3 שיעורים שאנחנו שוכחים עם השנים

השכחה היא תופעה מוזרה. זה לעתים קרובות אנרכיסטי, קפריזי וכמעט תמיד נאמן לביקורת, כפי שלמדנו היטב במהלך שנות הסטודנטים שלנו. הוא גם נאמן לאותם זיכרונות שאנו שומרים בתוכם, טעונים ברגשות. זה יכול להיות זיכרון של אירוע מסוים, כמו הפעם הראשונה שהלכנו לקרקס. או שזה אולי הזיכרון של כמה הזדמנויות, של כל אותם סיפורים לפני השינה שסיפרו לנו בחיבה ובסבלנות. כי אין דבר שגורם לנו לחלום יותר יפה מסיפור טוב.

הזמן חולף והסבים והסבתות שלנו מביטים בדאגה, אך לא בלי שמחה, בניסיונותינו להתרחק מהישג ידם. הם רואים אותנו קטנים, אבל במקביל, הם מדמיינים אותנו כענקים. אז הם מחפשים בכל הבית, מחפשים עיפרון שיסמן על הקיר את ההוכחה שהיום אנחנו קצת יותר גבוהים ממה שהיינו אתמול.

בדרכנו לגן עדן, אנו למדים שלסבלנות יש בדרך כלל יותר תגמולים מהדחפים שלנו. אנו למדים שהחיים יכולים להיות מאוד יפים, אבל הם גם שומרים על הפתעות חבויות בכל פינה. אנחנו רואים איך השמים מתעננים, יורד גשם, ואז השמש שוב זורחת. כמו כן, אנו מעריכים כיצד הטבע הוא עניין של מחזוריות ומבינים שרבים מהתהליכים שאנו עוברים פועלים באותה צורה. אנחנו מגלים שמלכים לא קיימים, שהם הורים, ושהורים נכשלים ועושים טעויות. אבל רק לעתים נדירות נמצא משהו מושלם כמו הדרך שלהם לאהוב אותנו.

אבל אנחנו לא רק לומדים, אלא גם מתחילים לשכוח רעיונות חשובים. אז, אם בא לכם, בואו נעמיק קצת יותר בארץ השכחה. בואו נראה מה נוכל למצוא!

אנחנו שוכחים לנהל משא ומתן

ילדים הם מנהלי משא ומתן גדולים. אתה יכול להמר שכן. עבורם, הכחשה היא העיקרון העיקרי של המשא ומתן. הם עקשנים, עקשנים ומאמינים בפוטנציאל של עצמם. הם יודעים שיש להם הרבה כלי נשק ברפרטואר שלהם. הראשון הוא לבקש את מה שהם רוצים בזמן הנכון. כשההורים שמחים וגמישים יותר או כשההורים עייפים וההתנגדות שלהם נמוכה יותר. כמו כן, כאשר הוריהם מטפלים בנושא חשוב והעדיפות שלהם היא להסדיר את המשא ומתן במהירות האפשרית.

הנשק השני הוא להתעקש. אמרת לא? ובכן, אני אראה לך את עיני גור הכלבים הגדולות ביותר שראית אי פעם. אתה עדיין אומר לא? בטח לא הסתכלת טוב על הפנים שלי. תסתכל עלי! אתה עדיין עם הגישה הזאת, אה? ובכן, אז הגיע הזמן להציע לך הצעה. אם תיתן לי את מה שאני רוצה עכשיו, אני מבטיח שאהיה טוב כל היום. עדיין אין תוצאות? ובכן, תראה, אני אשאר כאן, עומד, באמצע הרחוב, עד שנתייחס לנושא הזה ברצינות הראויה.

אוקיי, עכשיו אתה מתחיל להיות עצבני. אתה לא אוהב את המצב הזה. אני רוצה שתדע שגם אני לא אוהב שאין לי את מה שאני רוצה. אם תנסה למשוך אותי ולגרום לי ללכת, אתנגד ואתחיל להשתמש באסטרטגיות שלא היית משתמש בהן, כמו לזרוק את עצמי על הרצפה. אתה כבר מאוד עצבני כי כולם מסתכלים עלינו. בסדר, בסדר, אם אתה מאיים עליי שלא אלך לפארק אחר הצהריים, אני אקום. אבל קודם, תקשיב לי, לא נתת לי את מה שרציתי עכשיו, אבל אתה מבטיח שנלך היום אחר הצהריים, נכון? יחד עם עיני גור הכלב שלי, כמובן.

כמבוגרים, אנו נוטים לאבד את הנטייה הטבעית להתעקש. במיוחד כאשר התגובה השלילית ניתנת לנו על ידי אנשים אחרים ולא על ידי המציאות. לפעמים הפחד ופעמים אחרות הנוחות משמשים מכשולים וגורמים לנו להסתפק בתשובה שכבר יש לנו. הם גורמים לנו לשלוח את הרצונות שלנו לארץ השכחה.

אנחנו שוכחים לשאול כשאנחנו לא יודעים משהו

ככל שאנו מתבגרים, אנו בונים דימוי של עצמנו. אנחנו לא יודעים בוודאות איך אחרים רואים אותנו, אבל אנחנו יכולים להבין זאת. מצד שני, ישנן תכונות מסוימות שלא נרצה לכלול בתמונה שאנו מקרינים. אנחנו לא שקרנים או מניפולטורים. אנחנו לא מתנשאים. כמובן, גם אנחנו לא בורים. או לפחות, אנחנו לא בורים יותר מאנשים אחרים.

למרות שנראה שהגישה שלנו היא הגורם המתרבה של ידע ותמיכה חברתית בחיינו, היה עבר לא רחוק שבו הידע עצמו היה הדבר החשוב ביותר. לדוגמה, ידע היה הדבר היחיד שצריך לקחת בחשבון עבור חברה כשזה הגיע להעסקה. אז זה לא היה רעיון טוב להיראות בור.

מה עושים ילדים? הם שואלים עוד ועוד ועוד שאלות. לא משנה אם הנושא עדין, מעניין או טריוויאלי. הם רוצים לדעת איך, למה, מאיזו סיבה, היכן מקורו, או אילו השלכות יהיו לכך. בדיוק כמו שאנחנו עושים בעומק ליבנו, הם מניחים שהם לא יודעים הרבה. אבל בניגוד אלינו, הם לא מבינים איך שאלות יכולות להשפיע על בהירות התמונה שלהם. מבחינתם, הקסם לידע שוקל יותר מהמראה שלהם. קסם שמבוגרים בדרך כלל שוכחים ממנו.

אנחנו שוכחים להגיד מה אנחנו חושבים

השעה תשע. אנחנו עומדים להגיע והרגליים שלנו רועדות קצת. איך הם יהיו? האם הם יאהבו אותנו? היינו צריכים ללבוש בגדים טובים יותר. בואו ננשום עמוק. אחת שתיים שלוש...

הדלת נפתחת ואימא של הכלה היא זו שפותחת אותה. היא מחייכת אלינו, אנחנו מחייכים אליה בחזרה. היא מזמינה אותנו להיכנס ואנחנו משתדלים לא למעוד על השטיח. נשאלות כמה שאלות מנומסות ולפני שאנו מבינים זאת, לאחר כמה מעידות, אנו עומדים בפני מנה שאנו לא אוהבים. אנחנו לא אוהבים את זה, אפילו לא טיפה אחת. עם זאת, מי יעז לסרב כשזו "המומחיות של הבית". מנה שהשף מכין כל כך טוב. אנחנו עוצמים את העיניים ואוכלים את זה.

אותו מצב מתרחש בביקורנו השני. והפעם נקבל מנה כפולה. ובדיוק כמו המצב הספציפי הזה, יש עוד הרבה סיטואציות בחיים שבהם אנחנו באמת מתקשים לנסות לא להיראות לא מנומסים. רק בגלל שאנחנו מפחדים לפגוע באחרים.

ילד בקושי סובל מצב שהוא לא אוהב. הם לא מעבירים את מה שהם חושבים לארץ השכחה, הם לא שוכחים את דעותיהם. האבולוציה הטבעית לחיים הבוגרים תהיה לבטא את אותה התנהגות, אך עם שליטה עצמית רבה יותר, אולי הודות לאבולוציה של הקורטקס הקדמי והטמעת נורמות חברתיות מסוימות. זה אומר, היזהרו כדי לא לפגוע באף אחד.

אנחנו שוכחים לחפש חוויות חדשות

אם הילדות מאופיינת במשהו, זה בשביל להיות זמן של גילויים. בפעם הראשונה זורקים חפץ על הרצפה וצפינו במה שקרה אחר כך. בפעם הראשונה שהלכנו לבד או בפעם הראשונה התארחנו בבית של חבר בלי עירנות קפדנית של ההורים שלנו.

הפעמים הראשונות האלה לא רק מביאות את ההתרגשות של ההתנסות בהן, אלא גם מזינות את הדמיון על ידי פנטזיות עליהן לפני שהן קורות. לעתים רחוקות נראה ילד מעביר את ההזדמנות לנסות משהו חדש רק בגלל שהוא עייף. הסקרנות של ילד היא הרבה יותר חזקה מהנעימות של להישאר עם מה שהוא כבר יודע. יתרה מכך, נכון שילדים מפחדים משינויים, אבל נכון גם שהם חווים אותם בתשוקה. רק במקרים נדירים הם מעמידים את עצמם בסכנה ממשית.