איך לשחרר את האקס שלך, לפי וולטר ריסו
ספרו האחרון של וולטר ריסו נקרא Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido (עכשיו, כשנפרדתי לשלום, איך אני שוכח אותך?) הפסיכולוג הזה כתב על הרבה נושאים, אבל עדיין לא על פרידות. הוא עצמו מוצא את החלל הזה מוזר, שכן, בתרגול שלו, הוא מטפל לעתים קרובות באנשים שיש להם בדיוק את הבעיות האלה: להתמודד עם סוף מערכת יחסים ולהתמודד עם האקס שלהם.
זה נכון שכיום הרבה מערכות יחסים רומנטיות הן ארעיות. אבל זה גם נכון שיש הרבה אנשים שחווים בדיוק את המצב ההפוך. הם נתקעים לאורך זמן בקשרים רגשיים שכבר הסתיימו. למעשה, לפעמים הם כל כך אובססיביים שהם עלולים לבלות חודשים או אפילו שנים בדאגה לגבי מה שהאקס שלהם עלול לעשות או לא לעשות. לחלופין, הם מחפשים אותם באמצעות כל תירוץ שהם יכולים לחשוב עליו, לעולם לא מקבלים את הבדידות שלהם.
"הדרך הטובה ביותר לתקן לב שבור היא עם הזמן..."
-גווינת פאלטרו-
וולטר ריסו מעיר שיש לו מטופלת שנשבעה שהיא התגברה על האקס שלה. עם זאת, בכל לילה היא ישנה עם דובון שהוא נתן לה במתנה. במחווה הפשוטה הזו, היא האריכה את ייסורי הפרידה וסגרה כל נתיב להתקדם בחיי האהבה שלה.
התקווה היא הבעיה, אומר וולטר ריסו.
הסיבה לכך שכל כך הרבה אנשים מתקשים לשכוח, לפי וולטר ריסו, היא "תקווה". בהתחלה יש תקווה זה משהו חיובי, כי זה דוחף אותנו לפעול ולהתמיד. אבל בעניין של פרידות רומנטיות, המעלה הגדולה הזו עלולה להפוך לאויב הגרוע ביותר שלך.
כל עוד יש תקווה, אי אפשר לנתק קשר עם אותו אדם, או עם זיכרון של אדם שכבר איננו. הכאב שמגיע עם אובדן יכול להפריע לתפיסות הרגשיות, וזה הזמן שבו אנשים מתחילים לפרש עובדות על סמך הרצונות שלהם במקום על המשמעות האמיתית שלהם. התקווה תורמת לשמירה על תפיסות שגויות אלה תקפות ומוערכות מדי.
הנקודה היא שהתקווה יכולה לשמור על עצמה, למרות שהאקס בבירור לא מעוניין יותר. עמוק בפנים, מה שקורה הוא סירוב לקבל את האובדן. לפיכך, מכיוון שהיא לא מודה, נראה שהתקווה משמשת מסך עשן כדי שלא נצטרך להתמודד עם המציאות.
שכחה רגשית בפרספקטיבה של וולטר ריסו
וולטר ריסו מציג את המושג "שכחה רגשית" כדי להבדיל בינה לבין שכחה קוגניטיבית. שכחה רגשית מתרחשת כאשר פעולת ההיזכרות של מישהו או סיטואציה אינה מייצרת עוד רגשות עזים. מצד שני, שכחה קוגניטיבית היא חוסר האפשרות לזכור כיצד התרחשו עובדות או אירועים.
כדי שאדם ייפרד בהחלט מהאקס שלו, שכחה רגשית חייבת להתרחש. כיצד ניתן להשיג זאת? לפי וולטר ריסו, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לשבור את מסלולי המחשבה שהשאירו אותנו מחוברים לתקופה הזו בעבר. אם יש משהו שמזכיר לך את האדם הזה, נתק איתו קשר. אם לא תעשה זאת, יופעל קונגלומרט של מחשבות ורגשות מקושרים. בתורם, הם תמיד יובילו אותך לאותה נקודה: חוסר היכולת לשכוח.
בזמנים הנוכחיים הללו, חלק מהתהליך לקראת השכחה הרגשית כולל ביטול של אותו אדם מפייסבוק, וואטסאפ וכל מדיה חברתית אחרת. חללים אלו תוכננו בדיוק כדי לעדכן אותנו בחייהם של אחרים. ואם מה שאתה רוצה זה לשכוח, אין דבר גרוע יותר מלהשאיר את החלונות האלה פתוחים.
כבוד וצמיחה פוסט טראומטית
עבור וולטר ריסו, כבוד הוא ביטוי של כבוד עצמי. לאחר פרידה רומנטית, שמירה על כבודך היא גורם מכריע בהתגברות על המצב. ליפול לקבצנות, להשפיל את עצמנו ולרדוף ללא הרף על האקס שלנו לא רק מגביר את תחושת חוסר הערך. זה גם לגמרי לא יעיל.
אם האדם השני כבר מעלינו, אבל אנחנו ממשיכים להתעקש, במוקדם ולא במאוחר מה שהולך לקרות הוא שנהיה מעצבנים עבורו. אף אחד לא יכול להעריך מישהו שלא מעריך את עצמו. קשה לכבד מישהו שלא מסוגל לכבד את עצמו. אתה יכול לבחור את הדרכים הכי דיסקרטיות שאתה יכול לחשוב עליהם כדי לרדוף אחרי האקס שלך, אבל הם תמיד הולכים לגלות. ועם הזמן הם ינסו להתרחק ממך יותר ויותר.
כך, אתה תלך מאחוריהם מתוך אמונה שכל צעד יקרב אותך אליהם. כשהאמת היא שהדבר היחיד שהצעדים הנגררים האלה יעשו הוא לגרום לך להרגיש עוד יותר אבוד ביום שבו החזיון הזה ייעלם לבסוף.
ריסו אומר שהתהליך לשכחה בא בעקבות רצף: שליטה עצמית, השלמה ויצירת מטרות וציפיות חדשות. כשתצליחו לשים קץ לאובססיה, לקבל את האובדן ולהתמקד במציאת מוטיבציות חדשות, זה הזמן שבו החיים שלכם ישתנו. אותו דבר לגבי הרגשות שלך. לאחר שהתגברת על הניסיון הקשה הזה, במקום לסבול מ"לחץ פוסט טראומטי", מה שאתה הולך להשיג הוא "צמיחה פוסט טראומטית". בשלב זה, המאמץ היה שווה את זה.
