אם זה מר, זו לא אהבה
אהבה לא יכולה לעשות הכל, כי יש דברים שלא שווים את זה, וזה מזיק לחשוב שכן. בשם האהבה, לעתים קרובות אנו משלימים עם נסיבות לא נעימות ונשארים מעוגנים למערכות יחסים שבמציאות רחוקות מאהבה.
הפחד מבדידות, שינוי וחרטה מחזיק אותנו במערכות יחסים שלא עושות לנו כלום יותר, מה שמרחיק מהחיים שלנו ומביא לנו יותר בעיות ומרירות מאשר אושר.
לפעמים אנחנו חושבים שזה יהיה חולף, או שהאדם השני ישנה את התנהגותו, אבל לרוב זה לא קורה. מה שבאמת קורה הוא שיש היעדר אהבה. אתה אומר את זה, אבל אתה לא ממש מרגיש את זה בגוף ובנשמה...הקשר מת והגיע הזמן לקבל החלטות כדי שתוכל להשתפר, למרות הפחדים הכי מגבילים שלך.
"לא אכפת לי אם אתה אוהב אותי הרבה, רק שאתה אוהב אותי טוב, וטוב יותר בכל יום."
- וולטר ריסו -
גם האהבה מגיעה לסיומה
היפר-רומנטיקה הפציצה אותנו בכמה רעיונות מאוד לא בריאים ומזיקים על אהבה ומערכות יחסים. סרטים, שירים ושירים לימדו אותנו שאהבה היא הדבר היחיד שנותן משמעות לחיינו; שאם זו אהבה אמיתית, זה יהיה כך לנצח; שאתה צריך לסבול כל דבר בשביל אהבה וכו'. ולא רק שזה לא בריא לרווחה הרגשית שלנו, זה גם שקרי לחלוטין.
אהבה לא תמיד נמשכת לנצח. זה נורמלי, וזה הוכח מדעית. וזה גם לא נותן משמעות לחייו של אף אחד. משמעות חייו של האדם אינה נקבעת על ידי גורמים חיצוניים, אלא על ידי עצמו, באמצעות פרשנותו של האדם את העולם ויכולת ההערכה וההנאה שלהם. ואנחנו לא צריכים לסבול הכל בשביל אהבה.
לסבול דברים מסוימים על בן/ בת הזוג זה נורמלי ובריא. אנחנו יודעים שאף אחד לא מושלם, ושאנשים צריכים לסבול דברים רבים עלינו, בדיוק כמו שאנחנו צריכים לסבול הרבה דברים לגביהם.
הבעיה היא כשאנחנו משלימים עם דברים הנוגדים את הזהות שלנו, את הזכויות שלנו או את הערכים שלנו. או פשוט כשאנו שמים לב שלאדם השני לא אכפת מאיתנו או תומך בנו יותר. זכותם לעשות זאת ולחיות איך שבא להם, אבל ברגע שזה קורה, הקשר הגיע לקיצה, ואי אפשר לקרוא לזה אהבה יותר.
כמובן, כל אחד אוהב בדרכו המיוחדת. יש אנשים שהם הרבה יותר מלאי חיבה וביטויים מאחרים, אבל יש כמה פרטים שאסור לנו להתעלם מהם. חוסר כבוד; הפרת זכויות אישיות; מניפולציה או ניסיון לשנות את דרך החשיבה, ההרגשה והחיים שלנו; כל זה לא ניתן למשא ומתן. אם האדם השני באמת אוהב אותך, הוא אוהב אותך בגלל מי שאתה, והם בחרו בך בגלל שאתה מי שאתה, אז זה לא הגיוני שהם ירצו לשנות אותך, לפגוע בך או לעשות מניפולציות.
באמצעות הרהורים אלה, אתה יכול לחשוב על מערכת היחסים הנוכחית שלך ולהתבונן בעצמך מבחוץ. האם אתה מחייך לעתים קרובות? או שאתה מבלה את ימיך עצוב ובוויכוחים. האם אתה יותר נוח עם אנשים אחרים מאשר עם בן / בת הזוג שלך? היה כנה עם עצמך כשאתה עונה על כל שאלה.
איך מקבלים את ההחלטה?
אם הגעתם למסקנה שאהבה בולטת בהיעדרה, שהיא כבר לא שם, אבל הפחדים שלכם מונעים מכם לקחת כיוון חדש, יהיה טוב לחשוב על זה בראש רציונלי ומעשי. שקול את העצה הבאה:
- תאהב את עצמך. אל תיתן לאף אחד אחר להתייחס אליך בצורה שאתה יודע שלא מגיע לך. לאף אחד לא מגיע להיות במערכת יחסים שבה מתעלמים, לא מכבדים אותו, או לא מטפלים בו או נתמכים בו. אבל אם תיתן לזה לקרות, זה ימשיך לקרות. לכן, עליך להציב גבולות, למרות הפחד שלך משינוי. אתה באופן ייחודי אתה, ואתה יכול לעשות זאת רק אם תלמד לאהוב את עצמך ולהעריך את עצמך מעל כולם.
- למד לשחרר. לא כל מערכות היחסים הולכות ללכת טוב, וזו מציאות שמתרחשת בכל העולם בכל רגע נתון. כשזה קורה, אל תנסה להכריח דברים. אל תמשיך עם משהו שלא עובד. הדבר הכי הגיוני ואינטליגנטי לעשות הוא לדעת לשחרר ולהסתגר בכבוד.
- תפסיק להמחיז. מה הכי גרוע שיכול לקרות אם תעזוב את הקשר הזה? אתה לא צריך את האדם הזה. לפני שפגשת אותם, אפילו לא ידעת שהם קיימים, והיית שלווה ומאושרת, מה שאומר שהם לא חיוניים לחיים שלך. הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא משהו שאתה מוכן אליו, אז אתה צריך להתמודד עם המצב בשלווה, בידיעה שאתה לא צריך אף אחד כדי להיות מאושר, והרבה פחות אדם אחד בפרט. רק אתה אחראי לשאלה אם אתה נופל לדיכאון או לא תפקוד רגשי.
