איך לחיות את הרצונות שלנו ללא מגבלות?

אנו נקרעים בין הרצונות שלנו לבין המגבלות המוטלות עלינו. החיים מציבים לנו ללא הרף אתגרים ועלינו להחליט מאילו להתעלם ובאילו להתמודד. עם זאת, במקרים חריגים אנו עוברים מצבים קיצוניים. המצבים הללו מעמידים אותנו במבחן ובמקרים רבים הם מראים לנו שאנחנו הרבה יותר חזקים ממה שחשבנו.

במקרים אחרים, הרצונות שלנו אף פעם לא מתגשמים ואין לנו מושג למה. במאמר זה ננסה לגלות כמה מהסיבות מאחורי זה. אם תקראו, תגלו מהיכן מגיעות המגבלות הבלתי מוסברות הללו ומדוע הן מונעות מאיתנו להשיג את מה שאנו מייחלים לו.

סיפוק הרצונות שלנו

קודם כל, עלינו להבין שהרצונות שלנו נוצרים כתוצאה מכך שאנו רוצים להשיג משהו שאין לנו. לפעמים זו פשוט העובדה שאנחנו רוצים שמשהו יהיה בצורה מסוימת, או שהוא יהיה בזמן מסוים בחיינו. בנוסף, איכשהו אנחנו מרגישים שמה שלא יהיה הדבר הזה, הוא חסר בחיים שלנו ואנחנו מרגישים שאנחנו צריכים את זה, למרות המגבלות.

מילוי הפער הזה אומר שעלינו ליישם איזושהי מתודולוגיה או אסטרטגיה הלכה למעשה. אם נצליח, הכל בסדר. הבעיה מתעוררת כאשר אנו שמים לב שלא כל כך השגנו את מה שציפינו. מה שחשבנו שאנחנו כל כך רוצים זה לא באמת מה שרצינו.

התוצאה הזו מתסכלת בדיוק כמו כשעבדנו קשה מאוד כדי להגיע ליעד אישי ולא הצלחנו להשיג אותה. למעשה, לפעמים אנחנו אף פעם לא מספקים את הרצונות שעליהם אנחנו נלחמים הכי הרבה. ככל שאנו מיישמים בפועל את כל המשאבים העומדים לרשותנו, נראה שאנו פשוט לא מתקדמים. נראה שהמטרות והיעדים שלנו תמיד נמצאים מחוץ להישג ידנו.

זה כאילו המציאות מתעקשת ללכת בצורה הפוכה מהאינטואיציה שלנו וההיגיון שלנו. ככל שאנו מחפשים, נראה כי לעולם איננו מוצאים את המטרה הזו. אז מה בעצם קורה ברקע? מהו אותו מכשול בלתי עביר שמשמעותו שאיננו יכולים להתגבר על המגבלות שלנו?

מסרים שמדביקים את הרצונות שלנו

לעתים קרובות אנחנו לא בטוחים מה אנחנו באמת רוצים. אנחנו לא רק נותנים לעצמנו להיות מושפעים מרצונות קולקטיביים, המתבטאים בפרסום למשל, אלא גם מהערות של בני משפחה וחברים. האמת היא שלמרות שההערות הללו עשויות להיעשות מתוך הכוונות הטובות ביותר, ייתכן שהן לא משקפות את הצרכים האמיתיים שלנו.

המשפחה היא לעתים קרובות כמו פס ייצור של ציפיות. מרגע לידתנו נחצב עבורנו מעין "אידיאל". אם אנחנו המבוגרים ביותר במשק הבית, אז יש לנו את האחריות שלנו. אם אנחנו הצעירים ביותר, אנחנו צריכים לעמוד על הקו. וכן הלאה עם סטטוסים שונים, כמו מגדר או מראה חיצוני. הדברים שעוברים על המשפחה כשאנחנו באים לעולם משפיעים מאוד על חיינו.

כשזה מגיע לזה, אנחנו תוצאה של רצונות של אנשים אחרים. זה רצון שאיפשר את חיינו. במידה מסוימת היינו רצויים, כי אחרת כנראה לא היינו נולדים. ואם אותו רצון לא היה נמשך אז גם לא היינו שורדים את השנים הראשונות האלה.

עם זאת, הרצון שהביא אותנו לעולם אינו תמיד ברור ואינו בריא. למרות זאת, בתחילת חיינו לא הייתה לנו ברירה אלא לכופף את עצמנו לרצונותיהם של אחרים. חלק מתהליך ההתבגרות הוא להשתחרר מהעול הזה, ולהבין את הרצון שאיפשר את חיינו. וגם להגדיר באיזו מידה הציפיות הללו עולות בקנה אחד עם האידיאלים והמגבלות האישיות שלנו.

עשה ואל תעשה

אנו חיים בעולם שבו נראה שכל אחד מסוגל להנפיק חוות דעת מומחה לגבי הרצונות שלנו. כמובן שכל זה תלוי מאוד במקום בו אנו חיים ובסביבה בה גדלנו. הטוב והרע, מה רצוי ומה לא, נקבעים במידה מסוימת עוד לפני שנולדנו.

במהלך הילדות שורה של זכויות ועוולות נכתבות בחיינו. חלקם ברורים מאוד. הם אומרים לך איך אתה "צריך" להיות. הם מתגמלים אותך כשאתה מתאים את חייך לסטנדרטים שלהם, ומענישים אותך אם לא. בדרך זו אתה לומד דפוסי התנהגות מסוימים, שבסופו של דבר הופכים להרגל. בנוסף לרפרטואר הזה של פקודות ישירות, יש גם סט שלם של פקודות מוסוות שהרבה יותר קשה להצמיד אותן.

פקודות תת מודע

תארו לעצמכם אם מנחמת את בנה שמרגיש עצוב להפליא. אתה רואה אותם, ובלי שהיא אומרת לך כלום, אתה מרגיש כאילו אתה חייב לה משהו. אולי היא מצפה שתנחם אותם, תשחרר אותה מהתסכול שלה, מהבדידות שלה או מהכאב שלה. אולי זה מה שהיא מנסה להעביר לך. וכך, מבלי שבקושי שמים לב, אתה מקבל על סיפונה את הציפיות שלה כפקודה לא מודעת לחיים שלך.

באותו אופן, סביר להניח שמי שיש לו אמא כזו יתנסה גם בקשיים בהגדרה והגשמת רצונותיו. הם ירגישו שבחיפוש אחר העצמאות שלהם הם יפגעו ברגשותיה של אמם. או שאם הם מאושרים אז הם בוגדים בה. אבל מכיוון שכל זה קורה בתת מודע, כנראה שהם אפילו לא מודעים לזה. התחושה הזו מתבטאת לרוב רק בכך שהם מערערים את עצמם, בהיסוס ובחיים נטולי מטרות כלשהן.

מנצח בקרב בין רצונות ומגבלות

אם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל להגדיר מה הם הרצונות שלך, סביר מאוד שאחת או יותר מהפקודות התת-מודעות הללו פועלות בחייך. אותו הדבר חל כאשר הגדרנו כראוי רצון, אך ככל שאנו מתאמצים להגשים אותו, איננו מסוגלים אף פעם.

המפתחות להבנת מה שקורה לך עשויים להיות בילדותך. וברצונות וברצונות של הסובבים אותך. ייתכן שתוכל לזהות חלק מהציפיות שנקבעו עבורך. אולי הצלחת לדחות אותם במודע ולהפריד את עצמך מהם.

כדי לנצח בקרב בין הרצונות המודעים שלך לבין המגבלות התת-מודעות שנכפו עליך, עליך לזהות תחילה את הכוחות הנסתרים שפועלים בחייך. לשם כך תצטרכו לבצע בדיקה עצמית, ובכך לאפשר עזרה טיפולית להפוך לבעל ברית בעל ערך במצבים אלו. זו בדרך כלל דרך מאוד מוצלחת לאפשר לך לאתר את המגבלות שלך. לאחר מכן תוכל להיות מודע להם באמת ולהגביל את כוחם בחייך.