לעולם אל תגיד "אל תבכה" לילד
כשאנחנו רוצים להרגיע ילד נסער אחרי נפילה או התקף זעם, אנחנו בדרך כלל אומרים דברים כמו "אל תבכה", "תהיה אמיץ", "גברים לא בוכים", "אתם חושבים שבכי יפתור משהו? "
אבל האם אי פעם אנחנו עוצרים לחשוב מה בעצם משיגים הביטויים האלה? לא רק שאנחנו אומרים לא להתנהגות שלהם, אנחנו אומרים לא לילד ולרגשותיו. אנחנו מלמדים אותם להדחיק את רגשותיהם במקום לבטא אותם, ויש לכך השלכות חמורות על התפתחותם, כמו גם על התפתחות החברה בכלל.
זה לא מפתיע שאנחנו מגדלים אותם כך, כי אנחנו משחזרים את המסר שרובנו קיבלנו. אותו הדבר נכון כשאנחנו אומרים את הדברים האלה למבוגרים. למה שלא נבכה אם משהו כואב? בכי הוא מנגנון התמודדות טבעי שצריך לנצל אותו.
אם אנו רוצים שילדינו יבינו את רגשותיהם וילמדו לנהל אותם, עלינו להסיר ביטויים מסוימים מהדיבור שלנו והרגלים מסוימים מההתנהגות שלנו המהווים דוגמה עבורם. עלינו להילחם בהרגל שלנו להדחיק את המחשבות, הרגשות וההתנהגויות שלנו.
-תעזוב אותם, לוסיה - אמרה הסבתא.
-Who?
-הדמעות שלך! לפעמים זה נראה כאילו יש כל כך הרבה שאתה מרגיש שאתה הולך לטבוע בהם, אבל זה לא נכון.
-אתה חושב שיום אחד הם יפסיקו ליפול?
-כמובן! – ענתה הסבתא בחיוך חביב. - הדמעות לא נשארות יותר מדי זמן. הם עושים את העבודה שלהם ואז ממשיכים הלאה.
-ומה התפקיד שלהם?
-הם מים, לוסיה! הם מנקים ומנקים דברים... בדיוק כמו הגשם. הכל נראה אחרת אחרי שיורד גשם.
- קטע מתוך הגשם יודע למה מאת מריה פרננדה הרדיה -
כשאנחנו נותנים לילדים אהבה, הפחדים שלהם נעלמים
אם נעזור להם לזהות מדוע הם בוכים ונתעל את רגשותיהם, הדבר ישפר את יכולות הוויסות הרגשי שלהם.
למרבה המזל, הטבע חכם ונלחם נגד המודל החינוכי הרווח כדי להפוך את העצב לרגש האמפתי ביותר. המוח נוטה לשים לב לעצב, להזדהות איתו ולנחם את האדם שחש זאת.
שנים של חינוך עם מודל לא נכון גרמו לנו להדחיק רגשות שליליים אך בריאים ולאמת רק את הגרסה המאופקת ביותר של עצמנו.
עלינו ללמד ילדים שלעצב יש סיבות רבות, שזו תגובה טבעית למשהו שנסער, ושניתן לתעל אותו. עלינו לספק להם את המודלים המתאימים של ויסות עצמי ולקדם את יכולתם להרהר במה שעצב ואי נוחות יכולים לעשות עבורנו.
כאשר אנו מלמדים ילדים להדחיק את הרגשות שלהם על ידי אמירת דברים כמו "אל תבכה", אנו מקדמים אסטרטגיות התמודדות המבוססות על פחד והכחשה. אבל להרגיש רגשות שליליים ומעצבנים זה נורמלי לחלוטין.
בנוסף להבנת הילדים שלנו, יש לנו מחויבות לעזור להם להרגיש טוב יותר ולסיים את המעגל. חשוב לציין שמקור הבכי הוא בדרך כלל מטרד כלשהו, ולכן, עלינו להילחם בציפייה שלא לאפשר התקפי זעם.
התקפי זעם נפוצים אצל ילדים, במיוחד בין הגילאים 2 עד 6, מה שאומר שהם גם חשובים. אין לפטר אותם; במקום זאת, יש לקחת בחשבון את משך הזמן והמטרה שלהם.
כאשר קורים התקפי זעם, אנו יכולים להתעצבן, אך חיוני שהמילים שלנו יעבירו את המסר שאנו אומרים כן לילד ולרגשותיו, ולא להתנהגות הרעה. אנו יכולים לאמת את רגשותיהם ורגשותיהם על ידי התאמה לרמת ההתפתחות של הילד והקלה על התבוננות פנימה.
רגשות אינם מתרחשים בחלל ריק; הם די מורכבים. לדוגמה, עלינו ללמד ילדים שלהיות עצוב אינו תואם לכעוס או נבוך. הם לאט לאט יתחילו להפנים זאת ככל שהם יתבגרו ויפתחו דפוסי חשיבה גמישים יותר.
ברצוננו לסכם ולומר שמה שלא יהיה מקור הבכי, אם נעודד אותם לנתח ולנסח מילים לרגשותיהם, נוכל להקל על ויסות והשתקפות כאשר המחשבות שלהם לא מאורגנות והם לא יכולים להתמודד איתם כראוי.
איורים מאת קארין טיילור
קריאה מומלצת: משמעת ללא דרמה מאת דניאל ג'יי סיגל וטינה פיין בריסון
