מילים כואבות רק כשהן מגיעות ממישהו שאכפת לך ממנו
מילים הן חזקות. כל כך עוצמתיים שהם יכולים לגרום להרבה כאב רגשי. כאילו קיבלת אגרוף, כאילו נשמתך פוצלה לשניים והלב שלך נשבר למיליון חתיכות.
עם זאת, האפקט הזה עוצמתי רק אם המילים מגיעות ממישהו שחשוב לנו מאוד: בן זוג, בן משפחה, חבר... האיזון שלנו אובד כשאנחנו מרגישים תוקפנות ממישהו שיש לנו קשר ממש הדוק איתו.
השפעת השפה מתמשכת באופן מפתיע. ילדים לא שוכחים מילים פוגעות בקלות, ואנשים לא מוחקים את התוקפנות המילולית של בן הזוג ממוחם.
שפה היא לא רק חבורה של מילים הקשורות למשמעויות שאנו יורשים ולומדים מהחברה והתרבות שלנו. מעל הכל, שפה היא דרך לתקשר ולהעביר רגשות. אפילו טון והבעת פנים יכולים לתקשר משמעות.
במהלך חיינו אנו עלולים לקבל הערות שאינן מתאימות, מצערות ואף זדוניות. עם זאת, אנחנו בדרך כלל משחררים אותם, כדי שהם לא משאירים חותם מתמשך במוחנו. אלו שכן משאירים סימנים וצלקות הם אלו שמגיעים מהאהובים שלנו.
אי שם במעמקי הזיכרון, כולנו זוכרים את הערת השנאה ההיא שהשמיע בן משפחה קרוב. אפילו היום, אתה עלול לזכור בכאב מילים או ביטויים מסוימים שהגיעו ממישהו שאתה אוהב.
מילים שמותירות צלקות
כולנו צריכים לזכור שאף אחד מאיתנו אינו חסין מלפלוט משהו לא הולם שעלול לפגוע או להפריע למישהו. גם אם זה רק אומר את הדבר הלא נכון בזמן הלא נכון. עם זאת, זה הופך לבעיה כאשר, יותר מסתם מילים, אנו מקבלים תקשורת מזיקה וחוסר חיבה ממישהו.
מילים חסרות חיבה יוצרות חורים רציניים בנפשנו. חורים של בדידות ובידוד בילדים קטנים ובורות של אכזבה ומרירות באנשים שנפצעו מבני זוגם.
פול ווצלאוויק, פסיכולוג אוסטרי ומומחה לתקשורת ושפה, הגה תיאוריה מעניינת שהוא כינה "אי-אישור". הוא חשב על כוחן ההרסני של מילים בתקשורת אנושית, ועל הדרכים הנפוצות ביותר שבהן אנשים משתמשים במילים כדי להרוס.
- פיחות ערך: סוג זה של תקשורת משתמש במילים המבקשות להפחית מערכו של אדם. הם מורידים כל חשיבות מכל מה שאותו אדם אומר ועושה, והם משתמשים בשפה כדי להכפיש ומפחיתים ערך מכל מה שהם, את כל המהות שלהם. זה יכול להיות ממש הרסני.
- פסילה: במקרה זה לא מבקשים להפחית מערכו, אלא לפסול. הם הולכים צעד אחד קדימה ומשתמשים במילים כמו "אתה לא שווה כלום", "אתה האדם הכי מביך בעולם", "אתה נמוך מסוליות הנעליים של כולם".
- ביטול אישור: סוג זה של תקשורת נועד לבטל לחלוטין את האדם האחר. השניים הראשונים מבקשים להפחית בערכם ולהשפיל, בעוד שאחד זה מבקש להתעלם. זה לא משנה אם הילד טוב או רע; יתעלמו מהם. זה לא משנה אם בן הזוג נמצא לצד האדם שהם אוהבים; הם יטופלו כמו חלל ריק. כאילו הם לא קיימים...
איך להתעמת עם מילים פוגעות
לפעמים, אנשים פשוט לא יודעים איך לתקשר. חסרים להם הכלים המתאימים להציע אינטימיות רגשית, כבוד והכרה. הם מסוג האנשים שמדברים בלי לחשוב ופוגעים באחרים בלי להבין (לפחות רוב הזמן).
הדרישה הראשונה לכל צורות התקשורת צריכה להיות כבוד. היינו ברבים מהמצבים הללו במהלך חיינו. להרגיש כאב על מילים שמגיעות מאנשים קרובים אלינו זה משהו שאנחנו צריכים לדעת להתמודד איתו. הנה כמה עצות מועילות:
- עלינו להעריך את אישיותו של האדם האחר. ייתכן שגם להוריך או לאחיך יש את המאפיין הזה: היעדר תקשורת רגשית ומכבדת. אם זה המצב, כדאי לנסות להתעמת עם זה, אבל תמיד להבהיר מה זה אומר להגיד "מילים מזיקות".
- אם התקשורת שלהם תמיד אגרסיבית ומפרה את זכויותיך עד לנקודת הפסילה, אין צורך לנסות לחזק את הקשר. זוהי התעללות, וככזו, עליך להגן על עצמך ולהרחיק את עצמך בעת הצורך.
- במקרה של בן זוג המשתמש בסרקזם תכוף, למשל, אתה צריך להבין שזה גם סוג של הפרה אישית. אל תאפשר את זה.
- הבינו מההתחלה שהדרך שבה אנשים בוחרים להשתמש במילים שלהם אומרת הרבה על האישיות שלהם. אם אתה לא מרגיש בנוח עם השפה שלו, אולי אתה לא מתאים לאדם הזה.
לכולנו יש רגעים שבהם אנו נותנים או מקבלים מילים פוגעות. אם זה עניין בזמן, אל תהססו להשמיע את מורת רוחכם, אי הנוחות והכאב שלכם. עשו שימוש ב"פרסונליזציה" וגרמו לאדם השני לחשוב איך הוא היה מרגיש אילו היה במקומכם.
אחת הבעיות העיקריות של תקשורת היא כאשר אנו מקשיבים להגיב במקום להקשיב כדי להבין. זה הזמן שבו עולות מילים פוגעות.
