תן למתחמים שלך ליפול

מעטים דברים יותר מרתקים, מספקים או משחררים מאשר להרפות מהתסביכים שלך. להביע את עצמך ולאהוב את עצמך בדיוק כמו שאתה. אלו כלי נשק רבי עוצמה, מגבירי הערכה עצמית, מגיני ברזל שמגנים עליך מפני ביקורת ריקה והערות הרסניות.

עד לפני זמן לא רב, נושא התסביכים היה שייך לפסיכואנליזה. מקום שבו מונחים כמו תסביך אדיפוס, תסביך בובארי ותסביך אלקטרה מובילים אנשים לסווג כל התנהגות ואישיות.

המילה "מורכב" הוצגה על ידי קארל ג'ונג והפכה פופולרית מאוחר יותר על ידי הפסיכואנליזה הפרוידיאנית. מתחת לסבך הטרמינולוגיה והניסיון לקטלג התנהגות אנושית, יש שורש מרכזי שאין עליו עוררין: רגשי נחיתות.

במסגרת המטרות הבסיסיות ביותר של הפסיכולוגיה, היכולת לזהות ולהבין את מקור התגובות של הנפש לפגמים וחסרונות הנתפסים בעצמם, היא כמעט כמו הסרת המסמרים שמחזיקים את דלת המרתף סגורה. זה חלל פרטי שבו אתה נושם אוויר שצריך לאוורר על ידי גישות חדשות ויותר הערכה עצמית.

ראוי לומר שזה לא קל. תהליך השבירה או הניסוח מחדש של דפוסי חשיבה הרסניים כאלה לוקח זמן והרבה עדינות טיפולית. כמו שפרויד עצמו אמר פעם, לפעמים טראומה אמיתית יכולה להסתתר מאחורי תסביך.

מקורם של מתחמים

מעניין לבדוק את האטימולוגיה של המונחים שאנו משתמשים בהם לעתים קרובות כל כך. המילה "מורכבת" נובעת מהלטינית "קומפלקטרה", ומשמעותה לחבק או להקיף. לכן, אנחנו מדברים על לכודים באחיזה הדוקה בין ציפורניו העזות של דוב, ויוצרים יצור יחיד שהוא גם טורף וגם טרף.

כל הגדרה מילונית תגיד לך שתסביכים ניזונים מהמחשבות האי-רציונליות של האדם עצמו. מחשבות כמו "אני נראה כמו לוויתן על חוף הים", "אני פחדן, יען שמסתיר את ראשו באדמה" או "אני חסר ערך" ניזונות ללא הפוגה לתחושת הנחיתות.

עם זאת, חשוב להבהיר שמחשבות לא רציונליות אלו מגיעות לרוב ממצבים אמיתיים, ספציפיים עד כאב. רוב המתחמים שלנו מקורם בילדות. חוסר הערכה, התעללות מילולית או מודח על ידי ההורים יוצר פצעים עמוקים.

בהמשך החיים, האירועים הטראומטיים הללו מתחזקים במהלך גיל ההתבגרות. היעדר הערכה עצמית ואסטרטגיות הגנה שימושיות מובילים את האדם להיות המום מהעולם דמוי הג'ונגל של התיכון. זה מקום שבו כל חיסרון, פגם פיזי, בעיה התנהגותית ואפילו אינטליגנציה זוכים לעתים קרובות לתוקפים ומצביעים באכזריות.

להיפרד מרגשי נחיתות

חשוב לפתח חסינות נגד נגיף הנחיתות. ישנן השלכות חמורות של הליכה בחיים עם הערכה עצמית ותפיסה עצמית שברירית. לדוגמה, מערכות יחסים רומנטיות יכולות להיות רכושניות, ונותנות לאדם אחד את הכוח בעוד שהשני נשאר שקט ונכנע.

אף אחד לא יותר טוב ממך, ואתה לא יותר טוב מאף אחד אחר. זה אחד הדברים הטובים ביותר שיש לזכור. עם זאת, הדוב אוהב להשתמש באחיזת המוות שלו כדי להזכיר לך שוב ושוב כמה אתה חסר חשיבות, כמה פגמים יש לך, ושהאדם שאתה רואה במראה לא ראוי לחייך.

זו לא הדרך הנכונה להתמודד עם זה. יש צורך להתעמת עם דפוסי המחשבה הללו.

טיפים לשחזר את ההערכה העצמית שלך

אין דרך קלה לעשות את זה. כדי לשחזר את ההערכה העצמית שלך, עליך ללכת בנתיב סלעי ומזגזג שבו רק כוח רצון ואומץ יאפשרו לך להגיע לפסגה, שם תוכל סוף סוף לצעוק "אני אוהב את עצמי כמו שאני! אני אדם טוב, יפה, מוכשר שראוי למצוא את האושר שלי".

קומפלקסים ניזונים מחוסר הערכה של עצמך. לפעמים רגשי נחיתות אלה מובאים על ידי משפחה קשה, ילדות או התבגרות. פעמים אחרות, זה יכול להיות מולד, מקושר לסוג אישיות. זה תמיד ממש מועיל לדעת למה אתה חושב כמו שאתה חושב ומה גרם לך לפתח ראייה כל כך הרסנית על עצמך.

אנשים שמעריכים את עצמם פחות מוערכים על ידי אחרים. עליך לשנות את השיח, הגישה, הטון והיחס שאתה משתמש כלפי עצמך. כדי לעשות זאת, ראשית תצטרך להפסיק להשוות את עצמך לאחרים. נקודת ההתייחסות היחידה שאתה צריך לשים לב אליה היא עצמך.

הביעו את עצמכם. מצא ערוץ שבו אתה יכול להרגיש טוב, לאשר את עצמך מחדש, לגלות את עצמך ולאהוב את עצמך. ריקוד, ספורט, ציור וכתיבה הם דרכים יפות לתעל את הרגשות שלך.

חשבו על ההגדרות והאנשים שאתם קשורים אליהם. האם הם מכבדים אותך? האם הם מאפשרים לך להיות עצמך? האם הם גורמים לך להרגיש טוב? לפעמים, היפטרות מהגדרות מסוימות ואנשים יכולים להיות דרך לשחזר את ההערכה העצמית שלך ולהרפות מהמתחמים שאנשים אחרים נוטים לחזק.

לסיום, זכרו תמיד שאנחנו לא בעולם הזה כדי לסבול או לסגור את האני המופלא שלנו בכלא של תסביכים. מגיע לנו להיות חופשיים, שמחים ואותנטיים, ומעל הכל, לחיות את המציאות שלנו, לא את אלו שאחרים רושמים לנו.