ביקורת תשפיע עליי רק ככל שאאפשר לה
ביקורת תשפיע עליי רק ככל שאאפשר לה. ביליתי חצי מחיי לחשוב יותר מדי על דעותיהם של אחרים, על הערותיהם הכואבות ועל עצות מאנשים שהתנהגו כאילו הם מכירים אותי.
החיים קצרים מכדי למקד את תשומת הלב שלנו במוחות שאינם שלנו, ועוד יותר מכך בנקודות מבט שאינן מועילות ושאינן מקדמות את הצמיחה האישית שלנו בשום צורה.
קשה שלא לשים לב לביקורת. קשה להתעלם מזה בלעדיו. עם זאת, לעולם אל תשכח שאתה בעצם מה שאתה חושב במהלך היום, אז אל תאבד זמן על חרטות, ספקות וביקורת שלילית.
כל מי שאומר לך "ביקורת לא משפיעה עליי בכלל", משקר לחלוטין. זה משפיע על כולנו בצורה כלשהי. כל ביקורת היא עימות ישיר עם מי שאנחנו, לדרך ההתנהגות שלנו.
אם הביקורת היא בונה ואנו מקבלים אותה, משלבים אותה ולומדים ממנה, היא יכולה להועיל בתהליך הצמיחה הפנימית שלנו . וזה תמיד סימן טוב.
אבל מה אנחנו עושים במצבים שבהם מגיעה ביקורת שלילית מאנשים שהם משמעותיים בחיינו? הערה כואבת מהמשפחה, החבר או השותף שלנו תמיד פוגעת בהערכה העצמית שלנו בדרך כלשהי. אנחנו צריכים לדעת לעמוד בזה, לדעת איך לעבד את זה.
ביקורת שפוגעת בהערכה העצמית שלנו
תמיד צריך לבוא רגע בחיינו שבו עלינו להיות בלתי פגיעים לביקורת השלילית, לאותן הערות רעילות ופוגעות. אנו בטוחים שרבים מהקוראים שלנו כבר הצליחו לעשות זאת. מצד שני, יש כאלה שנמצאים ממש באמצע התהליך הזה.
ההערות המזיקות ביותר הן אלו שאנו מקבלים במהלך ילדותנו. ביקורת מההורים שלנו על איך אנחנו מתנהגים, על הטעויות שלנו, או אפילו על המראה הפיזי שלנו, הן התקפות ברורות על ההערכה העצמית שלנו.
כל אחד מאיתנו חווינו הערות שליליות שמשפיעות במיוחד. בין אם מישהו אמר לנו, "אתם חסרי תקווה, אתם לא יודעים איך לעשות כלום", במהלך ילדותנו או אולי זה הגיע מאוחר יותר מאחד מבני הזוג שלנו, אין ספק שזה מייצג התקפה ברורה על ההערכה העצמית שלנו, ההערכה העצמית שאנו עושים מאמץ גדול לטפח, לחזק מיום ליום.
חשוב לזכור את הדרכים שבהן ההתקפות האישיות הפחות מבונות הללו יכולות לשנות אותנו, ועלינו לדעת כיצד לכוון את עצמנו מחדש להגנתנו. להרים את המגנים שלנו נגד הביקורת המזיקה והלא אוהבת שמגיעה מפיהם של אנשים שכביכול "אוהבים אותנו".
לביקורת אישית, מזיקה וחסרת תועלת יש השפעה ישירה על הרגשות שלנו. לרגש יש הד ישיר במחשבות שלנו. אני מרגיש רע... למה? "כי בן זוגי אמר לי שאני לא יודע לעשות כלום, שבלעדיהם לא יכולתי לעשות כלום בעולם הזה".
אם נעניק חשיבות לביקורת זו, היא תשפיע על דרכי החשיבה שלנו ועל האחריות שלנו: האם באמת יכולתי להיות אדם חסר תועלת? כל זה בסופו של דבר ישאיר את ההערכה העצמית שלנו מקוטעת ושבורה כמו פאזל.
ביקורת חייבת להשפיע עליך רק כפי שאתה נותן לה
לקח לך הרבה כדי להגיע למקום שאתה נמצא בו היום. אתה סומך על חוויות העבר שלך של התגברות על אתגרים, על קרבות שרק אתה יודע שניצחת ושמגדירים את האדם הגדול שאתה היום. אל תאפשר לביקורת הארסית הזו לשלול את ההישגים הללו. הערות שליליות אינן שוות את תשומת הלב שלך; זה צעד אחורה, רגרסיה.
אתם המחשבות שלכם; הם בונים את המציאות שלך ומשמשים כחמצן שמזין את ההערכה העצמית שלך. אל תתנו להם להפוך בעיקר למילות ביקורת ריקות המגיעות ממוחות חסרי אמפתיה ושאין להם אפילו את הפריבילגיה להכיר אתכם באופן אותנטי.
מי שאוהב אותך לא יפגע בך, ופחות יפציץ אותך בביקורת חסרת תועלת ומזיקה. בפעם הבאה שתקבל תגובה שלילית, נסה את האסטרטגיה הזו:
דמיינו חזה מוזהב. כשאתה מקבל ביקורת, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לשמור על ההערכה העצמית שלך בחזה הזה: מוגן היטב מתחת למנעול ומפתח.
כעת, נתחו את ההערה בהיגיון ובעקשנות. היו כנים עם עצמכם: האם הביקורת הזו בונה? האם יש אמת בדבר? אם כן, נתחו אותו, שלבו אותו, למדו ממנו וצמיחו כך שתוכלו להזין בו גם את ההערכה העצמית שלכם.
האם הביקורת הזו חסרת תועלת ולא מציאותית? האם זה לא קשור למי שאתה, למה שיש לך ולמה שמגדיר אותך? ואז סגור אותו. אל תתייחס לזה, כי על ידי כך, על ידי מתן רשות לכעס להגיע אליך, אתה תישאר כבולה לרגש השלילי הזה, ויותר מכך, לאותו אדם שנתן לך אותו.
זכור שוב את המילים המפורסמות של בודהה: "מי שמכעיס אותך שולט בך." זה לא שווה את זה. תמיד יהיה טוב יותר לחשוב על הביקורת הזו כעל עלה יבש שנסחף ברוח. זה כלום, רק רעש, רק רוח קרה שלא שווה את תשומת הלב או החום שלך. זה יעבור ויעלם.
אתה החבר הכי טוב של עצמך, אז אל תיתן לביקורת חסרת תועלת לשקוע בראש שלך, כי אז אתה תשתנה לאויב שלך. זה לא שווה את זה.
