אף פעם לא מאוחר מדי לתת לרגשות שלך הזדמנות
חינוך טוב מלמד ילדים כיצד להגביל את רוב הרצונות שלהם, כך שהם לא יתבטאו כהתנהגויות. רצונות שעם השתחררות לפי גחמתם, עלולים לפגוע באנשים אחרים או בעצמם. אבל יש הבדל גדול בין זה לבין ללמד ילדים לעכב באופן שיטתי את הרגשות שלהם.
למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות יחסית. ילדים יכולים להציב אתגרים רבים שדוחפים את גבולות הסבלנות, במיוחד כאשר יש לך עבודה מאוד תובענית, מערכת יחסים מסובכת עם בן הזוג או היסטוריה אישית גסה.
"תגיד לי ואני אשכח. למד אותי ואני זוכר. תערב אותי ואני לומד".
-בנג'מין פרנקלין-
לכן, חלק מההורים מתלוננים ורוצים שילדיהם יהיו רובוטים שהם יכולים להזמין בקלות, ללא סיבוכים. שנשארים רגועים ושקטים, שלא מטרידים את שלוותם או מאיימים לפגוע במראה המקצועי שלהם. שתמיד מצייתים ולעולם לא מתנגדים. בקיצור, שלומדים לשלוט בדחפים שלהם בעצמם, או שנולדו כבר מסוגלים לעשות זאת.
אף הורה לא רוצה שהדרך בה הם מגדלים את ילדו תגרום לכך שהם יהיו חסרי השכלה לגבי ניהול רגשותיו. למעשה, רבים חושבים שלהלמד אותם להכחיש או להתעלם מהרגשות שלהם מכין אותם לעולם. עם זאת, המציאות שונה לגמרי. אנשים שגדלים וחושבים שהדחקת הרגשות שלהם היא דבר חיובי יחיו כאסיר של אשמה על כך שהם לא מסוגלים להכיל אותם, או יקרסו כל הזמן למציאות מרה לאורך כל חייהם.
דרכים שבהן אנשים נמנעים מרגשותיהם
ילדים הם יצורים לא בוגרים התלויים לחלוטין במבוגרים, ורק מסיבה זו הם רואים בהם אלילים. הורים רבים לא מבינים שהמטרה של גידול ילדים היא לתת להם יד חזקה להחזיק כדי שילמדו ללכת בעצמם ולהתחיל לבנות את הדרך שלהם. במקום זאת, הם מיישמים אסטרטגיות שעושות את ההיפך הגמור: הם מנציחים את התלות, ולכן את הציות.
הורים אלה מגדלים את ילדיהם לחשוב על רגשות כמטרידים, ועל כן עליהם להיפרד מהם. איך? ישנן דרכים שונות. אחד, אשר נפוץ בקרב אמהות, הוא על ידי משחק הקורבן וגורם לילד להרגיש אשמה. "אם לא תאכל, אמך המסכנה תהיה עצובה", היא תגיד. זה נראה לא מזיק, אבל הנוסחה הזו יכולה להתרחב להתנהגויות הרבה יותר מורכבות.
יש גם אסטרטגיה של כפייה ופחד ישירים. הורים אלה מיישמים עונשים חמורים ומתנים את הילד לפעול על סמך הפחד מעונש. החלק הגרוע ביותר הוא שהם מענישים התנהגויות בריאות לחלוטין כמו בכי, כעסים או צחוק יותר מדי. "אם תמשיך לבכות, אתה יודע מה הולך לקרות", הם יגידו. או, "תפסיק לצחוק אם אתה לא רוצה להיענש." ביטויים אלו נפוצים בהורות מסוג זה.
במקרים אלה, כנראה שיש לילד סיבה לבכות, לצחוק או לכעוס. רגשות אינם טובים או רעים בפני עצמם; הם בני אדם. בני אדם נורמליים צוחקים, בוכים וכועסים. מה שילדים צריכים ללמוד לעשות זה להציב גבולות כדי שהרגשות האלה לא יובילו להתנהגויות לא בריאות. אבל להרגיש אותם, כשלעצמו, זה נורמלי ובריא לחלוטין. עם זאת, זה גורם להורים מסוימים לחרדות מדי כאשר ילדיהם חווים עצב או כעס, ולכן הם נוקטים בדרך הקלה, אך האכזרית יותר: הדחקה.
אפשר לחנך את עצמך מחדש
נכון שהסימנים האלה מהילדות אינם ניתנים למחיקה, ועקבותיהם יישארו לנצח. אבל זה לא אומר שאתה לא יכול לעבוד כדי למזער את ההשפעה שלהם. ראשית, אתה צריך להכיר בכך שהם שם, הם קיימים, והם מעכבים אותך.
זיהוי הטעויות שהורייך עשו לא אומר שאתה מזלזל או פוגע בהם, או שאתה אוהב אותם פחות. תחשוב על זה יותר כדרך להשלים או לשפר את החינוך שהם נתנו לך. כמובן שכל הורה אוהב לראות את ילדו מאושר, אבל לפעמים הוא נוקט בדרך הלא נכונה כדי להביא אותו לשם, ואז אתה, כמבוגר, יכול וצריך לנתב את עצמך מחדש.
אפילו כמבוגר, אתה עדיין עלול לחשוב באותה דרך שלימדו אותך: עדיף להיפרד מהרגשות שלך כדי שהם לא יהפכו למכשול. אתה יכול אפילו להתפאר בזה ולחשוב על זה כעל סימן לבגרות. זה מראה שאתה לא בוכה למרות שאתה רוצה, שאתה פשוט נושם ומתמודד עם זה. שאתה תמיד הגיוני עם הכעס שלך, ואתה אף פעם לא צועק או מאבד את העשתונות שלך. שאתה "מוחי", למרות שמדי פעם יש לך התקפי חרדה בלתי נסבלים, או שאתה נתקע במצבים שונים.
זכור, אם הרגשות שלך עולים על גדותיהם, זה לא בגלל שהם מסוכנים או שליליים, זה בגלל שאף אחד לא לימד אותך איך לווסת אותם או איך להשתמש באנרגיה שלהם לטובתך. כמו כן, במהירה להסתיר אותם, ייתכן שצברת כל כך הרבה אנרגיה רגשית לפעמים שהיית צריך להתפוצץ, ולגרום הרבה יותר נזק ממה שהרגשות האלה היו גורמים לו היית חכם בוויסותם.
החדשות הרעות הן שאף אחד לא לימד אותך איך. אף אחד לא אמר לך שהם חלק ממך ושהם שם כדי לשפר את חייך. החדשות הטובות הן שעדיין יש לך זמן לתת להם הזדמנות ולהתחיל לנהל איתם מערכת יחסים אחרת. אז מהפינה הקטנה הזו של העולם, אני רוצה להזמין אותך לנצל אותם.
הדחקת רגשות היא גורם סיכון למחלות כבד
