שכבת הערפל: טכניקה פשוטה לשיפור מיומנויות חברתיות
הדרך בה אנו פועלים במצב כזה היא משמעותית. ואנחנו יכולים ליישם את זה כטכניקה לשיפור הכישורים החברתיים שלנו.
כולנו, בשלב מסוים, היינו ברגע מביך. כולנו קיבלנו ביקורת בלתי צפויה או נגררנו לקונפליקט שלא רצינו חלק ממנו.
החדשות הטובות הן שאנחנו יכולים להשתמש במשהו שאנחנו הולכים לקרוא לו "טכניקת שכבת הערפל". אם נעשה זאת, נוכל לצאת מכל המצבים האלה ללא פגע.
"לפני שאתה מגיב, האט את הקצב, נשום 3 פעמים, חייך והגיב בחמלה."
-דיפק צ'ופרה-
החשיבות לתת לעצמנו זמן להגיב
טכניקת שכבת הערפל דוחקת בנו לעצור. להאט את הרגשות שאנו חשים. כי הם דוחפים אותנו להגיב באימפולסיביות לכל דבר שלא בדיוק הולך לנו.
לדוגמה, נניח שמישהו מבקר אותנו באופן בלתי צפוי. אנחנו עלולים להרגיש כועסים ומתפתים להגיב בצורה שאנחנו לא באמת רוצים להגיב.
מצבים משפילים, מביכים או סותרים יכולים להוציא בנו צד שאנו חושבים שאיננו יכולים לשלוט בהם, לא בקלות. צד בעצמנו שרוצה להגן עלינו.
זה נכון בין אם זה משהו שאנו רואים כהתקפה, או אולי מישהו קורא לנו החוצה. הם מחשבות כמו "הם שופטים אותי", או "הם לא מעריכים אותי", או אפילו "הם רוצים להשפיל אותי". הם יגרמו תגובה המבוססת על העצבים שלנו והרגשות שלנו בקצה.
אבל מה קורה כשאנחנו מפסיקים לתת לרגשות להשתלט על הפעולות שלנו? ובכן, אחר כך אנחנו מושכים בשיער שלנו כי הרגשות שלנו יצרו דחפים ובדיעבד היינו עושים דברים אחרת.
בעזרת טכניקת שכבת הערפל, נהיה מודעים לכמה חשוב להאט את עצמנו. לפחות עד שנוכל לראות את המצב בצורה ברורה יותר.
זה גם יעזור לנו להתבונן ברגשות שלנו. אם נעשה זאת, נוכל לעבד את האנרגיה והמסר שלהם בצורה הטובה ביותר. כך הכישורים החברתיים שלנו ישתפרו, ולא נצטרך להתנצל כל הזמן על מה שעשינו או אמרנו.
אנחנו לא צריכים להגיב מיד
יש פיתוי אחד בוגדני במיוחד. זה הפיתוי להגיב מיד לכל מה שתפס אותנו לא מוכנים. ש"מה שלא יהיה" יכול להיות קונפליקט או ביקורת, למשל.
לעתים קרובות, אנחנו לא נותנים לעצמנו זמן, ולא משתמשים בטכניקת שכבת הערפל. זה כאילו משהו בתוכנו צועק " אתה לא יכול לחכות." אנחנו מקשיבים לזה ומדברים, מתווכחים, לא מסכימים או מצדיקים את עצמנו.
בעולם של היום, רוב ה"הפתעות" מסוג זה מגיעות בהקשרים חברתיים, ולא באיום מיידי של חיים או מוות. במילים אחרות, זה מאוד חריג עבורנו להיתקל באריה בזמן שאנחנו הולכים ברחוב. עכשיו אולי באמת צריך תגובה מהירה מצידנו.
אם לומר זאת בצורה אחרת, רוב הזמן יש לנו מספיק זמן לתת לענן הרגשי להתפוגג. אז ורק אז נוכל לתת מענה הולם יותר, כזה שלא יזיק לנו בטווח הארוך.
טכניקת שכבת הערפל: דוגמה
הנה דוגמה לטכניקת שכבת הערפל המיושמת בפועל. תגיד שהחבר שלנו זורק לנו את העובדה שאנחנו לא תמיד יכולים לבלות איתם. זה יכול להיות בגלל עבודה או מחויבויות אחרות.
אבל באמצעות הטכניקה, לא נתווכח. לא היינו חוזרים בתשובה שהם גם לא תמיד שם בשבילנו (בקול רם, בנימה עצבנית ושלילית בעליל).
זו תהיה התגובה האינסטינקטיבית, הרגשית, אם לומר זאת בצורה אחת. אבל, עם טכניקת שכבת הערפל, הדרך שבה אנחנו ניגשים אליה כנראה תהיה שונה מאוד.
כשחברנו מאשים את האשמה הזו, היינו מאטים את הדחפים שלנו. לאחר מכן, היינו אומרים להם " אני מבין שאתה כועס כי אתה חושב שאני אף פעם לא שם בשבילך."
אנחנו לא אומרים שאנחנו מסכימים, אבל אנחנו שולחים הודעה לחבר שלנו. אנחנו מבינים מה הם חושבים שקורה, מה שלפחות ירגיע את שנינו.
זה ייתן לנו זמן להרהר על המצב ולדבר על הנושא כשאף אחד לא כועס או מתעצבן. כך נוכל לגרום לחבר שלנו להבין שלא לבלות כל הזמן זה לא אותו דבר כמו אף פעם. ושהם חלק חשוב מחיינו, גם אם יש לנו גם אחריות בעבודה ואחריות.
כפי שראינו, טכניקת שכבת הערפל היא כזו שכולנו צריכים להשתמש כדי לשפר את הכישורים החברתיים שלנו. לפחות במצבים שעלולים להזיק לנו ביותר בסופו של דבר.
נסה את זה ותראה כמה זה יעיל. ראה כמה טוב זה עוזר לך להתחבר בצורה בריאה יותר. ובסופו של דבר, איך זה עוזר לך לעבד את הרגשות שלך טוב יותר.
