האנשים החשובים יישארו
אנשים עוברים בחיים מוקפים במעגלים קונצנטריים של מערכות יחסים אינטימיות המשתנות במידת הקרבה ובסוג הקשר. מטרת הקשר יכולה להיות למצוא מקור למידע חשוב ומשמעותי, סיוע יציב בהתפתחות אישית, או פשוט מקור לרווחה חברתית.
תחשוב על כפתור על חולצה, למשל. הוא ייפול אם ישברו החוטים הקושרים אותו לבגד. משהו דומה קורה בחברות, למרות שבמקרה הזה החוטים שמאחדים את ליבנו מורכבים יותר, ומתפתחים בהתאם לדרישות, לצרכים ולציפיות.
חברות, כמו כל קשר בין אנשים, אינה סטטית. הדינמיות הזו גורמת לו להתפתח ולדברים סביבו חייבים להסתגל. עם זאת, לפעמים השינוי הוא כל כך גדול וכל כך שלילי עד שהחוט נשבר והכפתור אובד.
ההפסדים האלה כמעט תמיד משאירים זכר של נוסטלגיה, כאילו הם הוכחה בלתי ניתנת להפרכה לכך שאנחנו לא מה שהיינו פעם. עם זאת, אל לנו לתת לנוסטלגיה הזו לבלבל אותנו, במיוחד כאשר מערכות היחסים הללו הופכות לאנוכיות, מוקפות בהילה של קור.
מנסה להיאחז במשהו שלא עובד יותר
התקשרות מזיקה כשהיא מחייבת אותך להישאר במערכת יחסים על סמך משהו שהיה פעם, אבל כבר לא. או כשקומץ זכרונות טובים מקיימים שגרה מייגעת מלאת אכזבה. מערכת היחסים, שהפכה לאשליה ועכשיו רק מייצרת קונפליקט, לא ראויה ליותר זמן ממה שכבר היה לה.
זה לא שהריחוק והבעיות פוגעים ברמת החיבה או את איכות מערכות היחסים. גם לא השגרה, שהופכת את הזוגיות להנאה מוכרת, אבל מונעת ממך להעריך באמת כאשר חברתו של האדם האחר משלימה ומשפרת את הרווחה היומיומית שלך.
מערכות היחסים מתדרדרות בגלל שאחד או שניהם מפסיקים לטפל בזה. התהליך מואץ על ידי המודעות לכך שדרכיו של זה מתפצלות. אלא אם תיכנע לסחטנות הרגשית שאתה מקבל ממיתוס היציבות, הקיום שלך יהיה נתון לשינויים, ולכן, גם מערכות היחסים שלך.
"אם הם לא אוהבים אותך כמו שאתה רוצה שהם יאהבו אותך, אז למה זה משנה שהם אוהבים אותך?"
-אמאדו נרבו-
אם אתה מתעקש לשמור בכוח על משהו שהסתיים באופן טבעי בדרך כלשהי, אתה פשוט תתעסק ברגשות שלך, כמו גם ברגשות של אחרים. אתה תבלה את חייך בהיאחזות, וזה לא אותו דבר כמו להוציא מזה משמעות אמיתית. אתה צריך משהו שיעשיר אותך ואת הזוגיות.
לימדו אותנו להחזיק מעמד, לא להרפות
בפרפרזה על אושו השנוי במחלוקת, לפעמים למידה אינה אפשרית אם אינך משחרר את עצמך מכל מה שלמדת בעבר. זה לא אומר טיפשות או אי שפיות זמנית, זה רק אומר שאתה מפסיק לנסות להבין, כדי שתוכל להתחיל לשים לב לדברים הקשורים להתפתחות האינטלקטואלית, החברתית והמוסרית שלך.
בפסיכולוגיה חברתית, כלל הדמיון קובע כי בני זוג וחברים הדומים יותר נוטים יותר ליצור קשרים יציבים. רק אנשים שחולקים את הערכים שלך יוכלו לנהל איתך מערכת יחסים קרובה יותר בטווח הארוך.
אתה צריך למצוא את מה שאתה צריך. אל תסתפקו רק בדברים שלא פוגעים בכם, אלא גם לא מגשימים אתכם. אנשים מסוימים צריכים לעזוב כדי שאחרים באמת יוכלו להציע לך את החברה שלהם. בלי דרמה, בלי טראומה. קבל שינויים במערכות יחסים כתהליכים טבעיים, כדרך להשיל את העור שלך.
זה כרוך באתגר של השיעורים שקיבלת על אהבה: אהבה לא מתעכבת, היא רוצה להישאר. גם עם בן הזוג וגם עם החברים שלך. גם עם הספרים שקראת וגם בעבודה שאתה מקדיש לה את זמנך.
לפעמים אתה פשוט צריך לשים לב לאינטואיציה הבסיסית שלך. תנו למי שחשוב להישאר, ועזבו את אלו שלא תורמים כלום, גם אם אתם איתם הרבה זמן, תוך שהם מסווים את אי הנוחות לשגרה.
כשאתה חכם יותר ולא פצוע יותר, תוכל להבטיח שהצמיחה שלך תתרחש לצד אנשים שבאמת רוצים להישאר בחייך. אנשים שאתה יכול להתווכח איתם ויש להם נקודות מבט שונות, אבל לעתים רחוקות אתה צריך ללכת איתם על קליפות ביצים. ותן להם לסמוך עליך, כי אתה סומך עליהם בחייך.
