חרטה בזוגיות: למה התאהבתי בך?
חרטה בזוגיות היא די שכיחה. בכנות, אנשים מסוימים פשוט מעדיפים לשכוח מאנשים שאיתם היו להם נפילה או אנשים שיש להם זיכרונות לא נעימים איתם. זה די נורמלי, למעשה, וזה גם די נפוץ שמישהו שואל את עצמו "למה התאהבתי בך?" לאחר פרידה או "איך לא ראיתי אותם כפי שהם בעצם היו?" או "למה נתתי את כל כולי למישהו שלא מגיע לו?"
בעיות אלו ואחרות עשויות לנווט את דעתך בשלב מסוים בחייך. הם מזינים אי נוחות ותסכול ומעלים זיכרונות רעים אל פני השטח. כמו שאומרים, "מערכות יחסים טובות מביאות זיכרונות של הנאה, ומערכות יחסים רעות מביאות לקחים חשובים". עם זאת, זה האחרון לא תמיד המקרה.
כל מערכות היחסים שונות, כל הפרטים שונים. מסיבה זו, חלק מהאנשים עדיין חשים כאב רב לאחר מה שקרה אפילו חודשים או שנים לאחר שהסתיים. במקרים אלה, קשה להתמקד באיתור השיעור כאשר יש כל כך הרבה טראומה, או אפילו גרוע מכך כאשר לאדם יש השקפה שלילית על עצמו על כך שהיה בקשר לא מעשיר כל כך הרבה זמן.
מה אתה יכול לעשות במצב הזה?
מפתחות לטיפול בחרטה במערכת יחסים
חרטה בזוגיות היא מציאות קשה שהמדע לומד כבר שנים. מחקרים כמו זה שנערך באוניברסיטת אילינוי, למשל, מראים שתופעה זו שכיחה יותר ממה שאתה חושב. למען האמת, אחרי פרידה, זה באמת נפוץ שאנשים חושבים על דברים שהם היו צריכים לעשות או לא לעשות, כמו גם על הדברים שהם לא היו צריכים להשלים איתם מההתחלה.
אלה נקראות מחשבות נגדיות. כמו כן, מעניין לדעת שגברים ונשים כאחד חווים את תחושת החרטה הזו על כך שהחלו מערכות יחסים מסוימות. ללא ספק, זוהי עובדה חשובה ביותר, אשר מסבירה מדוע הפסיכולוגיה כל כך מעוניינת ללמוד אותה.
לחרטה ולחשיבה נגדית יש השפעה רבה על רווחה רגשית, קבלת החלטות, ויסות התנהגות ובריאות נפשית. לכן, זה חסר תועלת לומר למישהו "אל תדאג, אתה תמיד לומד ממערכות יחסים גרועות", כאשר במציאות, אף אחד לא יכול לעשות את הצעד לבסס למידה מסוימת כאשר מה שהוא חווה היה כרוך בסבל כה רב.
איך אתה יכול להתמודד עם סוג זה של חוויה? בואו ננתח את זה.
היה ברור לגבי הדברים שאתה מתחרט עליהם
חרטה בזוגיות אינה נובעת רק מתחושת תסכול על כך שהשקיע זמן ורגשות במישהו שלא היה ראוי לאנרגיה שלך. זה משהו עמוק יותר ומורכב מאוד. לדוגמה, מישהו יכול להרגיש רע על שוויתרו על חלומות עבור בן זוגו לשעבר. אחרים עשויים להרגיש נורא על שלא הבינו קודם לכן שבן הזוג שיקר להם.
האדם עשוי אפילו להתחרט על כך שלא נלחם מספיק על מערכת היחסים הזו, על שהזניח את בן/בת הזוג שלו או על שעשה טעויות. יש הרבה צורות ושפות להתחרט עליהן. לכן, חיוני להבהיר מה באמת כואב לך ואת הממדים הספציפיים שגורמים לסבל שלך.
למד לעבד את כל הרגשות
האם אתה באמת יודע ממה "עשויה" חרטה? יש מי שמציינים שזו מציאות פסיכולוגית חסרת תועלת כי היא פשוט חוסמת את האדם; אומרים ששום דבר לא עולה מזה. עם זאת, זה לא נכון. ראשית, המבנה הרגשי הזה מסתיר את כבדות העצב, מה שמעודד את הפרט להרהר במה שהוא חווה ואיך הוא מרגיש לגבי זה.
זה גם מביא קצת זעם או כעס לתמונה, רגשות שמעודדים אותך להגיב ולהתמודד עם מה שכואב או מפריע לך. כמו כן, לחרטה במערכת יחסים יש טיפה של אכזבה. זהו מימד נוסף שחשוב לנהל כדי להבין שתחושת אכזבה היא נורמלית לחלוטין. הדבר היחיד שנותר לעשות כאן הוא להתקדם ולהבין שמגיע לך יותר טוב.
שחרר את עצמך מאשמה: לא ידעת מה עומד לקרות
אתה לא מרוצה ממה שקרה במערכת היחסים. אתה מרגיש חרטה ואפילו כועס בגלל כל התקווה שהייתה לך לקשר הזה. בנוסף, חשבתם שזה קסום ובסופו של דבר זה יצא לריק. אנחנו מבינים, אבל במצב הזה, הדבר האחרון שאתה צריך להאכיל הוא אשמה או בושה. האמת היא שלא ידעת מה עומד לקרות. תפסיק להיות קשה עם עצמך בגלל שניסית כמיטב יכולתך.
להתאהב ולהתחייב לזוגיות זה משהו שנעשה מהלב. לעשות את הבלתי נתפס עבור מישהו זו הנורמה בכל מערכת יחסים כי לאהוב זה להילחם על מה ועל מי שאתה רוצה בחייך. אל תתחרט על המאמץ שהשקעת כי זה הופך אותך לבעל ערך ואציל. מה שקרה אחר כך לא היה משהו שאפשר פשוט לצפות מראש.
חרטה בזוגיות היא שלב נוסף של אבל
כאשר נפרדים, חרטה בזוגיות היא חלק נוסף באבל. סיום קשר רגשי עם מישהו נוטה להביא את החלק הזה של תהליך האבל שלא כולם מדברים עליו. עם זאת, הדבר האחרון שאתה צריך לעשות הוא "להקפיא" את האבל שלך בשלב זה. להיפך, המשיכו לעבוד על התקדמות. ישיבה בשקט עם הכאב הזה מעכבת את התהליך שלך, אז נסה כמיטב יכולתך כדי לפתור את אי הנוחות שלך. זה אולי ייקח זמן, אבל זה אפשרי וצריך להיעשות.
זה חיוני לקבל את מה שקרה, להשתחרר מאשמה ולהיות מסוגל לסמוך על עצמך ועל התהליך. על ידי התמקדות בעצמך, תוכל לקבל שיעור חשוב מהחוויה הזו. באותו רגע, תראה למה זה היה צריך לקרות ככה. אם אתה מתקשה לשחרר את התחושה הזו, התמקד בקבלה והתגברות עליה לאט לאט.
