לאף אחד אין את הזכות לשפוט את הרגשות שלי
לאף אחד אין את הזכות לשפוט את הרגשות שלי...במיוחד כשכולנו בשלב מסוים הרגשנו עצובים בלי דמעות או שמחים בעיניים דומעות. כולנו ניסינו בשלב מסוים לנהל חיים נורמליים כשהלב שלנו נשבר למיליון חתיכות. ואין בזה שום דבר רע. עם זאת, לפעמים אנחנו נתקלים במסר שאנחנו מרגישים משהו שונה ממה שאנחנו צריכים להיות. אז מופיעה תחושת האשמה.
זה כאילו מצבים מסוימים אופייניים כל כך למערכת של רגשות, עד שהם נראים ככופים. לדוגמה, לידה מזוהה על ידי הציבור הרחב בשמחה. חיים חדשים, סיבה לחייך. סוף המתנה של 9 חודשים. עם זאת, אנשים שיש להם ניסיון קודם בטיפול בלידות יודעים שלא תמיד אחרי הלידה הבעת שמחה על פניה של האם.
כך גם לגבי הלוויות ומוות. בחברה המערבית, פטירתו של מישהו שאתה אוהב קשור בעצב. אנו מבינים שהדבר ההגיוני הוא שדמעות, פרצופים רציניים וגילויי כאב יהיו נוכחים. עם זאת, זה לא נכון עבור כל תרבות. ואז, אולי הדרך הזו להרגיש לגבי אובדן אינה טבעית כפי שלימדו אותנו.
...כי לאף אחד אין את הזכות לשפוט את הרגשות שלנו.
רגשות ומנגנוני הגנה
מומחים שסייעו לבני משפחה של אנשים שלמרבה הצער נפטרו בפתאומיות (תאונת דרכים, אסון טבע, פיגוע וכו') מספרים כי אנשים רבים נמצאים בהלם. ההשפעה הרגשית שהם קיבלו הייתה כזו שהם הגנו על עצמם על ידי חסימת כל רגש.
למעשה, האנשים האלה היו רוצים לבכות ולשחרר את כל מה שהם מרגישים כאילו הם מתאפקים. אבל הם לא יכולים להתגבר על מנגנון ההגנה הזה שהם הקימו בעצמם.
אין ספק שאתה מכה את הברך בשלב מסוים בחייך עם חפץ חד, כמו מיטה או שולחן. עובר רגע בין השנייה שמרגישים את המכה ועד שמתחילים להרגיש את הכאב. רגע בו את מכינה את עצמך נפשית לכאב שעתיד לבוא. ובכן, משהו דומה קורה במצבים האלה. מכת האובדן מתרחשת, אך הכאב טרם הגיע. במקום זאת, האנשים האלה פשוט מרגישים חלל, ריקנות שמייצר אשמה ופחד בו-זמנית.
דרך נוספת שבה הכאב אינו מורגש או נראה מנותק היא כאשר אנו מפעילים הכחשה. הכחשת אובדן זה מבטלת אוטומטית את החלק המודע של האבל. לאנשים האלה קל לבכות על צלחת שנפלה או בגלל שהם מאחרים בחמש דקות. אבל, זה לעולם לא יהיה מקור הכאב האמיתי, כי הם מחליפים אותו.
מתגעגע לעצב, לרגשות צפויים
כפי שאמרנו קודם בדוגמה ללידה, עצב הוא לא הרגש היחיד שיכול להיעדר כאשר אתה הכי פחות מצפה לו. זה יכול לקרות גם עם רגשות בצד החיובי של הספקטרום, כמו שמחה. תחשוב על החלום הזה שנלחמת כל כך קשה כדי להשיג, זה שהקדשת לו כל כך הרבה זמן. עם השלמתו, אתה עלול להרגיש מאוד מאושר. עם זאת, יש גם סיכוי גדול שתרגיש סוג של ריק או אפילו עצב.
התשוקה מסתיר פרדוקס שבו מתבסס חלק גדול מהפסימיות הפילוסופית של המאה ה-20: כשהרצון מתמלא או מסופק, אז הוא מת או מצטמצם.
בתורו, זה מעורר מצב של מתח שגורם לשמחה לברוח. זה מוחלף באי ודאות שקשה מאוד לעמוד בה. איפה הם יהיו? מה הם יעשו? האם הם יאהבו אותי יותר או פחות ממה שהם עשו לפני שעה?
לאף אחד אין את הזכות לשפוט אותנו על הרגשות שלנו
זה לא היה משנה שהדיסוננס הזה קיים בין הצפוי למה שהרגשנו אלמלא תחושת האשמה הגדולה שהוא מייצר אצל אנשים מסוימים. מי שלא בוכה על אובדן של אדם אהוב נוטה להרגיש אשם מאוד. אמא שלא מזהה בתוכה תחושת שמחה סוחפת על הפיכתה לאמא יכולה להרגיש זאת גם כן.
השלמה נוספת שמזיקה באותה מידה למצבים אלה, ואשר יכולה להוסיף לאשמה, היא שהאדם הזה לא מרגיש אנושי. הם עשויים אפילו לחשוב שהם לא מרגישים עצב כי הם למעשה פסיכופתים. אדם ללא רגשות, עם כל מה שמשתמע מכך.
הערות בעלות אופי חברתי בדרך כלל לא נוטות לעזור. סביב יילוד נוטות להיות קבוצה של "אמהות מחליפות" שחושבות שיש להן את החוכמה להכתיב כיצד יש לטפל בילד במהלך חודשי חייהם הראשונים. העזרה שלהם היא למעשה תמיכה מצוינת אם היא מנוהלת היטב. עם זאת, כשהיא מנוהלת בצורה לא נכונה, היא הופכת לאבן שיכולה להטביע את ההערכה העצמית של האם לעומקים איומים.
הטלת אשמה
אחרים יכולים גם להעיר הערות כדי לבקר את הפעמים שאנחנו לא מרגישים עצובים. זה קורה, למשל, כשמישהו סובל מאובדן של אדם אהוב, ולאורך הקרב כדי להמשיך בחייו הוא צריך לשמוע משפטים מסוימים. "אמרת שאתה כל כך אוהב אותם, ואתה יוצא לחגוג יומיים אחר כך." "לא אהבת אותם כמוני אם אתה יכול פשוט ללכת לעבודה למחרת." המשפטים האלה הם כל כך לא הוגנים ולעתים קרובות נאמרים בדרכים כל כך חסרות רגישות...שוכחים את העובדה שלאף אחד אין את הזכות לשפוט אותנו על מה שאנחנו מרגישים.
כך או אחרת, העולם הרגשי שלנו רגיש מאוד לתנאים האישיים והפרטיים שלנו. לפיכך, לאף אחד אין את הזכות, כולל עצמנו, לשפוט אותנו על מה שאנו מרגישים. זכור שרגשות לא הופכים אותנו לאנשים טובים יותר או גרועים יותר. האופן שבו אנו פועלים או מתנהגים לעיתים רחוקות מלהיות מתאם נאמן לתחושתנו. בדיוק בגלל זה אין היגיון באשמה שאנו מטילים על אחרים או על עצמנו.
