ארבעה מפתחות להצבת גבולות בריאים
תהיה לך הרבה שלווה ושלווה אם תלמד לבסס גבולות בריאים, מוצקים וברורים. לא רק זה אלא שכל היחסים הבינאישיים שלך ישתפרו כאשר אתה מתווה את הגבול. זה מאפשר לאחרים לדעת מה מקובל ומה לא תאפשר. כמו כן, זה מאפשר לך לממש את הזהות, הערכים והאסרטיביות שלך. בנוסף, זה יגרום לך להרגיש בטוח ברוב המצבים החברתיים.
יש האומרים שגבולות אישיים הם דו-סטריים. לפיכך, ברגע שאחרים יזדהו ויהיו ברורים לגבי שלך, הם ילכו בדרכם שלהם בכבוד. עם זאת, זה לא תמיד נכון.
למרות שאף אחד לא אוהב לחשוב על זה, חלקם מיומנים בפלישה למרחבים של אנשים אחרים ובהטלת ספק בגבולות פסיכולוגיים ורגשיים. לכן, זה לא מספיק רק לתחום את המחסומים האישיים שלך; אתה חייב גם לדעת איך לאכוף אותם. הסיבה לכך היא שעושה זאת מאפשרת לשאר ההשקעות שלך בבריאות הנפש להתממש.
הצבת גבולות בריאים
האמור לעיל הוא בדיוק מה שהסבירו אדוארד טי הול ורוברט זומר בזמנם. אנתרופולוגים-פסיכיאטרים אלו היו חלוצים בחקר המרחב האישי. הם התחילו לחקור ב-1969 והזכירו את העובדה שגבולות אישיים חורגים משטח פיזי.
גבולות אלו הם מרחבים שבהם כולם מרגישים מוגנים נפשית, פיזית ורגשית. הם מייצגים מקלט אישי שאף אחד לא יכול להסיג עליו במילים או בהתנהגותו. עם זאת, עד כמה שזה נראה מדהים, החוקרים חשפו גם כי נפוץ מאוד להתגבר על מחסומים כאלה בחיי היומיום. במילים אחרות, החסמים שלא תמיד שמים לב אליהם כי אינך משתמש במשאבים הדרושים כדי לשמור עליהם. המשך לקרוא כדי לגלות איך לעשות את זה!
"גדרות טובות עושות שכנים טובים".
-רוברט פרוסט-
1. כנות – החמצן של גבולות בריאים
כנות היא גישה המייצגת אמת ושקיפות. הכללת כנות ברפרטואר הגישות שלך מבטיח את הגבולות האישיים שלך. לשם כך, זכור את הדברים הבאים:
- אי אפשר להציב גבולות אם לא מבהירים מראש שהפרתם תוביל לתוצאות.
- במסגרת מערכת יחסים רגשית, על האדם האחר להבין שאם יתקפו את ההערכה העצמית, הערכים והכבוד שלכם, מערכת היחסים שלכם תסתיים.
- נסו לשמור על עקביות. הסיבה לכך היא שקשה לאנשים לא להפר את הגבולות שלך כשאתה מאפשר לאחרים לעשות זאת.
- להיות כנה מרמז להיות קוהרנטי עם מה שאתה אומר ועושה. במילים אחרות, בין מה שאתה מצפה למה שאתה מציע.
כמו כן, גבולות בריאים זקוקים לתחזוקה ועדכונים. אתה לא צריך להיכנע. כמו כן, אתה לא צריך להשאיר את הדלת פתוחה לסחיטה רגשית שגורמת לך להגיד "כן" לבקשה שרצית להגיד לה "לא".
2. גבולות חסיני מיקרו-אגרסיביות
מיקרו-אגרסיות הן כמו פצצות ציאניד שתוקפות את חיי היומיום שלך מבלי שאתה אפילו מבין זאת. זה עשוי לבוא בצורה של הערה סרקסטית של חבר. או אולי ממחווה "אוהבת" מהאחר המשמעותי שלך או אפילו הערה של אמא שלך ששופטה אותך כל הזמן.
אלו רק כמה דוגמאות למיקרו-אגרסיביות. אם תיתן להם להמשיך, הם יתרבו עד שהם יהפכו ממש כואבים. לפיכך, לעולם אל תאפשר להם. אתה חייב לקבוע גבולות בריאים שבהם אין מקום לתוקפנות, ללא קשר לגודלה.
3. אתה היחיד שיכול לכבד את עצמך ולהציב גבולות בריאים
כולם רוצים כבוד מאחרים. אבל האם אנשים מכבדים את עצמם? עד כמה שזה נראה מדהים, הם לא תמיד עושים זאת.
זוג פסיכולוגים מאוניברסיטת וירג'יניה, טימותי ד' ווילסון ואליזבת וו. דאן, ערכו מחקר ב-2004. בו, הם הראו שחוסר ידע עצמי הוא אחת הטעויות הנפוצות ביותר בבריאות הנפש.
לכן, אם אינך יכול לבנות את הצרכים, הרצונות, הפגמים, הפחדים והזהות שלך, בקושי תוכל להגן על עצמך מפני אחרים. זה בגלל שאתה לא יודע על מה להגן כי אתה לא יודע מה מגדיר אותך, מה כואב לך ומה לא מתאים לך.
המשימה של רכישת ידע עצמי היא שלך בלבד. לכן, כבד את עצמך על ידי הקשבה לקול הפנימי הזה שאומר לך מה אתה צריך לפני שתדרוש כבוד מאחרים.
4. ניתוק כמפתח למימוש המרחב הנפשי
לעתים קרובות קשה לומר "לא" למישהו שחשוב לך בגלל הקשר הרגשי שלך איתו. מימדים כמו קרבה, חברות וחיבה יכולים להקשות עליך להציב גבולות איתנים ובריאים. לפיכך, אתה עלול להיכנע ולהגיד "כן" למשהו שרצית לומר לו "לא" ולאפשר לאחרים להפר את הגבולות שלך כמעט מבלי לדעת איך זה קרה.
לפיכך, עליך לדעת כי ניתוק היא הדרך הטובה ביותר ליצור מרחב נפשי בטוח. עליך לבסס מרחק בין הרגשות שלך לבין נאמנויות רגשיות בכל הנוגע לזהות שלך ולצרכים בפועל. יחד עם זאת, אי אפשר להתעלם מהמובן מאליו: שמי שמכבד אותך באמת לא יפר את הגבולות הרגשיים והפסיכולוגיים שלך.
כפי שאתה יכול לראות, אתה חייב להכיר את עצמך כדי להיות מסוגל להציב גבולות בריאים. יישמו את הידע העצמי שלכם והפעילו את ההערכה העצמית והאחריות העצמית שלכם. זה, בנוסף לתרגול הניתוק, הם מרכיבים חיוניים המאפשרים לך ליצור מקלט אישי עמיד בפני חדירה.
