היקשרות רגשית ופחד נטישה
הרגשה בטוחה ומאובטחת בכל תחומי חיינו היא חיונית על מנת לחוות רווחה. אולם הצורך הגדול ביותר בכך הוא במערכות היחסים שלנו. אם יש ביטחון, אז נרגיש אמון והגנה. עם זאת, אם הרגשות הללו מאוימים על ידי רוחות העבר, אז הפחדים יפלשו לחיינו. אחד הגדולים שבהם הוא הפחד מנטישה.
חוסר הביטחון שגורם לפחד מנטישה עלול לערער מערכת יחסים. זה נכון במיוחד כאשר המקור של הכל הוא ילדות שבורה ומדוכאת. מי ששומר על הפחד האובססיבי הזה יכול לפגוע בלי כוונה במערכת היחסים שלהם ולגרום לבן זוגו לאשר את מה שכבר חשד. מצד שני, מערכת היחסים יכולה להפוך להרסנית עד כדי כך ששני החברים לוכדים את עצמם בספירלה של אי נוחות וסבל.
לפחד מדי פעם שהקשר לא עובד זה די נורמלי. עם זאת, חיים במצב מתמשך של חוסר אמון ורגישות יתר לדחייה רק גורמים לאי נוחות וחוסר יציבות. בואו נסתכל יותר לעומק על מה מרמז הפחד מנטישה.
חשיבותו של קשר ההתקשרות
במהלך השנה הראשונה לחיים אנו יוצרים קשר רגשי עם המטפל העיקרי שלנו, המכונה התקשרות. באמצעות מערכת יחסים זו וסוג הקשר שאנו בונים, כל אחד מאיתנו ירכוש שורה של יכולות רגשיות. אנו ניישם אותם ביחסים הבין אישיים העתידיים שלנו.
אם הקישור הזה לעולם לא יקרה, זה יגרום לבעיות גדולות בעתיד. אם זה המקרה, ייתכן שהצרכים הפיזיים והרגשיים שלנו התנו אותנו לגדול בהרגשה לא מוגנת, חסרת ביטחון וחוסר אמון. זו אחת ההשלכות שמוסברות בתורת ההתקשרות של בולבי (ראה להלן). הוא מסביר את תחושת הנטישה העמוקה שאנשים רבים חווים, למרות שהם מוקפים ביקיריהם. בואו נסתכל על דוגמה כדי לנסות ולהבין אותה טוב יותר.
התינוק הרעב
תינוק מרגיש רעב כי הוא לא אכל כבר כמה שעות. כל הגוף שלו אומר לו שהוא רעב. עם זאת, הכלים היחידים שעומדים לרשותו הם בכי ותסיסה. אמו, כמטפלת העיקרית במקרה הזה, קולטת את האותות שהוא משדר ומפרשת שהוא רעב. למה? כי היא למדה לזהות את הצרכים הפיזיים והרגשיים של תינוקה ולהחיות אותם. זה ישיב את האיזון הפיזיולוגי והרגשי של התינוק.
כאשר התינוק חווה חוויות מסוג זה ללא הרף, אז הוא תמיד יחפש קרבה פיזית עם אמו. הוא סומך עליה שתצליח להרגיע אותו ולהחזיר את שיווי המשקל שלו. בהמשך התפתחותם, הילד יוכל לסבול חוויות מטרידות רק מלראות את אמו מתקרבת אליו או אומרת "אני אחזור בקרוב".
בגלל זה, כשמשהו דומה קורה לך כשאתה בוגר, אתה שומר על קור רוח. אתה יודע שבעוד כמה שעות תראה את קרוב משפחתך, בן הזוג או החבר שלך. המוח שלך למד שהוא יכול להרגיש רגוע ושזו יכולה להיות תחושה קבועה.
אם המוח של התינוק מעולם לא חווה את תחושת הרוגע הזו או את האמונה שאחרי חוויה רעה אתה יכול לחוות שלווה, אז גם המוח הבוגר לא יעשה זאת. לא תרגיש בטוח במערכת יחסים אינטימית כי לא למדת איפה למצוא רוגע.
בנוסף, היעדר מגע וחוסר טיפול מביאים לייצור גבוה יותר של אדרנלין במוח. זה גורם לנו להתנהגות אגרסיבית ואימפולסיבית יותר. זה גם מקשה עלינו לשלוט ברגשות שלנו.
הפצעים הרגשיים של נטישה אצל זוגות
כפי שאנו יכולים לראות, ישנם פצעים, כמו תחושת הנטישה, שלמרות שאיננו רואים אותם, אורבים בחלק העמוק ביותר בנו. הם מסוגלים להתנות כל כך הרבה חלקים בחיינו. מצבים רבים שאנו חווים בילדות משאירים בנו את חותמם. אם לא מטופלים, הם מסוגלים לקרוע אותנו מבפנים, מבלי שנרגיש את זה.
בולבי, בתורת ההתקשרות שלו, קבע כי קשרים רגשיים שנוצרו בילדות ממשיכים בצורה של מודלים בעולם הייצוגי של המבוגר. גם חזן ושייב מאשרים עובדה זו בחקירותיהם. הם הראו שהתנהגות מבוגרים במערכות יחסים מעצבת את עצמה בעזרת התפיסות המנטליות שמקורן במערכת היחסים בין הילד להוריו.
כך נוכל לראות ששורשי הפחד מנטישה במערכות יחסים בילדות. הן רוחות העבר שחוזרות ומביאות איתן את כל חוסר הביטחון שלנו. הם מנסים להזכיר לך שאתה לא ראוי לקבל אהבה או יחס טוב מאנשים אחרים. הם מופיעים בדרך כלל מכיוון שהמוח מקבל אות אזעקה.
היקשרות רגשית
די במילה, מקום, סוג של התנהגות או זיכרונות כדי להפעיל "מצב חירום" באדם שמעולם לא היה מסוגל להרגיש בטוח או בטוח לחלוטין. משם, מפולת שלמה של רגשות והתנהלות מתחילה להראות את עצמה. חוסר יציבות, אדישות, עצב, אם למנות רק שלושה.
מלבד זאת, האדם שחווה את פחד הנטישה מפתח בדרך כלל תלות רגשית כלפי בן הזוג. בסופו של דבר הם צריכים את האישור המתמיד שלהם. אם מערכת היחסים שלהם היא מערכת יחסים רעילה, אז הם לא יוכלו לחלוטין לסיים אותה או להתרחק. זה כאילו שהם כלום בלי האדם השני. הם מסוגלים לעשות הכל כדי לשמור על מערכת היחסים. הכל, כלומר, חוץ מפתיחה מחדש של פצעים ישנים.
במקרים מסוימים, הפחד הזה מנטישה מייצר סוג של התמכרות לחוסר הערך הזה ולזלזול עצמי. מכיוון שהם לא מרגישים רצויים או בטוחים, הם צריכים לאשר שהזהות הזו עדיין שם. זו הסיבה שאם הם אכן מוצאים הגנה וביטחון, הם בסופו של דבר דוחים או לא מאמינים בכך. כל זה נגרם עקב עקבות עמוקים של לחץ פוסט טראומטי לא מטופל.
פחד נטישה
הפחד מנטישה הוא פצע רגשי עמוק מאוד, המושרש בילדות. ריפוי פצע זה כרוך בקבלת העבר ובסליחה על מנת לשחרר אותו. זו משימה מורכבת. במיוחד אם האדם אינו מודע לאופן שבו הם הותנו בחוויותיו הקודמות. זה מחמיר לעתים קרובות על ידי ההגנות שלהם. מה שהיה צריך להיות להגנתם, מתברר כל כך לא כל כך אטום אחרי הכל.
למעשה, במקרים המורכבים ביותר כדאי ללכת לאיש מקצוע. הם יוכלו לעזור לך, במיוחד בצעדים החשובים הראשונים. היבט נוסף שצריך לעבוד עליו הוא הערכה עצמית. זה בדרך כלל סדוק, אפילו שבור. למידה להעריך את עצמך חיונית כדי לשבור את מלכודת התלות הרגשית. בנוסף, עם הערכה עצמית טובה יהיה הרבה יותר קל לנהל את הרגשות והמחשבות המעוגנות בחוויות העבר שלכם.
משנים את הרגשות שלנו
רגשות כמו כעס, טינה, פחד או עצב שכיחים מאוד אצל אנשים החוששים להינטש. אתה צריך ללמוד להפחית את עוצמתם ולפענח מה הם באמת מתכוונים. כאשר תעשה זאת, תוכל לשנות אותם למשהו חיובי.
הנחות וציפיות שליליות הן גם מרכיבים שיש לקחת בחשבון. רוב הזמן המחשבות שלנו הן שמשפיעות ומגבירות את הפחדים שלנו. הם הופכים אותם להרבה יותר גדולים ממה שהם צריכים להיות. אם אנו חוששים שבן הזוג שלנו יעזוב אותנו, נהיה מודעים יותר להתנהגותו ולדבריו. לעתים קרובות נפרש אותם לא נכון כדי לאשר את הפחדים שבתוכנו.
כפי שאנו יכולים לראות, ריפוי פחד נטישה כרוך בתהליך של בנייה מחדש. זהו תהליך שדורש זמן. אנחנו צריכים ללמוד לתעדף ולחשוף את הפחדים שלנו. יש משהו שאסור לנו לשכוח. בהזדמנויות רבות, מה שאנו חושבים שקורה מבחוץ אינו אלא השלכה של מה שקורה בתוכנו. אם אתה יכול להזדהות עם כל אחד מהתסמינים הללו, אנו ממליצים לך למצוא עזרה וריפוי לפני שיהיה מאוחר מדי.
