האם בחירת בן זוג היא החלטה לא מודעת?
מעט חוויות בחיים משמחות כמו לאהוב ולהיות נאהב על ידי בן הזוג. מצד שני, חוסר חיבה יכול לגרום לכמות עצומה של סבל. היעדר זה של אהבה הוא אפילו המקור לבעיות נפשיות רבות.
בתחילת מערכת יחסים, אתה בקושי יכול להכיל את הרגשות שלך. החיים מקבלים משמעות מיוחדת, ויש לך את המוטיבציה והביטחון להתמודד עם כל מה שהחיים זורקים עליך. אבל אחרי כל כך הרבה זמן עם אותו אדם, נוצרים קונפליקטים, ואז אתה מתחיל להיות מודע להחלטה שקיבלת.
"אהבה זה לא מסתכלים אחד על השני, זה מסתכל ביחד באותו כיוון."
-אנטואן דה סנט-אכזופרי-
בחירת בן זוג היא תהליך ספונטני לכאורה. עם זאת, עם הזמן אתה מתחיל לתהות אם באמת היית מודע להכל כאשר קיבלת את ההחלטה. אף אחד לא רוצה לטעות בבחירת בן/בת הזוג שלו, מכיוון שלעתים קרובות אנשים מרגישים מאוכזבים כשהם חושבים שמצאו את בן הזוג האידיאלי.
האידיאליזציה של בן הזוג שלך
אפשר לומר בבטחה שברוב המקרים, כאשר אנשים בוחרים בן/בת זוג, הם מציבים להם הרבה ציפיות אידאליות מבלי להבין זאת, כולל אלו הקשורות להנאה ולרווחה. אבל לעתים קרובות אנשים מתעלמים מהיבטים פחות רומנטיים, כמו ההבדלים ביניהם, המחויבויות הנובעות מהקשר, ואסטרטגיות להתמודדות עם בעיות ביחסים.
עמוק בפנים, עקב מנגנונים לא מודעים שונים, אתה מקווה שהאדם האחר יספק את צרכיך. אתה מקרין עליהם את הצרכים והרצונות הלא מסופקים שלך ומצפה שהם יפתרו עבורך את כל הבעיות שלך. כמובן, כולם מכחישים את זה, אבל כולם עושים את זה.
נוכל להכין רשימה נרחבת של מה שאנשים מחפשים בשותף. אנחנו רוצים שהם יהיו אחראיים, עובדים קשה, ידידותיים, בריאים, מכבדים, סובלניים, תומכים, טובי מזג ומושכים. אנחנו יכולים להמשיך עוד ועוד, אבל זו דוגמה טובה למטרותינו. השאלה היא למה אנחנו נכשלים בהחלטות שלנו אם כל זה כל כך ברור לנו?
ההקשר הנפשי חשוב
חשוב לקחת בחשבון את ההקשר ואת מרחב הראש בו הייתם כשקיבלתם את ההחלטה. אנשים פחות אינטליגנטים רגשית נוטים להגזים במידותיו של הזולת, דבר הכרוך בסיכון רגשי. גישה זו נובעת ממערך צרכים גרוע ומחוסר סובלנות לבדידות, כלומר הניסיון ליצור קשר עם האדם האחר נכשל מלכתחילה.
ככלל, תהליך בחירת בן הזוג מקורו במכלול של רגשות לא מודעים הנגזרים ממערכות היחסים שלנו עם הורינו, במיוחד במהלך הילדות, כמו גם מהיחסים ביניהם. זה קובע את המבנה הנפשי והתפקוד שלנו לשארית חיינו.
כל חיינו מסומנים על ידי אותם קשרים ראשונים. הורים המעודדים את ילדיהם לפתח יכולת חשיבה, התמדה וללמוד מגדלים ילדים בריאים יותר מבחינה רגשית.
מצד שני, ילדים שגדלו על ידי הורים האוסרים או מגבילים את החיפוש אחר ידע, סקרנות ויצירתיות יוצרים קשרים רגשיים המבוססים על פחד, שקר, קנאה ושנאה בבגרות. איזה סוג הורים היו לך? איך היו היחסים ביניהם? התשובות לשאלות אלו יכולות לתת לך רמזים מדוע בחרת בבן הזוג שבחרת.
השפעת הניסיון
ראוי לציין שבימינו מתפתחות צורות חדשות של מערכות יחסים ואהבה. עם זאת, טרנדים אינם קיימים בלא מודע. אצל בני אדם, יצר ההישרדות עדיפות על כל השאר. הוא מחפש וחפץ, רודף איחוד, מייצר חיים ומספק את התנאים ליצירה ולבנייה.
בניסיון החיים, העבר תמיד הופך להווה לגבי הלא מודע. כמו כן משתקפת בחוויותינו העובדה שבני אדם יוצרים קשרים על סמך סוג ההתקשרות שהם יצרו עם הוריהם מאז לידתם.
מערכות יחסים אלו מושפעות גם ממידת העוצמה של החוויה ומסוג האינסטינקטים, הן של חיים ומוות, השולטים בכל אדם.
שילוב זה של גורמים יקבע למי אתה מרגיש נמשך. ככל שתכיר ותבין טוב יותר את מערכות היחסים משנות חייך הראשונות, כך מערכות היחסים הנוכחיות שלך יהיו חופשיות ובריאות יותר.
