השלמה עם אמא קשה
אמא שלנו היא האהבה הגדולה הראשונה שלנו. אהבה שנולדה באופן טבעי ואחת שלעולם איננו מוותרים עליה למרות שהיא אולי לא נוכחת, או אם נוכחותה עלולה להזיק או אפילו מסוכנת לילד שלה. תמיד יש חוט בלתי נראה שאיכשהו קושר אותנו אליה.
הפסיכואנליטיקאית ג'ודית ויורסט מספרת מקרה נורא באחד מספריה. ילד בן שלוש רוסס באלכוהול, ולמרות שזה נראה בלתי מתקבל על הדעת, הועלה באש על ידי אמו שלו. בטיפול נמרץ, הילד הקטן רק רצה דבר אחד: שיחבקו אותו על ידי אמו. עד כדי כך חזק הקשר הפרימיטיבי הזה. לא משנה מה, אנחנו אוהבים את אמא שלנו. בתחילת חיינו, אנו מעדיפים כל סבל אחר על פני הכאב של אי לידתה.
האהבה שיש לנו לאמא שלנו נמשכת גם בבגרות, אם כי אנחנו הולכים בדרך משלנו, למרות שאנו משיגים הצלחה עצומה, אם כי אולי יש לנו כסף או אולי נעריץ לנו על ההישגים שלנו. עמוק בפנים תמיד נשאר חלק מהילד הזה שלא רוצה לחיות בלי אמו.
אמא קשה
כילדים, למרות כל ראיה להיפך, אנו חושבים שאמא שלנו היא יצור מושלם לחלוטין. אנחנו רק דורשים את נוכחותה, שם לצידנו. ואם היא לא, אנחנו חושבים שאולי זו אשמתנו. אבל אמהות אינן אותן יצורים מושלמים שאנו מעריצים כשאנחנו קטנים. לא תמיד אנחנו לגמרי רצויים בחייהם.
גם אמהות הופכות לדיכאון. יש להם גם בעיות משלהם. ולמרות שרובם רוצים לתת לנו את הטוב ביותר שיש לחיים להציע, לפעמים הם לא יכולים לעשות זאת. לפעמים הם מוותרים על זה, או שיש להם מושג לא כל כך בריא על מה באמת מרמזת רווחה עבור הילד שלהם.
אמהות רבות אינן שם עבור ילדיהן כשהן זקוקות להם. אולי בקושי יהיה להם זמן לממש את האימהות שלהם כראוי. נשים אחרות דוחות את האימהות, במודע או שלא במודע. למרות זאת, הן לוקחות על עצמן את משימת האימהות, אבל מצליחות רק למחצה להצליח. אז הילדים שלהם הופכים למטרה של חוסר שביעות הרצון שלהם.
אלו הם סוגי האמהות שלעולם לא רואים משהו טוב בילדים שלהן. הם אף פעם לא מספיק צייתנים, או אף פעם לא מספיק טובים למרות שהם אולי התלמידים או הספורטאים הטובים ביותר. זה לא משנה, הילדים אף פעם לא עומדים בציפיות שלהם.
דחייה של אם את ילדיה יכולה לפעמים ללבוש צורות בלתי צפויות, כמו למשל במקרה של אמהות חרדות. הם תמיד מדמיינים שהילד שלהם עומד ליפול, להפוך לנרקומן, או לעשות טעות בלתי הפיכה. במקרים אלו, הדחייה לובשת צורה של שליטה קיצונית. הם חושבים שחינוך ילדיהם מראה להם שהעולם הוא מקום מוכה סכנות ושתפקידם לגרום להם לראות את הסיכונים.
פיוסים מוקדמים ומאוחרים
במהלך הילדות, אין לנו את היכולת הרגשית לחקור את אמא שלנו. הם הבסיס להכל, באופק של הכל, ואולי לא אוהבים חלק מההתנהגויות שלה, אבל אי אפשר לבקר אותה. דברים משתנים בגיל ההתבגרות. בדרך כלל, זהו שלב הרבה יותר קונפליקטיבי למי שנאלץ להתמודד עם אמא קשה.
גיל ההתבגרות הוא מעבר בו מתרחש עימות בין הילד שהיינו לבין המבוגר שאנו רוצים להיות. אז זה הופך להיות בסיסי להטיל ספק במה שקיבלנו בבית, כדי לגבש את הזהות שלנו. בגיל ההתבגרות אנחנו מתחילים לחקור את ההורים שלנו. זה הזמן לקרעים גדולים עם ההורים שלנו.
אם לא הרשינו לעצמנו בעבר לבקר את אמא שלנו, כעת היא הופכת למושא להרבה מחוסר שביעות הרצון שלנו. היא רוצה שנישאר הילד שהיא הכירה, בזמן שאנחנו צריכים לעוף. אבל בעוד שגיל ההתבגרות יכול להיות תחילתו של מרחק גדול בין הדמויות האהובות הללו, זה גם שלב שבו אנחנו יכולים להתאים קצוות רופפים רבים.
אמא שהבינה שהיא לא מילאה את התפקיד הטוב ביותר יכולה לנצל את תקופת ההתבגרות הזו כדי לתקן הרבה מהטעויות שלה. בני נוער זקוקים להורים שלהם עמוקות, הרבה יותר ממה שהם מוכנים להודות. להיות איש סוד אוהב, סבלני ומבין בשלב זה יכול לתקן הרבה מהטעויות שנעשו במהלך הילדות.
לא פעם נוצרים קונפליקטים, אבל זו בדיוק ההזדמנות לתעל אותם ולתת להם פתרון. לילד יש כעת את היכולת להבין שאמו היא אדם עם גבולות והאם יכולה כעת להודות במגבלות אלו.
אבל לפעמים לא ניתן להתגבר על החומות המדהימות שנבנו. לפעמים ילדים מבינים את הוריהם רק כשהם הופכים להורים בעצמם. ואז הם מגלים את חוסר האפשרות להיות הורים מושלמים ומבינים שטעויות הן הבסיס למציאות אנושית רבות. הם לומדים שאמא שעושה טעויות היא לא אמא רעה, אלא פשוט אדם לא מושלם, בדיוק כמו כולנו.
בכל מקרה, יש אמת שאין עליה עוררין: כל מערכות היחסים החיבה של אדם מושפעות מהקשר שהיה לו עם אמו, אהבתו הראשונה.
ככל שהקשר הזה בריא יותר, כך השאר יהיו בריאים יותר. ואף פעם לא מאוחר מדי לתקן את הקשר הזה. לסלוח לאמא שלך ולבקש את סליחתה. לתת דרור לאותה אהבה שתמיד הייתה שם, ובכך לפנות את הדרך לחיים מתגמלים יותר.
