השפלה: מתקפת זהות

כמה רגשות אנו חשים בעוצמה רבה. אשמה, כעס, עצב וזעם הם חלק מהם. עם זאת, יש אחד שלא הזכרנו והוא כל כך חזק שהוא באמת יכול לקרוע אותנו לגזרים: השפלה.

השפלה היא רגש שלילי שמותיר בנו רושם עמוק. מרגישים שאנחנו חסרי ערך, רק בינוניים, שמה שלא נעשה, ילעגו לנו... לפעמים זה צלב שאנחנו נושאים לאורך זמן.

השפלה מפעילה אזורים במוח הקשורים לכאב

חוקרים מאוניברסיטת אמסטרדם ערכו מחקר שהשווה תגובות רגשיות שונות של 46 מתנדבים. החוקרים ניתחו את גלי המוח של המשתתפים בזמן שראו עלבונות וחנופה על המסך.

כמו כן, סיפרו למשתתפים סיפורים שבהם נאלצו לשים את עצמם בנעליו של הגיבור. זה יעודד אותם לחבר את הרגשות שלהם באמצעות אמפתיה. לדוגמה, מצב אחד היה הולך להיפגש עם חבר. ואז, ברגע שהאדם שהם היו אמורים לפגוש ראה אותם, אותו אדם הסתובב והלך.

החוקרים גילו שתחושת ההשפלה גרמה לפעילות מוחית מהירה ואינטנסיבית הרבה יותר מאשר שמחה. זה היה שלילי יותר מכעס, ואזורים הקשורים לכאב הופעלו.

למרות שמחמאות עוררו שמחה, תחושת ההשפלה הייתה הרבה יותר עזה מהרגש הנעים הזה. אבל הדבר הכי מדהים הוא שכעס לא היה יכול להחזיק נר להשפלה. העלבונות גרמו למשתתפים רבים להתעצבן או לכעוס, אבל ההשפלה הייתה הרבה יותר שלילית.

השפלה היא חלק מחיי היומיום

השפלה היא רגש שאינו נדיר בחיי היום-יום שלנו. למעשה, הרבה אנשים מסוגלים לתקשר רק על ידי השפלת אחרים, איכשהו מאמינים שהם באמת עושים טוב. עם זאת, חסרה להם האמפתיה הדרושה להם כדי להעביר את מה שהם רוצים לומר בצורה יפה ועדינה יותר.

למשל, נניח שאמא משבחת את חברו של בנה. היא משווה את בנה לחבר. מבלי לשים לב, היא מתעלמת מההישגים של בנה. ואם היא תעשה את ההשוואות גם עם הילד שלה וגם עם חברו של הילד שלה, בנה ירגיש השפלה גדולה עוד יותר.

לעתים קרובות אנו נמצאים במצבים כאלה, במיוחד במקום העבודה. הרגש הזה אפילו פולש למערכות יחסים. זה קורה כשאדם אחד צוחק על השני וגורם לו להרגיש נחות. השפלה היא רגש לא נעים ועז שבדרך כלל יוצר פצעים עמוקים לאורך זמן. זה משפיע על ההערכה העצמית שלנו, ומקשה עלינו לבנות אותו מחדש מאוחר יותר.

השפלה והערכה עצמית

מה אנחנו יכולים לעשות כשאנחנו מתמודדים עם השפלה? כיצד נוכל להימנע מלאפשר להשפלה להשאיר עלינו רושם עמוק? איך נוכל למנוע שזה יפריע לנו כל כך?

הסוד הוא לדעת ולהעריך את עצמנו. בכך שלא נותנים יותר כוח לדעה של הזולת מאשר לדעה שלנו. בכך שאנחנו יודעים מי אנחנו ולא נותנים לאף אחד אחר להגדיר אותנו. לסיכום, הסוד הוא להיזהר מההערכה העצמית שלנו כדי שברגעים של ספק, נוכל להחזיר את הביטחון העצמי שלנו.

כדי לעשות זאת, אנחנו באמת חייבים לצפות בדיאלוג הפנימי שלנו: הדרך שבה אנחנו מדברים לעצמנו. האם אנחנו מספרים לעצמנו דברים נחמדים, או שאנחנו פשוט אומרים שוב ושוב, "אני כל כך טיפש", "אני כל כך גרוע בזה" או "אני בלגן"?

עלינו להתייחס לעצמנו היטב, להעריך את עצמנו ולאהוב את עצמנו. אם אנחנו סובלניים כלפי אחרים, מדוע שלא נהיה סובלניים גם כלפי עצמנו? תן לעצמך לעשות טעויות, אתה לא מושלם.

בואו נעריך את עצמנו עד כדי כך שנהיה אדישים לניסיון של מישהו להשפיל אותנו. כי אנחנו לא יכולים למנוע מאחרים להשפיל אותנו, אבל אנחנו יכולים לשנות את הדרך שבה זה משפיע עלינו.

עכשיו, כשהבנו שהשפלה היא התקפה על הזהות שלנו וניסיון לגרום לנו כאב, בואו נפעל. בואו נתחיל להעריך את עצמנו: בואו לא נהיה תלויים כל כך באישור חיצוני ובמקום זאת נאמין בעצמנו.