בהגדרת הוואקום הרגשי ובהתמודדות עם הצלקות שהותירה בנו נטישה.
בהקשר זה עלינו להדגיש כי ישנם סוגים רבים של נטישה. למעשה, נוכל לדבר על כמה סוגים שישנם מקרים בעולם. אלו הם כמה מהנפוצים ביותר:
- ההורה הנעדר רגשית אך נוכח פיזית. אם נשים לב למציאות החברתית-רגשית של הסביבה שלנו, נבין שסוג זה של חינוך נפוץ מאוד לאורך השנים.
- ההורה שנטש אותנו לפני, במהלך ואחרי הילדות. הכאב של נטישה פיזית ורגשית מבחירה על ידי דמויות הייחוס שלנו זורע זרעים משמעותיים בתהליך ההתבגרות שלנו. קשה להתמודד עם המציאות שאתה צריך לחיות איתה במקרה הזה. כי... איך מטמיעים את העובדה שמי שצריך ללוות אותך שנים רבות מחייך בוחר להתרחק ממך בצורה כלשהי?
- ההורה שנטש אותנו פיזית או רגשית במהלך נעורינו או בגרותנו. סוג זה של נטישה יסומן ככל הנראה כבגידה. לכן צריך לעבד אותו מילולית עם הרבה מודעות.
- היעדר כמעט מוחלט של דמות הורית. במקרה זה ישנן מספר אפשרויות:
- ההורה שמת מוקדם ולא הייתה לו הזדמנות למלא את תפקידו בחיינו.
- ההורה שמת אבל שהכרנו קודם. בתרחיש זה, געגוע ואידיאליזציה ייצרו חור אופייני.
ניהול קשר הרוס או הרסני
עיבוד פסיכולוגי הן ברמה הרגשית והן ברמה הנפשית אינו תלוי רק בילד אלא גם בסביבה כולה. הצל של הורה נעדר תמיד מייסר את חיי המשפחה בדרך זו או אחרת. לא קל לקבל שאבינו, המודל לחיקוי האידיאלי שלנו לצד אמא שלנו, לא נשאר בחיים שלנו. לכן היעדרותו משפיעה מאוד על ההתפתחות הרגשית שלנו.
מצד שני, בהתאם למיקומנו בהיררכיה המשפחתית, ייתכן שבני משפחה אחרים לוקחים על עצמם את תפקיד ההורים מתוך חמלה או צורך; יכול להיות גם שאנחנו אלה שחשים את הלחץ להתמודד עם נסיבות מסוימות.
בולטת גם השאלה הנצחית מה אנחנו מחשיבים כאבא; דילמה נפוצה עם השלכות מורכבות. הדבר הטבעי הוא שהאב הרגשי יהיה גם האב הביולוגי, אולם כפי שאנו יכולים לראות זה לא תמיד כך.
עלינו להדגיש שנרכוש תכונות, משימות, חובות ותפקידים שונים שאינם מתאימים לנו בהתאם לשלב ההתפתחותי בו אנו נמצאים ולנסיבות הנטישה. לדוגמה:
- אם הדמות ההורית חסרה בדרך זו או אחרת במהלך ילדותנו המוקדמת (0 - 6 שנים), קשה להגיע לריבוי הרגשי הנדרש בשלב זה שבמהלכו אנו בונים את יסודות הצמיחה שלנו.
- אם הנטישה מתרחשת בשלב השני של הילדות (6 - 12 שנים), הקושי לגבש את הבסיס להתקשרויות בריאות לא יהיה כל כך חזק (הוא לא ייהרס). כמו כן, בגיל ההתבגרות, שלב בו חיוני לקבל תמיכה, מודלים לחיקוי וגבולות ברורים, קל להישבר תהליך בניית זהות מוצקה.
- בתקופת הילדות וההתבגרות, שלבי התפתחות בהם האישיות עדיין לא בנויה, החרדה, העצב והכאב של אובדן יסמנו עמוקות את דרך ההוויה וההתייחסות שלנו עם העולם.
- במילים אחרות, זה המקור לניתוק פנימי שמטבע הדברים לא היה צריך לקרות. לכן זו חוויה טראומטית במיוחד שתסמן אותנו עד היסוד ותשפיע על הדרך שלנו להתייחס לזולת.
- כאשר הנטישה מתרחשת בגיל הנעורים או אפילו בבגרות, העיבוד הדרוש מקבל גוונים אחרים, מכיוון שהיעדר ונטישה של ההורה יוצר סתירות הן פנימיות והן בדרך של יצירת מערכות יחסים.
- מקובל להשתלט על ידי חוסר ביטחון, חוסר אמון ופחד מבגידה. כי נטישה בלתי ניתנת להפרכה במהלך הבגרות מעובדת במהירות כבגידה. במקרה הזה אנחנו צריכים לעבור ניתוח רגשי הרבה יותר מודע וכך נרגיש צורך לבטא את זה במילים.
כשאנחנו מנסחים את זה במילים, גווני הנטישה הם יותר גולמיים, כי אנחנו כבר לא מרדימים את המציאות ובמקום זה כנראה הופכים אותה לכהה עוד יותר. כך או כך, השריון שלנו הופך אפילו יותר קשה, ובו בזמן שביר יותר, מה שהופך את תהליך הבנייה מחדש למסובך עוד יותר.
אנחנו יודעים את הסודות, אנחנו מבינים את המציאות ויודעים לקרוא בין השורות, אבל אנחנו אף פעם לא מוכנים להרפות מהרעיון של האב כמנטור, מגן וגיבור.
להקל על הכאב לחיות עם האובדן
שימו לב שלא אמרנו להתגבר על האובדן, אלא לחיות איתו. אתה יכול להתגבר על אובדן המפתחות שלך, או אפילו הצעצוע האהוב עלינו, אבל להתגבר על אובדן של הורה זה בלתי אפשרי.
חיוני להבין זאת כי אם ננסה לשכנע את עצמנו שאובדן הורה לא ישפיע עלינו, נבנה טירה בעננים. זה לגמרי לא מציאותי להאמין שמשהו עם כל כך הרבה עומס רגשי יכול איכשהו לא להשפיע עלינו.
עיבוד וניהול חותם הנטישה ההורית מחייבים סליחה הן ברמת הפרט והן ברמת המשפחה וזה לא תמיד קל להשיג. אם הסביבה שלנו מענישה כל הזמן את דמות האב שלנו או אם נבחין בכאב גדול אצל אמנו, האחים שלנו או הסבים שלנו, כנראה נשליך את אותו כאב בתוכנו.
להיות מודעים לזה כשלעצמו היא התקדמות, מכיוון שאנו נוטים להפריד בין הכאב של אחרים לכאב שלנו. ברור שהשילוב יוצר קוקטייל שבדרך כלשהי יהפוך אותנו לפגיעים לנצח.
אבל, אם נסגור את קשר הסבל ונבחן כל התרחשות בנפרד, נוכל להשיג הבנה טובה יותר של מה שקרה. זה יעזור לנו להפסיק לאגור את הכאב והרגשות ולהמשיך לעשות צעדים קלים יותר במסע הרגשי שלנו.
