נתינה וקבלה חשובים באותה מידה

אושר הוא יותר מסתם המעשה האלטרואיסטי של לתת למישהו תמורת כלום. לכל אחד יש גם את הזכות, ואפילו את הצורך, לקבל . זה מעודד את הלב ומציב את הבסיס להדדיות.

מהטמה גנדי אמר כי "הדרך הטובה ביותר למצוא את עצמך היא לאבד את עצמך בשירותם של אחרים". זוהי מטרה נעלה, אך אל לנו לבלבל את רעיון השירות הזה עם תפקודם של יחסים אישיים או רגשיים, שבהם "נתינה וקבלה" הם חלק מאותו מעגל, כמו ה- ouroboros המיתולוגי הקלאסי, המסמל מאמץ נצחי, שבו אין התחלה או סוף.

לתת הרבה ולקבל מעט זה מעייף, ולמרות שמתנת הידע בתמורה לכלום היא יפה, צריך גם לקבל בלי צורך לבקש.

אדם גרנט, פסיכולוג ומחבר הספר תן וקח, אומר לנו שכולנו יושבים איפשהו על הספקטרום של אלו שרגילים לתת ואלו שרק מצפים לקבל. הרמוניה נמצאת באמצע, שם אתה יכול להיות שמח גם בנתינה וגם בקבלה. למרבה הצער, לא תמיד אנו רואים זאת כך.

זה נכון במיוחד במערכות יחסים רומנטיות.

גם הלב חפץ בהכרה

אנחנו לא רוצים מתנות; אנחנו מעדיפים פרטים. אנחנו לא רוצים שאחרים יחזירו לנו טובות או יכבדו אותנו בשלט על כל המאמץ שהשקענו, על כל הזמן שהקדשנו, או על כל החלומות שעזרנו להם להגשים על ידי טיפול בהם והפיכתם שמח.

מה שהלב רוצה לקבל זה כבוד, הכרה והדדיות. שום דבר מזה אינו מוחשי פיזית, אבל יש לו את הסגולה העדינה של לגעת בנשמה ולגרום לנו להרגיש נאהבים. זו הסיבה שכאשר אין לנו שום דבר מזה, אנו מרגישים לעתים קרובות ריקים וחסרי אונים.

הבעיה ברוב מערכות היחסים הרומנטיות מקורה בדיסוננס הזה: במתן הכל תמורת מעט מאוד. הנרי מילר, שעבודתו ידועה כמלאת חיים וחושניות, העיר באחד מספריו שבמערכות היחסים האסימטריות הללו, שני בני הזוג חולים: האחד מכור לקבלה, והשני מכור לנתינה.

דינמיקה של מערכת יחסים

בכל מערכות היחסים שלנו, בין אם הן רומנטיות, משפחתיות או חברות, כולנו נמצאים בשלב מסוים בין זה שנותן לזה שמקבל. זה יהיה אידיאלי אם כולנו ניקח את התפקיד של "מאזן" וננסה להשיג הרמוניה מכבדת בין מה שאנו תורמים לבין מה שאנו מרוויחים, בהתאם לפרטי האינטראקציה.

הבה נבחן בפירוט את סוגי הדינמיקה הנוטים להתרחש על פי התיאוריות של מחבר הספר " תן וקח".

• נותנים: זה הפרופיל שהפסיכולוג הגדיר כ"תסמונת וונדי ". האנשים האלה מרגישים שאושר הוא לתת הכל לאחרים מבלי לקבל שום דבר בתמורה.
• לוקחים: כאן אנחנו מוצאים אנשים שרגילים לקבל רק.
• תואמים: מה שהזכרנו קודם. הם מחפשים הרמוניה ותועלת הדדית.
• נותנים כוזבים: אנו בטוחים שנתקלת בסוג זה של התנהגות בעבר. האנשים האלה מסתתרים מאחורי מסכות והם מאוד רמאים. נראה שהם נדיבים במיוחד, אבל האסטרטגיה שלהם נלהבת ואנוכית: הם יעשו לך טובה ואז, כמו שיילוק, הדמות הקלאסית מהסוחר מוונציה, תדרוש חתיכה מליבך.

אתה צריך לדעת מה מגיע לך

ברור שהעולם הוא מסגרת מורכבת ומגוונת, מלאת אושר ואומללות, שבה כוונות טובות וכוונות רעות הן רק עוד חלק מהיום. עם זאת, אינך יכול לעשות דבר כדי לשנות את בן/בת הזוג או בן משפחתך שמצפה ליותר ממה שהם מוכנים להציע.

במטרה לשמור על מערכות יחסים בריאות, עליך להיות מודע לכך שחיפוש האשמה רק יגרום ליותר סבל. מערכות יחסים מסוימות אינן בנות קיימא גם אם יש אהבה, וזה בדרך כלל בגלל שאחד מהשניים לא אוהב את האדם השני כפי שהם רוצים, מצפים או זקוקים לו. אין צורך להאשים אף אחד.

עלינו רק לזכור שבראש ובראשונה כולנו צריכים לבסס מערכת יחסים הוגנת עם עצמנו ולדאוג להערכה העצמית שלנו. זכרו שאהבה היא לא משחק שבו רק אדם אחד מנצח.

אהבה אמיתית, אהבה שמגיעה מהנשמה, מתרחשת כאשר שני אנשים חכמים מציעים את עצמם זה לזה בחופשיות, ובונים ומשקיעים בקשר שווה בשווה. אהבה היא לרצות שהאדם האחר יהיה מאושר מבלי לדרוש את האושר שלך כתשלום.