מישהו שנעדר כל הזמן הופך במהירות למיותר
בחיים אתה צריך להיות נוכח. נוכח בגוף, בנפש ובלב, וזה מה שאנו מצפים מאותם אנשים שאנו מחשיבים כמשמעותיים בחיי היום-יום שלנו.
עם זאת, יש מקרים במהלך חיינו שאנו מתחילים לתפוס פערים מסוימים. אנו רואים כיצד הבטחות מופרות ומופיעות שתיקות. המבטים הנבוכים והספקות...
אין היעדרות כואבת יותר מזו של מי, למרות היותו איתנו, מחבק אותנו באדישות, בחוסר תשומת לב או באירוניה. מעט צורות של בדידות יכולות לגרום כל כך הרבה סבל.
אנשים נעדרים דרך המצבים המורכבים שנמתחים לאורך זמן דרך שקרים או חצאי אמיתות שנוצרות. או שהם נעדרים כי יש להם כל הזמן את הראש במקום אחר ולא שמים לב למה שמסביב.
כשאנחנו מציעים הצעות ריקות לאנשים שהם חלק מההווה שלנו אנחנו פוגעים ומשלים את עצמנו. זה לא מתאים לאף אחד משני הצדדים. עם זאת, יש גם כאלה שלא מבינים ששלהם אינו חוליה מספקת, בריאה ובטוחה רגשית.
יש אנשים שפשוט לא יודעים לאהוב. הם לא יודעים להיות נוכחים כי אכפת להם רק מעצמם.
הריקנות של ההוויה הנעדרת
למעשה, ולמרות שזה עשוי להפתיע אותנו, יש הרבה צורות של היעדרות. נדמה שחלק מהאנשים במקום לחיות פשוט משוטטים בחיים, ושום דבר לא ממש תופס את העניין שלהם. ויש כאלה שאחרי שהקימו מערכת יחסים, בין אם רגשית או ידידות, מתחילים לגלות חוסר עניין ואדישות בן לילה.
מערכת יחסים עם מי שנעדר רגשית היא קשר שביר, חיבוק קפוא שלרוב מקדים את הפרידה; פרידה שממלאת אותנו בחוסר אמון ואכזבה.
יש הרבה אנשים שהשארנו מאחור פשוט בגלל שהאג"ח הוקפא. כי ראינו עייפות או חוסר עניין בעיניהם, או כי היעדרות הייתה הדרך היחידה להיות באיזון.
האב או האם הנעדר
ישנם ילדים רבים אשר תופסים את אחד מהוריהם כיצורים מרוחקים רגשית ואף בלתי נגישים. בתוך הגדרה זו, אנו יכולים להבחין בשני סוגים.
- הורים רודנים: זה יכול להיות האם או האב. או משמעת ההורים המבוססת על עריצות, שבה אין הבנה, הקשבה או הזדהות, שלא לדבר על הקרבה הרגשית שכל ילד צריך כדי לגדול.
- הורים חסרי קשר: לפעמים יכול לקרות שהאב או האם אינם מעוניינים יותר מדי לדעת מה שלום ילדם או מה הילד שלהם עושה או לא עושה. אין קרבה, לא כופים, לא מתווכחים ולא מלווים ולא מחנכים אותם. התקשורת מועטה ומוגבלת ל"לספק", לעבוד ולפרנס את משפחתם.
השותף הנעדר
לנוכחות אמיתית אין שום קשר למרחב הפיזי. זה שמישהו איתנו לצידנו לא אומר ש"הם נוכחים", שהם מקשיבים לנו ועוד פחות שהם מציעים לנו הדדיות.
יתכן שלבן הזוג שלך יש תחומי עניין נוספים שהם לא חושפים, כמו רצונותיו לברוח לתחומים אחרים, ובגלל חוסר החלטיות, אנוכיות או פחד, הם לא מעזים לומר זאת בקול רם. זה מצב מאוד הרסני.
בן הזוג הנעדר הוא אחד שמסיט את מבטו כשהוא איתנו, או שחסר לו אמפתיה ורגשות אמיתיים כדי להביע קרבה וחיבה. בכל מקרה, שני המצבים מציעים כמות גבוהה של סבל.
לומדים להיות נוכחים
על מנת להציע אושר לאנשים שאנו אוהבים "זה לא מספיק רק להיות שם." חשוב ללמוד להיות נוכחים לא רק לרווחתם של אחרים, אלא למען האיזון הפסיכולוגי והרגשי שלנו.
כאן אנו מסבירים כמה דרכים פשוטות לעשות זאת:
- להרגיש יותר ולחשוב פחות. חי את היום שלך עם כל החושים שלך, תן לחיים לעבור לאט ולמד להתענג בדברים הפשוטים ביותר: הצחוק של הילדים שלך, קולו של בן הזוג, הבריזה בשקיעה, הקפה של הבוקר והכרית הרעננה שמרעידה אותך. לישון בלילה.
- תמיד לחזור. למה אתה נעדר מהרגע הזה? אולי אתה זוכר משהו מהעבר, אולי אתה מתחרט על טעות או אולי אתה חושב על הפרויקט הזה מחר. תחזור, תחזור תמיד ותעריך את מה שיש לפניך, כאן ועכשיו.
- התחבר לרגש הנוכחי שלך. לעתים קרובות ביום, אנו מתחברים יותר לרגשות העבר. אולי מתוך נוסטלגיה, בחרטה, בהיזכרות באכזבה של אתמול. עם זאת, כל זה הוא רק העבר, ולא ניתן למחוק או לערוך את העבר. למד לזהות ולחיות את הרגש הנוכחי שלך.
להיות נוכח או נעדר תמיד תלוי במה שאנו מרגישים: אם אתה אוהב, עשה זאת באותנטיות ומלא חללים ריקים. אבל כשאתה אוהב, התרחק מבלי להשאיר צלקות.
