משפחות נרקיסיסטיות מולידות כאב רגשי
משפחות נרקיסיסטיות הן כמו עכבישים, לוכדות את ילדיהן ברשת של סבל רגשי.
בסוג זה של דינמיקה משפחתית, תמיד יש אדם אחד ששם את הצרכים שלו לפני כל אחד אחר, ובכך משיג כוח מוחלט. הם משתמשים בו כדי לתמרן אחרים במטרה להרגיש מטופלים, מוכרים ומאומתים בכל הרמות.
אנשים שגדלים בסביבות לא מתפקדות כמו זו אומרים שהמשפחה שלהם נראית מושלמת מבחוץ, אבל מבפנים זה גיהנום חי. לא קל לצאת מהמצב.
בעוד שלקשרים המתפתחים בכל משפחה יש טביעות אצבע משלהם, הם עדיין חולקים כמה דברים חשובים במשותף.
התכונה האופיינית ביותר למשפחות נרקיסיסטיות היא קיומם של כללים מאוד ספציפיים אך לא מדוברים. הם כללים הסובבים סביב אדם אחד. הם לוקחים את הזכויות וההכרה מכולם.
לכן, נפוץ לילדים חסרי קשר רגשי עם הוריהם. ההורים מסתכלים עליהם מלמעלה ומעמידים אותם להתעללות שקטה אך מתמשכת.
האמת על הדינמיקה המשפחתית הלא בריאה מושתקת לנצח על ידי כריתת ענפים מעץ המשפחה.
למעשה, בשנייה שהילד הופך למבוגר ומצליח לברוח לבסוף מסביבת הילדות המבזה, הם מקבלים תווית "ילד רע" על כך שנטש את המשפחה, על שהעז לנתק קשרים.
ילדים שחיים במשפחות נרקיסיסטיות נאבקים להכיר בהתעללות, בליקויים הרגשיים ובנזק הפסיכולוגי שנגרם להם. בעיני אנשים אחרים יש להם את המשפחה המושלמת.
שעיר לעזאזל
שרה בת 20 ולומדת פסיכולוגיה. עברה שנה מאז שהיא הפסיקה לגור עם הוריה, ועכשיו היא רוצה להתחיל מחדש את חייה מרחוק, לקבל פרספקטיבה, להרכיב את החלקים של עצמה בחזרה כדי שתוכל להתגבר על העבר שלה ולנסות להתקדם.
הצלקות שלה מגיעות מהמשפחה הנרקיסיסטית שבה גדלה, שם הוריה שיחקו שניהם במשחק הכוח.
אביה סבל מסוג כלשהו של הפרעת אישיות. היא יודעת את זה עכשיו בזכות הלימודים. אבל אף אחד לא העז להציע לו לקבל עזרה מקצועית כי ההקשר שבו הוא חי איפשר לו להיות בתפקוד גבוה גם עם ההפרעה שלו.
אמה הייתה חלקית בהיבט הזה, אבל היא הייתה גם קורבן נוסף שלו. היא נכנעה לכל צרכיו ומעולם לא הצליחה להציב גבולות.
שרה הייתה השעיר לעזאזל, מושא ההקרנה של אביה הנרקיסיסט. מקבל התסכולים, הכישלונות והכעס שלו.
אחותה הגדולה, לעומת זאת, הייתה ילדת הזהב. הוא עיצב אותה בדמותו שלו. ומשום מה, הוא חשב שהיא מוכשרת יותר משרה. המצב השפיע על שרה עד כדי כך שהיא התחילה לחשוב שהיא פגומה איכשהו.
אבל למרות שהשעיר לעזאזל תופס את העמדה הגרועה ביותר במשפחות נרקיסיסטיות, גם ילד הזהב הוא לא בדיוק תפקיד רצוי. מוטלות מהם ציפיות כה גבוהות עד שיותר מובטח שגם הם יסבלו.
מאפיינים נפוצים של משפחות נרקיסיסטיות
כשאתה חלק מהדיוקן המשפחתי הזה, לא קל לברוח, שכן התבגרות בו כרוכה בהפנמת מנדטים הרסניים, דפוסי חשיבה ורעיונות רבים שיש להם השפעה ניכרת על מוחו של הילד. להלן מספר מאפיינים נפוצים של משפחות נרקיסיסטיות:
- אתה מתנהג כאילו המשפחה שלך היא הטובה ביותר, ואתה לא מספר לאף אחד מבחוץ מה קורה. למשפחות נרקיסיסטיות אכפת מאוד מהתדמית שלהן. למעשה, משהו שהם אומרים הרבה הוא " אין לנו שום בעיות, אנחנו המשפחה המושלמת ".
- הורים לא מתפקדים לחלוטין. תפקיד ההורה במשפחה רגילה הוא לספק ביטחון, חיבה, חינוך וטיפוח רגשי לילדיהם. במשפחות נרקיסיסטיות, על הילד מוטלת חובה אחת: לטפח את הוריו.
- חוסר תקשורת יעילה. סוג התקשורת הנפוץ ביותר במשפחות נרקיסיסטיות הוא טריאנגולציה. במילים אחרות, הם לעולם אינם ישירים, והם מציגים התנהגות פסיבית-אגרסיבית המבוססת על מתח וחוסר אמון. לדוגמה, במקרה של שרה, כל פקודה, רצון או הערה שהפנה אליה אביה הגיעו מאמה. הוא השתמש בה כמתווך כדי לגרום לשרה לציית.
איך לצאת מסביבה משפחתית נרקיסיסטית
בהקלברי פין, מארק טווין כתב שאנחנו לא צריכים לתת לפצעים המשפחתיים שלנו להגדיר אותנו. תמיד מסתתרת חלק מהעצמי האמיתי שלך באיזו פינה בלב שלך שעדיין מחייכת וחיה, ושיכולה לדחוף אותך מכלום לאושר.
על מנת להסיר את עצמך מאותה סביבה עקרה ורעילה, שקול את הדברים הבאים:
- הבינו שאנשים עם היסטוריה של התנהגות נרקיסיסטית בדרך כלל לא משתנים בקלות. יש טיפולים שהם יכולים לנסות, אבל מעטים מאוד עושים את הצעד ומודים שמשהו לא בסדר.
- נסה לא להרגיש אשמה על מה שבני המשפחה הנרקיסיסטים שלך עלולים לעשות. השתמש באסטרטגיות הגנה קוגניטיביות כדי שלא תגיע לנקודה שבה שרה הייתה, במחשבה שאין שום דבר טוב בעצמה.
- זה מיותר לדבר על הרגשות שלך עם נרקיסיסט. הם כנראה רק יפגעו בך עוד יותר. הגבל את עצמך לאמירת דברים כמו " אני מבין מה אתה אומר, אבל אני לא אתן לך...", " אתה צריך להבין שאין לך זכות ל... ", ו"אני שואל אתה מעכשיו ועד... " הגדר גבולות באסרטיביות.
- מצא בעלי ברית בתוך המשפחה או המעגל החברתי שלך שיכולים להבין ולתמוך בך.
- שים מרחק בינך לבין בן המשפחה הנרקיסיסט. זה לא אומר שאתה צריך לנתק לחלוטין את הקשר איתם. אבל ודא שאתה מבין בבירור אילו מצבים אתה יכול לנהל ובאיזו תדירות אתה רוצה לראות אותם.
לא רק שזה לא בריא לחיות בסביבה שבה עקרונות רגשיים מעוותים, זה בלתי נסבל, במיוחד עבור ילדים.
כשהם הופכים למבוגרים, הם נוטים להיות לא מסוגלים להגיד לא לאנשים או להבין שיש להם את הזכות להציב גבולות. הם מתקשים להביע את הרצונות והצרכים שלהם, ובוחרים לא לסבול משהו.
